SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう無理、死のうかな

久々に泣けました
今まで、ずっと泣けなかった。泣こうとしても、どうしても泣けなかった。
ありがとうございます。スッキリしました

どこか話し合える場所ないかな

擁葉 私も分かり会えると思う。

会話ごめんなさい
莉世さん、死なないでください。私も生きるのが嫌です。でも頑張って生きます。
莉世さんたちがそう思わせてくれたから。

誰かに会いたい

私は分かり合える人がいないって思わない、
絶対いると思ってる。
これは親から受け継いだ性格なんだよな。
絶対大丈夫って、応援してくれてたままはどこ行ったのさ。打ちながら久々に泣いてる
分かり合える家族じゃなくて、
もうそろ友達もほしい。
もうすぐ20で20になったら死ぬって決めてるのに、
1日1日が過ぎる度に死ぬって決めた日が近くなっていって涙が止まらなくて、
全然生きたいって願ってる自分がどこかで愛おしくて悲しくてうざくてたまらなくて、私がもうひとりいたら私を抱きしめたい。

推しのグッズも買えないだけで、ダサとか言ってるやついる。愛は金じゃない。思いだよね

会話ごめんなさい。
莉世さんに会いたい。会って分かり合いたい。初めて分かり合える気がしました。

はー、早くライブに行きたいし早く推し活したいのに、働く場所も糞なの死ねよ、
なんなら親よりも死んで欲しいわ

名前調べたらここに今まで残してきた足跡見れるんでそこから青い鳥の垢追加したりしてください。
もう自由がないサイトほど家と同じで苦しいもんは無い。
前も言ったけど人がそばにいて欲しい。
こう思うのっておかしい事でもなんでもない。
なんで口に出したら出したで出会い厨とか言われなきゃならんのよ

コメ欄があるだけで、救われる誰かがいるかもしれない。
アンチが来ても一緒に退治したい。そうやって助け合うんじゃないの？
嫌なこと、不満ばっかり言っても何も変わらないから。

もっと変わっていかなきゃ

各自に返信できないのって家系や主に対しての批判もアンチ的なのが来るだろうけど、ここってそういう人少ない気がする。
辛い時ほどこういう場所で会話した方がいいのに、
コメント欄的なものがないのキツすぎて笑う。

分かり合えない身近な人より、分かり合える遠い誰かがいい

会話して助け合うのも大事人の意見も聞いて、自身にしたい！

っていうか困った人が来て、
困った人同士が助け合って会話する事も人が1人救われるのと同じじゃないのか、
人を救うのが目的なサイトなんじゃないのか
何が会話するなだよ
どうせこれ作ったのも私達が大っ嫌いな大人だろ
結局何も分かっちゃいないんだな

大丈夫です。見えないだけであなたのそばに私達がいます
一緒に乗り越えましょう

うん、私も会いたい。擁葉
会話ごめんなさい

会いたいなんてこういうのだめかもしれんけどね、
もう人が人を傷つけた跡って呪いになって、
物で埋められるものじゃないの、
人が傷つけたなら人で埋めなきゃ満たされないんだよ
誰か会いたい。
大好きだった兎も死んだ。
何もない、こんな色のなくて汚い世界
1人で歩くのにはキツすぎるよ