SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

我慢ばっかしてたら人はいつか爆発する。毒は火になって爆発させてくる

私だけを愛してくれる人が欲しい…

親は親に叱る上の人/身近の人がいないから自分が不注意でも私のせいにする、
ふざけんのも大概にしろよマジで
ママの子ならやれよとか、
出来ないとか血が繋がってないんじゃないの？
とか
じゃあ血が繋がってないんじゃない？w
所詮繋がってたとしても腹から出たら赤の他人なんだよ
てめぇと一緒にすんじゃねぇ、
世の親が言う｢他所は他所、うちはうち｣
って言葉私にも言ったなお前
そっくりそのままてめぇに返してやるよ
「人は人、私は私」なんだよ
てめぇと一緒なんて愛でもなんでもねぇ暴力
私に当たり散らして1人で勝手に支配というなの暴力をして気持ちよくなってんじゃねぇ
死ねばいいのにとは言わねぇわ
消えろ

外見じゃなくて中身、気持ちを分かってほしい

眠ったら一生起きたくない
一生の眠りにつきたい
植物人間になりたい

誰かに助けて欲しい…
私自身を見て欲しい…

死のっかな

親が殴って来た
こっちにだって、
ストレスってもんが、あるんだわ

もうむり
早く死にたい

俺の家少し複雑で、今も危ないです
母が暴れてしまって普段は多分いい人なんだけど
最近は結構危なくてもの壊される時があるので
チャットしようっていったあまさんもごめん
ここから数日居なくなります
ここで呟いてたら大丈夫ってことです、ごめんなさい

父親が早く死にますように

悩みを打ち明けられるのも偉いよね

嫌なことは嫌

寂しい

俺はいっそ殺し屋になれたら。嫌いなやつを殺せるのに。
自分だって死ねるのに

明日がこなくてずっと真っ暗だったらどんだけ嬉しいことだろう。
学校も無くなって、苦手な奴らがいなくなったらどんだけ嬉しいことだろう

先生に私はあなたを信じてるよ
って言われたけど、結局何もしてくれないじゃん。てかあってまだ7ヶ月しかたってないのにあったばかりの私を信じきれるの？
どんだけお人好しなんだよ
何も知らないくせに

毒が入ったら二度と抜けない。
毒親も毒兄弟も同じ。関わったからにはもう抜け出せない

切られる

ネット明後日まで禁止になった