SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんでこんなに愛に飢えてるんだろう、自分は

愛されたい。想像のなかの愛じゃ足りない

一刻も早く父親からの呪縛から逃れなきゃ。
このままだと私が死ぬ。もう無理。洗脳されてたクソ親父から洗脳されててもうだめだやめて。おかしい全部何もかも理屈が通らない。私が鈍臭いのは知ってるけどだからってなんで殴ったり、古典的にバケツいっぱいの水を持たされて長時間廊下に立たされたり、罰で外をマラソンしたり、元々は俺の金で買ったものだからと本を破かれたり、罰金制度があったり、反省文やノートいっぱいに自分の苗字を何千回とひたすら書かせ続けるっていう苦行を受けなきゃ行けないの？？いくらなんでも度が超えてる。こっちの意見とか求めてくれないしそれでいつもいつもいつもいつもいつもいつも恩着せがましくて俺のおかげでとかここまでしてくれる親いないからな？とか言ってたりまぁそこに関してはある意味その通りよな。お前のようなここまで人を追い詰めてくる親も正常な考え方をもっていればまず現れないだろうしなかなかいないよな。
父と母が離婚した今でもあのクソ親父は自分のしたことを間違ってないと信じて疑ってなくてむしろ感謝して欲しいくらいと思ってて、自分のした事が悪いという自覚ななど一切ないクソ野郎。父親ズラで連絡取ってくんじゃねーよ不愉快で仕方ない。殺してやりたい。私の人生を奪いやがって一生許さない絶対に許さない

痛くてもなんでもいいから死にたい

死ななきゃいけない

どうしたら幸せに生きられるんだろう。明日学校で聞いてみようかな、先生に

えまさん本当ですか～！反応遅れてごめんなさい🙏🙏🙏
これに気付いたらまた反応お願いします🙇

死ぬんじゃなくて苦しい思いしたくないし、消えたいな

みんな偉いよ 今まで辛かったよね 苦しかったよね 死にたかったよね 生きてて偉いよ 頑張ったね 大丈夫 ここにいる方達はみんな分かり合える。自分と同じ気持ちで同じ事をして辛くて、誰かに分かって欲しくて、愛が欲しくて、少しでも辛さを薄める為にみんなここに来たんだと思う(そうじゃなかったらごめんね)辛かったら泣けばいい、苦しかったら全部ここに吐いたらいい。誰にも相談出来ない時はここに来よう。もうどうしようもない時は自分を責めないで
あなたは何も悪くないよ

他の家に生まれたかった⋯

愛して

女の子なんだからって怒られた。女の子だから
ちゃんとしてないといけないの⋯？
最近ずっと怒られてばっかりでもう嫌⋯

どうせ皆僕から離れていくんだろ....？？？わかってんだよこっちは...

生きる価値を教えてほしい､

あと、もう少し。

もう無理。死にたい。今すぐ消えたい。
もう何も止めないでほしい。ありがとう。ごめんね。

頭ふわふわする

もう辞めたいです。
姉との扱いの差が違う。
暴力されてない。
言葉だって、人を苦しめられますよね？

早く死ねないかな

死にたい