SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

1番身近にいる他人である親が信用出来ない人間なんだから子供が人間不信になるのも納得だなって思う。だって「信用する」ってことを小さい時に親から教われなかったんだからね。

疎遠にしていた母ががんを宣告された
最低限のことしかしないつもりだと言ったら、まわりに引かれているのを感じた
本当は母のことを考えるだけでも苦しい
これを機に友人たちとも距離ができそう
誰かに頑張ってるねって言ってほしい

自分には無関係のただの八つ当たりだってわかってるけど毒親の怒鳴り声が頭にこびりついて離れない。

お前が吐いた物がついたシーツ、パジャマなんで私が洗わないといけないんじゃ。その上母になんでお前が洗わない、一生困らせてやるって言った。そろそろモラハラで訴えようかな。

罵倒大好きな父
口癖はお前のため
毒そのもの
自分のためだろと

子供の頃は母親が大好きだった
いい思い出も沢山ある
母親の口癖は「死にたい」
何度も自殺未遂をして、私も心中しようと殺されかけた
お母さんは可哀想と思って育った
貧乏だから節約しなさいと、毎日お風呂に入ることを禁止され、交際にはお金がかかるからと放課後に友達と遊ぶことを禁止され、学校でいじめられた
思春期に、私を祖母に預けて、それまで別居していた父親の元に行ってしまった
私が祖母に反抗するので、母親が連れ戻しにきたけれど「あんたはキチガイだ、私の幸せを壊すのか」と言われ、その頃から度々キレてくるようになった
宗教にハマり、お金がないのに宗教に貢いで、私も集会に参加させらたけど、物事が上手くいかなくなると、神様と言っていたものにもキレて暴れ、精神科に入院

自分の親はちょっと変わってるけど、ちゃんと愛されて育ったと思っていたけど、ここ数年、常に「死にたいなー」と考えている自分がいる
自分の子供は可愛くて、自分が母親にしてもらって嬉しかったことを無意識にしていると思う
でも「死にたい」気持ちが消えなくて、時々大きく膨らんで、子供への態度に出てしまうことがある
私も母親と同じになってしまうのか
怖くて申し訳なくて、このままなら今のうちに死んでおいた方が、子供たちのためかも知れない

就活追い込みで未内定の私 できるだけ資料作成に時間を割いて、エントリー数増やしたいのにいきなり寺につれて行かれそうになる。神頼みなんかより実数値でしょ。就活邪魔されてるとしか思えない

ほんと嫌。解放されたい

だからなんでいちいち監視されないといけないのしにたい

父は病院でも暴れて
看護師に暴言吐きまくり
追い出されそうになり
右往左往した

家族にも暴言がやまず
それでも看病しないと
死んだときは
ホットした

父が死んで５年
未だにこちらを
睨んで死んでいった顔が忘れられない
あれだけ看病したのに
誰も墓参りにも来ない
父
哀れな人だった

寮には入りたくないけど、実家から出て行った方が気が楽になりそうだな。家族といても監視されてる感じ凄くするし、いろいろ過干渉だし。
入試が終わったら全部解放されて楽になると思ってた、自分のこと思って勉強のために厳しく言ってくれてるんだとおもって頑張ってたのに全然じゃんか。

受験中、勉強してるのに「どうせ受からない」とか酷いこと散々言われた。いまは合格したけど、今度は「単位落としたの家族の所為にするな(まだ入学もしてないのに)」とか、「寮の申し込み書持ってこい、早く出ていけ(入試前は実家から通えって言ってたのに)」って怒られた。他にも、PＣは趣味のことでしか使ってないのに「勉強してるならPＣ持ってこい」って言われた。
寮には入りたくない・PＣでは勉強してないって言ってるし、家族の所為になんかしてないのに親はなんにも分かってくれない。

どの方法や相談を使ってもアダルトチルドレンによる某人物の脳内支配の苦しみや辛さから逃れられない。蟻地獄で必死でもがいている状態。八方塞がりどころか、どんどん落ちて行っている。もう死ぬしか解決策がない。しかし死ぬのは怖い。かといって生きるのも辛い。また何かが引き金になって激しい自傷行為&奇声のあげく、昔やらかしたみたいに再びハサミで腹を衝動的に切ってしまい縫合レベルの大怪我を負うか、それ以上の最悪の事態になってしまいそうだ。もうどうしたらいいか分からないよ、、、。

話したくとも話せない環境を作っておきながら「出資者である親に対して説明責任を果たさないお前が悪い。逆ギレすんな。」とかどの口がほざいてんだ？と思う。

私が「今日は疲れたんだ」って言った時、ただ「大変だったね。」とかのそう言う一言でいいのに、そうじゃなくて「私の方がもっと疲れた！」「お前なんかよりももっと仕事が多くて〜」って自分主軸の話にすり替えられ、「甘えられて良いご身分だね〜」って馬鹿にしてくるから会話なんてしたくない。

教えたところで「はぁ？？そんなんじゃわかんないんだけど！！」「お前ほんと説明下手くそだな！」「指示通りにやりましたぁ〜！お前の説明が出来てないから失敗したんだろ！！」って毎回毎回、こっちの説明をろくに聞かずに勝手に暴走して失敗して、そのくせ逆ギレされて怒鳴られる。だから「教えろ」って言われたって教えたくない。というか自分で少しは調べろ。明日の天気とかくだらないことまで聞くな。

進路とか説明したところで「世の中はそんなに甘くないんだよ！」「誰が金出すと思ってるんだ！」「そんなことしたら他所様にどう思われるか…」「あんたは良くても私が恥をかくの！！」ってこっちの主張を何一つとして聞かず、揚げ足取りばっかりしてくるんだから相談なんてしないよね。私の話が理路整然としてようがしてまいが1ミリも聞かずに自分の主張ばっかり押し付けてくるしね。

「子供が話をしない。説明しない。」んじゃなくて、「あんたが話を聞かない。させない。」んだよ。いい加減気づけ。

母親が離婚したいらしいけど1人で出来ないらしくて親の実家へ報告したりとか自分がやってる
自分は暴力性虐待の父親から一刻も早く自分と弟を離したいから全力で手伝ってるけど鬱病と解離性同一性障害抱えながらこんな事しなきゃ行けないのめちゃくちゃしんどいし、本当は幼稚ネグレクトヒスババアの面倒なんかとっくの昔から見たくない
つかれた

私の毒母…お金や欲しいものがある時に必ず私に連絡する。
『娘』ではなく『財布』にしか見えないのだろう。
これまで20年あまり毎月のお小遣い、軽自動車(新車)2台を買った。私の車も取りあげた。
自分の再婚相手の為に…
最近は私だけではなく私の子供にもたかり始めた。
私の子供に生まれたせいでイヤな思いをさせてゴメン。
親一人、子一人の二人家族だから私を心配してくれる優しい子供。
でも私は1日も早く子供を結婚させて私の毒母から解放してあげたい。

大金の借金を残して亡くなった父親。親戚からもかなりの借金。しかも何に使ったか不明。
家のローンは一切払わず。そして癇癪もち。
そんな父親そっくりの兄はその性格が災いしてか鬱病発症。母も何らかの精神疾患があるような素行。母は父が亡くなったときも何もせず、病院代、葬式代などは「お金がないからあんた払っといて」。親戚には「ショックで何も口にして無い」って、お前昼にカツ丼食べてたやん！ってキレそうになる。何も手伝わないし、自分がいつも正しいと言わんばかりの発言。被害者ぶるな。俺からしたら人生狂わせた加害者でもある。

母親が洗濯物をやってくれなくなったから家族全員の洗濯干して畳んでる。なんでやってくれないの？って言ったらキレられてお前殺してやろうかって言われた。母親としてどうなの？

私よりお金持ってるのにお金の無心をしてくる。自分の金は減らしたくないんだと。自己中にも程がある、断ると怒り出すしこれって恐喝じゃないかと。食費もちょろまかして自分の小遣いにしてるみたいだし最低すぎる。もうこんな家嫌だ。