SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

幸せな生き方がしたい。そうなれたらよかったのに。

生きるの辛いもう無理

誰かからの大好きってこんなに嬉しいんだ、ってここの方々を見て思いました。
自分もそれに倣います。とにかく愛を届けたい。

みんなみんな、大好き。生きててくれてありがとう、生まれてきてくれてありがとう。
気分が下がる日もあるし、っていうか毎日だけど、死ねない命でしかないけど、なんだかここは暖かくてずっと居たいなって思ってしまいます。今年イチの発見でした

えっと、私もあなた方と同じ人間なんですよ。
なので、そんなふうに雑に扱われると心が折れるんですよ。
あなたも同じ人間なんだから分かるでしょ？

人に嫌われてないか本当にさらに怖くなって来た

自分は悪い子だからこの地獄のような世界からたとえ逃げ出せたとしても
どーせ地獄に落ちるんだろうな

自分が原因だった事はちゃんとやらないようにしようって決めてる。なのに話を聞いてくれない。聞かないくせに怒るの？ふざけんな

幸せに生きたい

もっと幸せな子があの人の子供になればよかったのに。それか自分か幸せになれればいいのに

なんでもいいから死にたい。みんなの記憶から抹消されたい。なんで自分なんか産んだの？

勝手に親のこと好きだと思われてる､､､
こっちは大嫌いなのに

新しい名前付け合いたい

そんで明日から新しい自分に生まれ変わりたい

明日本気で学校行きたくないむり

愛されたい

どうしよう、誰か話して欲しい

さっきまで明日が来ないで欲しいって言ってる人の気持ちが分からなかったけど、今なら分かるや、ごめんなさい。
担任の先生がわざわざ電話してきて（ありがとうございますなんだけど）、明日来る？とか聞いてくるの苦痛でしかない。それ言って行けなかったら虚無感だけが残るのに。
死にたい死にたい。明日なんか来なければいい。このまま時間が止まればいいのに。学校なんか行きたくない。明日の朝死にたい。

話す相手いなくて寂しいひま

なんでこんなに情緒不安定になっちゃうんだろう、死にたい

誰か話してくれる人居ませんか！！お願いします！！

楽になりたい