あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
未成年の時はSOSだしても見て見ぬふり。
あなたみたいな家庭なんてどこにでもあるよ。
甘えすぎ。散々言ってくれた大人たち。
成人した途端急に自己責任と騒ぎ出す。
毒親じゃない親なんていないかもしれない。
皆何かしら凝りがあるのもわかる。
でも、自分がやられてきたことを"普通"だと思いたくない。
昔から、ペットか、おもちゃとして利用されていた。
まともに付き合うと、自殺したいぐらい悲しみ、いかり、憤り、絶望感だから、 自分には関係の無い事にして自分を守る。
父の支配、自分の分身、兵隊、と扱われ引きこもり、過食、精神疾患の強い時は、きたないものとみなされ、蔑まれ、罵倒され、侮辱、暴力、威圧してきた。
わたしを支配できないとなるとら家庭内調停をおこして、支配してきた。
わたしはシングルマザーだが、6年前、子供が中1の時、家庭内調停、子供の中学にわたしを 虐待は母とでっちあげた、
以降、我が娘も中学1年から私と別居でわたしの親と住んでいる。
虐待でっち上げから、丸6年、過食、出会い系にのめり込む。ストレスからわたしは失業。
いまだに娘を奪われたわたしの心は両親は理解できず、老後の世話を頼まれます。
死んでほしいです。
結婚もできず、高校も中退、転職30回。
シングルマザーでがんばる矢先だった。
別居時期、娘に送金もした。
お金のなんてたかだか。
生きるなんて、グロテスク。
もう、50歳のわたしには
心配なことも不安なことも一人で全部考えないといけなくて辛い。
家族で助け合える人羨ましい。家は足の引っ張り合う人たちで不幸話を高笑いするクズな人種だから本音も語れない。
たまには無条件で甘えたり愛されたいなと、どうしようもなく思ってしまう。
しなきゃいけないこともできないぐらい憂鬱で辛い時もある。作り笑い辛い。
なんのために私は生まれたのかなって毎日考える。なんのために生きているのかもわからない。産まなきゃ良かったとか馬鹿とか可愛くないとかそういう言葉を沢山言われてきたから精神がおかしくなった
急に泣き出したり心臓が痛くなったり気持ち悪くなったりする事が最近多くなった。
ご飯もまともに食べれない。すぐ気持ち悪くなる。部屋の掃除も、勉強もしなきゃって思うけど、身体が動きません。立ったり泣いたりすると
立ちくらみがしたり吐き気がしたりと、思うように行動できません。やっぱり障害持ってんのかな、病気なのかな。私みたいな人が生きてちゃダメですよねわかってますよ
死にたいですいつでも毎日いつどんな時でも死を考えます。でも死ぬのが怖い まだ沢山やりたいことあるし。勉強してる暇あるなら編集の技術を高くしたいし、なぜ自分の嫌いな事を強制的にやらされなきゃいけないんだろ。私は私立でしか感じられない人間関係の難しさとか、楽しさを味わいたくて受験したのに。親に全て決められる。
早く死にたいなってだけです。もうなんか誰にも必要とされてないし。産まないで欲しかった。
なんで私となっつみたいな可哀想な人達を誰も助けてくれないの。こんなにも私達だけ辛い思いをしなきゃいけないの。自分で親を選べないのが辛い。周りが羨ましい。私もみんなみたいな親の元に生まれたかったです。、 今日も頑張って耐えなきゃ。
母親がバイトが終わって駅まで迎えに来ることに対してありがとう言いなさい。迎えに来てって電話で言う時もバイト終わったって言うんじゃなくて迎えにきて下さいと言えって言われて、そんな事言うならバスで帰るからというとそういう問題じゃないと逆ギレされました。早く父親も母親も消えてほしい。
「ライブに行くから前に買ったクレ○リン(首から下げるタイプ)をよこせ。」と言われた。「使い終わったから捨てた」というと「探せ！！」と怒鳴られた。「探しても捨てたんだから無いものはない。この間部屋掃除したときに無かったからもうない。」と言ったら「役立たず！！」と怒られた。人にお願いする立場のくせに何なのその態度？親は子供より偉い。だから子供に頭を下げる必要はない。とでも思ってるの？
親は大抵のことはしてくれるから普段は優しいと思うけど怒るときが異常。
日中、子供の様子なんか見てないのに勝手にいろいろ決めつけて「どうせお前は○○なんだろ！」とか「どうせ○○やってるんだろ、やめろよ！」と怒る。こっちとしてはやってもないことで怒られて気分悪い。決めつけて怒るほかにも、「前はこうだったああだった！！本当に腹が立つ！！」みたいな思い出し怒りも日常茶飯事。
それから、以前は怒られたときには親から一方的な約束(要求？)の書かれた紙にサインさせられてた。次に何かあれば、「お前この間話し合ってこういう約束したよな？！」って怒る。そっちが一方的に約束と言って守るのが難しいような内容のもの押し付けてるから本当に腹が立って、学校の学校のカウンセリングやら病院やらに相談しに行った。その時に初めて「心理的虐待」て言葉を知った。後日また親と喧嘩になって、その時に心理的虐待の話をしたら親は激怒した。そうやって外に家のことを言うなとか、外に自分のことを相談するなって口で約束させられたし、確か録音も残ってる。約束守ってないけど。お前の所為で酷い親だと思われてるとか、ちゃんと面倒見てるし虐待なんかしてないのに！って言われた。
まあ怒ったら誰でも怖いから自分の話は毒親とはまた違うのかも知れないけど、自分と少し相性が悪そうなのは確か。
間違えて途中で投稿ボタン押しちゃいました、すみません。
1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる親が与える子供への影響は計り知れない。うちの場合、毒母から「愛してもらってるんだな」「大切にしてもらってるんだな」と感じたのは前にもここに書いたことあるけど、『第三者に親が自慢出来ること』を成し遂げたときのみだから、私は自分で自分の価値を計る術を知らない。第三者からの評価でしか計れない。自己肯定感？なにそれ美味しいの？って状態。どうやったら自己肯定感が上がるのか、自分に価値があると思えるようになるのか、普通の人なら当たり前に出来ることが出来ないからしんどい。
本当に嫌だ死にたくなる誰か助けてほしい
1番身近にいて、世間一般では「無条件に子供を愛し、その存在を認めてくれる立場の者」とされる
1番最近家族が喧嘩した日
真夏日におじいちゃんが窓を閉めろとか言い出して、母と叔父と祖父で大喧嘩になった
怒鳴りあって殴るような音も聞こえて怖かった
母さんが前じいちゃんと喧嘩した時、「今度は階段から突き落としてやる」って言ってたから、それも相まって怖かった。
一旦落ち着いたと思ったら母さんが傘を持ってた
嫌な予感がして「それ仕舞うから貸して」って言ったら「殺してやる…あんなやつ殺してやる!!」って、
ブツブツ何か言っててもう正気の沙汰じゃなかった。
そういえば前、傘で刺してやるとも言ってたっけ
またしばらくして今度は2階にいた叔父の部屋に祖父が怒鳴りに行った
また始まった
なんでうちの家はこうなの？
なんで話し合おうとしないの？
そのうち母親が3回くらい奇声あげて
家から出てった
そっからはじいちゃんは本当は何が言いたかったのか聞いた。
だいぶ時間かかっちゃったけど
叔父や母さんに落ち着いてやって欲しかった事
ちゃんとやった
話が通じない事もあっとけど
おばあちゃんに火に油を注がれそうにもなったけど
何度も「お願い」って言ってどうにかなった
その間怒鳴るだけ怒鳴った叔父はずっと部屋にいた
夕飯、本当は食べたくなかった
吐きそうになった
なんたって数時間経っても母親が帰ってこなかったから
ちょっと経って夕飯を食べるために叔父もリビングに来た
ちっちゃい声で文句言ってた
ホントになんでここに住んでるの貴方
22:00になっても母親が帰ってこなかったら通報したいって言ったら
「そんな大袈裟な事しなくていいよ笑
うちはこれで通常運転だから」
なんでこんな家生まれてきちゃったんだろう
前に母親に「貴方は私にとって救いみたいなものだった、生まれてこなきゃ良かったなんて言わないでね」って言われたっけ
22:30位にやっと母親が帰ってきた
帰ってくるだけいいのかもしれない
でもケロッとしてて
なんかもう訳わかんなくなった
せめて出ていく時一言言えって言ったら
ふざけた調子で笑われた
1人だけ怖がって心配してバカみたいだった
親が誰かに対して「殺してやる」って言ってるの聞かされて身にもなってよ
なんか
私と家族で凄く何かがズレてるのかなと思った
早く家族喧嘩とは無縁の一人暮らしがしたい
母親の愚痴を気がずにすむ所に行きたい
匿名希望さん
お返事ありがとうございます😭
父は仕事はうまく行っていないと思います。
元々都会の人で、結婚して田舎に来たので、それも満足していないような人ですね、
なので、仕事も何度か転職しています。
田舎なので、働く場も少ないのも原因だと思いますが
夫婦仲は普通にいいと思います。
仲はいいと思います
けど気に入らないことが有ればみんなに当たり散らかしますね
暴力とか手を出す人ではないですが、、
自分の思い通りにいかないと、絶対にそうさせます。思い通りにいかそうと
だいぶ子供に執着してますね
先ほども書いたのですが、三姉妹の長女でして
下2人はまだ高1と中1なのですが、ほとんど妹には興味なしです
「下の子らは言わなくてもちゃんとするから何も言わない」と何度も言われました。
この時点で、妹には興味がなく放置しているように感じました
で私ばかりに手を焼くんです、、
はい。交友関係にも影響出ています。
これで、揉めて元彼と嫌々別れました
男友達とも縁を切らなければならなくもなりました
交友関係には、私も大学生だった時のノリであまりよろしくないこともしていたのが発覚したからなのかもしれませんが、LINEの男友達とのことを詮索されたり、父が非常識だと思った友達とは連絡とるな、会うなと言われる事ばかりです。
これは私が非常識なことをしているからなのかもしれませんが、、
なので、色々めんどくさすぎて、しんどいです。
父は月一私の方に来ます。
これもおかしい点の一つなんです。
ありえないですよね
気持ち悪くて、、、
なので、引っ越しても意味ないんですよね
こういう過保護な過干渉なことをもっと早く、思春期ごろに気づいて反論していれば未来は絶対変わっていたのになと思うんですよね
ここ一年前くらいにおかしいとちゃんと気づいたんですよ
その時点でもう手遅れだなと思っています。。
長々とすみません。。
アザラシの親さん
お返事くださって、本当に嬉しいです！！
ありがとうございます😭
家に着いたら、連絡するくらいならいいと思います、そんなことであれば全然連絡もしますが
私の家はというか父とのルールが沢山あってよくわからないことになってます。
で、忘れると怒られるんですよね、、、
私も親が心配なのはわかってはいます
私が三姉妹の長女なので、心配で仕方ないんだらうとは思います。
けどそろそろ限界ですね笑
父は趣味もないので、子供の管理しかすることがないんだろうと思います。。
毎日毎日娘の私がお前のために弁当を作ってやってる。なのに「味も素っ気もない弁当だった今日は。」とか「毎日毎日同じようなおかずで飽きた」とか文句ばかり。そうならないように、宅配業者のお弁当おかずキットを頼んで、さらに飽きがこないよう、いろんな物を買って工夫してやってる。まずいって言われるから、私があれこれ作ることはしない。それなのに、ぶつぶつ文句を言う。私のためじゃなく、お前の弁当のためにお金出費してやってるのに、その態度は何なの？感謝もなし。明日の弁当中身チェックもしてくるから、「文句あるなら作り直しますけど？」って言ったら「これでいい。」って評価してくる。きもい。あと数年したら定年だろうけど定年後も昼メシは？ってうざそうだな。早く死んどけよ。リウマチ性の間質性肺炎になったようで。あと何年生きるん？はよ死んでくれん？
kさん
さすがに行き過ぎてると思います。生存確認したいなら、3日に一回スタンプとか、連絡とりたいなら週末とかで十分ですよ。
お父様、仕事や夫婦仲あんまりうまくいってなかったりしませんか？そうすると子供に執着してしまうので...（我が家は母親が凄かったです）
自分は今は子持ちなので少しだけ親の気持ちがわかるようになりましたが、いくらなんでも行き過ぎです。貴方は親の所有物じゃない。
上手く距離置けるといいですね...交際交友関係に支障でますよね。
恐れずに強く言ったほうがいいかも。その分だと職場知られてますよね。引っ越しとか出来たら理想ですが。
kさん、私の親はそこまでではないですが、
26歳の娘と23歳の息子に対し、
毎日いえについたら一報を入れろと
約束させました。
心配する気持ちも分からなくはないですが
子供の管理のほかに何か楽しみを見つけて欲しいものですね。
21歳の一人暮らしなのですが、毎日、父におやすみや行ってきますのメールや、電話がかかってきたりします、
遊ぶ行先も伝えないといけません、また誰と行くかも
予定も共有のカレンダーに記しておかないといけません。
で、予定が何も入っていない日は、この日の予定は？と聞かれます。
これって普通のことですか？
これを忘れると怒られます。
何をしてたのかと言われます。
電話も出られなければ、アラートを鳴らしてきます。
それが残業してて、いつもより遅い時間になっていたりしたら鳴らしてきたこともありました。
鳴って、電話に出て、
まだ仕事中なんだけどと言ったら、遅くなるなら連絡くらいできるだろと言われました。
仕事中はケータイはカバンの中に入れてるので、そんな連絡もできないと言ったのに、
それくらいの連絡くらいできるだろとか言われました。
まず、普通に考えてその日仕事で連絡なかったら残業で、仕事場にいると思わないんですかね、、
なんでそこまでして、行動範囲を知りたいのかわからない。
同じようなことになっている方いらっしゃらないですか？？
久々にここに来たら、すごいコメントも増えてて
びっくりしました、、
最初にこのサイトを見つけた時は、少ないコメント数だったのに、驚きました！
またしんどいことが増えてきたので、ここにきたけど同じような人達がいて悩んでいることをここで吐き出せるだけだいぶ、落ち着くな、、
この掲示板を作ってくれた方本当にありがとうございます😭
ニュースにおいて、高市氏に限らず右左に関係なくどの政治家も賛成点と反対点があるが、ヤフコメと高市氏と戸塚ヨットスクール校長は思想がかなり右寄りだからヤフコメと脳内の戸塚ヨットスクール校長から100%高市氏に賛同しないならばお前は甘えの塊かつ超未成熟かつ超ド屑かつ重犯罪者クラスかつ脳内お花畑の人間だと言われているようでかなり辛い。
専門カウンセラーとメールやり取りで解決方法を探っているが、親から刷り込まれた戸塚ヨットスクール思想は非常に根深いため、かなり時間がかかりそうだ。
今月はコロナワクチン副反応で通院や抗うつ剤等の処方が出来ないかもしれないし、どうしよう。
自分は精神的にやばくなると奇声をあげながら自傷行為でたんこぶや傷を沢山作ってしまうので。かつてハサミで腹を深く切ってしまい、縫合したこともあります。
昔から両親は夫婦喧嘩するとき、基本話し合いが出来ないので、暴力で相手を支配して解決しようとする人達でした。(それで解決したことは1度もありませんが)
お互い、殴り合い、蹴り合い、倒し合い…
＋武器(おもちゃのバットや物干し竿、ペットボトル、ハサミ、包丁など)
私が小学校中学年(7年ほど前)くらいの時の話で、
このままではホントにどちらかがどちらかを殺してしまう。殺されてしまう。と思いました。
そこで、力がないなりに、キッチンにあった危険な武器になりそうな物を全部集めて、自分の部屋に隠しました。
そしたら、母が怒鳴り散らしながら追いかけてきて「泣くな！気持ちわりー、ぶりっ子が！ﾀﾋね！消えろ！」と言われました。
ﾀﾋね、消えろ、などは普段から言われていたので、普通程度に傷つきましたが、「ぶりっ子」は死ぬほど傷つきました。この日のことは一生忘れない！！！
あれから、人の前で素直に泣くことができなくなってしまった。人の前で泣くことはダメなんだって思ってしまって、自分の感情を殺してしまう…めちゃくちゃストレス。
いつか素直に感情を表に出せる日が来ますように。
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