SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家庭環境が最悪。学校に行ってもいじめられるだけ。私の居場所ってあるのかな

死にたい辛い助けてよ？もうやめてよ？いじめないで？疲れた。土曜日は体操クラブで日曜日は友達とのAEONに行く約束がある。

ども、授業中です。授業だる…今日早く終わんないかなぁ〜

...パソコンを使って授業中
...被害妄想をしてしまう

OMG

今学校にいる　だる

おはよ
今登校中。
今日１日耐えればやっと休みだ…

もしかしたらもうここに来れなくなるのかもしれない
辛い

なんでさ、塾で悪口言われて精神的に無理だから辞めるって言ったら、
「じゃあ、スマホも制限かけるね、それかキッズ携帯に戻そうか、あ、一番くじを買う約束も破棄ね、あともう家で遊んじゃダメだからね」
ってお父さんとお母さんで楽しそーに喋ってんの？そんな私の不幸が楽しい？

さっきお母さんに太もも見て、「なんかちょっとムチムチした？笑」とか言われていつも通りネタっぽく「は？なんでそんな事言うの。私が努力してるの知ってるよね？」みたいなの言ったらお母さんがめっちゃ笑ってきた。
謝ってくれたけど笑いながらだったし、悪いこと言ったってきっと気づいてない。

まじでしねよ。
私毎日のように湯船浸かって足痩せ運動してマッサージして普段の生活でも姿勢よくしようとか片足重心にならないように真っ直ぐたとうとか、座り方は足が太くならないようにしたり周りが面倒くさがることも私は頑張ってる。
なのにまじで意味わかんない。死んだ方がいいんじゃないの？

最近（3年くらい前からだけど）の1番の悩みは足が太いこと。
学校の制服はスカートだから余計に太さがわかるし、毎日のように太いなーって思う。
細いこの足見たらほんと苦しくて死にたくなるくらい羨ましくて妬ましくて。
だから私は筋トレもなにもかも努力してる。
なのにあいつはそんなことも知らずに貶して 笑って。
私の気持ちわかんの？
姿勢崩したくても足が細くなりたいからって授業中もずーーーっと姿勢真っ直ぐにして。
常に猫背で脚やせも筋トレもロクにしてない奴になんでうちがバカにされないとだめなの？
ふざけんのもいい加減にしろよ。

なんかいつも他人と比べられてお前はもっと頑張りなさいとか言われる、、、自分なりに頑張ってるのに、、

はぁー
昨日あんなに怒鳴ってたのにな
勘違いとか愚痴とか全部私に当たり散らしてたのに今日帰ってきたらニコニコして
ご飯作るから先お風呂入っててねー☺️
って二重人格なんかな
急に優しくなる方が怒られるよりよっぽど怖いなに信じたらいい？
でもそんなニコニコしてるけど私はずっと覚えてるから小2の頃初めて私に向かってはやく死ねって言ったの覚えるから

思ったことなんですけど、皆さんお願いだから、自分のことを「私、僕、俺なんか」って思わないでください。これまでずっと頑張ってきましたよね。これからも頑張らないとですよね。こんなに頑張ってるのに、認められないっていうのはおかしいと思います。だから、せめて自分で自分を褒めるとか、誰かに認められるってことはできると思います。というか僕は皆さんをすごいと感じています。なので、自分を「なんか」って思わないでください。皆さんはすごくよく頑張ったと思います。ここで少しでも休憩していってください。長文＆日本語おかしい失礼しました。

親からの暴言が辛いです

つらい

エール下さい。ちょっと生きたいです。
何回も迷惑かけてごめんなさい。

まだ私がいない人生の方がマシだったね。お金かかってごめんなさい

こんなだから私は、

こんな子でごめんなさい。

ごめんね