SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
生きててごめんなさい。

もう頑張ってた何もかもが失敗して全部どうでもいいや。
自分は生きてる意味がない。

親には一番愛されるっていうけど、愛されてなかったら、
本当に誰にも心から愛されてないんだなって思う。
もう分かってるのにな、

上の2人(兄弟)は手がかからなかったってことはもう私が生まれてきた意味なくね？私あの2人と違って勉強も運動もできないし空気読めないとも言われるしおまけにプライド高いとかいう４連コンボ、親も私がなんで居るのかが分からんらしい、そりゃ本人もわかってねぇからな

生きてる意味もないのに死ぬのが怖くて死ねない。
でも生きてるのが辛すぎる

いつも自分の居場所ってないんじゃないかと思う

今日もそろそろ終わるね〜
皆さん今日も一日お疲れ様でした！！
みんなみんなそれぞれ頑張ってる。今日を生き抜いた。それだけですごい。めっちゃくちゃえらい！！
私も皆さんを見習って明日も自分なりに少しだけもがいてみます。

生きてる価値あるのかな
親にはこの相談できない

私ってどうでもいい存在なのかな？
バイト先で相談に乗って欲しかったけど、軽く受け流された
「それはどうでもいいんだけど」だって

なんとなく死にたい。
けど、あと10何分で推しの誕生日。受験が終わった来年思いっきり祝ってやるためにあと少しだけ、もう少しだけでも耐えてみせる。

≫≫えまさん
張ってます、とりあえず

えまさん行けます～！！大丈夫ですかね？？何度もすみません🙏🙏

ゆゆゆさん今話せますか?

やりきれない、、なんでこんなにやりきれないの下手に情が残っていることが私の精神的にも1番悪影響だってのによー

ゆゆゆさん遅れてごめんなさい〜

なんでもいいから死にたい

メンヘラでごめんへら♡（（

愛が欲しい、抱き締められたい。

愛が欲しい、なんで愛が足りないの？愛されたい。愛されないの、なんで？どうして？？愛されないなら価値なんてない。

なんでこんなに愛に飢えてるんだろう、自分は