SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎回、学校を休んだら担任の先生から電話がくる。
いつも最後に心配な事とか困ってることある？って聞かれる。
けど私の場合はそれを言ったあとに、ちるならないよね。とか
そんなに困ってないし大丈夫でしょって言われるんだ。
信頼してるのかもしれないけど、私は信用出来なくなったし
知ったかぶりになるのはやめてほしい。
どっちにしろ、もう信用してる人の人数は限られてるけど
一ミリも分かってないのになとか気づいてほしいって思う
自分がいる。今日も少し思ったな。
もう、全てが嫌だな笑。ごめんね。

親に部活辞めるならインターネット切る。そしてア○レクサを先生に預かってもらう。リスカだめ。と言われてそれって先生がほしいだけじゃないですか？

受け入れて欲しい

笑顔で抱きしめて欲しい

他人に愛されたい

幸せになるってそんなこと絶対に無理じゃん親はいつも味方だよとかいうけどあれもだめこれもだめと制限ばかりしかも～くんとはもうつあいをやめなさい

私はものじゃない。

あぁ早く死にたい。なんで生まれてきたんだろう。なんで望んでもないのに産んだんだろう。私はこんな人生になるって知っていたら、産まれなくてお腹の中で自殺したと思う。

大人は暴力はだめだ言うけど大人だったら子供に暴力ふるって良いのかな？やっぱり子供のことものだと思っているのかな？

自分がいなくなれば皆が幸せになる。自分が我慢すれば皆が楽になれる。そう思って、陰キャの私が積極的に手を上げていたら
皆から押し付けられ、ある日3個の委員会に入り高熱を出しました。（38.7℃）へんとう腺が腫れました。（へんとう腺が腫れたらストレス、我慢が続いてるんだって！へんとう腺が腫れたら水分補給をしっかりして、自分の今の思いを赤ペンでいっぱい書いてみて！少し収まる。）

死ねって嫌いなやつに言われたら
とことん生きてやる。
最後まで嫌いなやつに従うなんて無理。
私が生きる事であなた達が嫌がるのなら
それは、私にとって、いじめられっ子にとって
毒親を持つ子供達にとって
最高の仕返しであり、反抗であり、嫌がらせになるはずだから。

どうやったら幸せに死ねるのかな？

流行りについていけません。それだけで友達にバカにされた事はありませんか？流行りに乗ってる人はきっとうまく自分を出せなくて流行りに乗らないと目立てないと思ってそう。（乗ってる人がいたらごめんなさい）

水野あつさんの曲聞いてみてください
とってもいい曲です

勉強しているのにできないそして父親は見ていないのにしったふうに勉強できていないのはお前が努力していないからだとか殴りながらいう　

学校では、お前がいるせいでみんな不幸になると言われ、
家に帰ったら、お前って本当にゴミ人間だよねと言われ、
生きる意味もないのに生きてる。早く死にたい

信じてもらえないかもだけど、昔にお父さんから性虐待を受けてた、だからか男なのに、男の人が怖い、だから学校も通信制のところに通ってる、中学の頃の友達になんで通信なの？って聞かれた、それで男の人が怖いからって言った、そしたら男なのに男怖いの？勘違いでしょwとか、ジャニーのやつとかあるからそうやって言ってるだけだろとか、嘘つき扱いされた、嘘じゃないのに、誰か信じてくれたり、わかってくれる人はいないのかな、

私の幸せはいらない。ちょっとだけでも皆に分けてあげたい。皆が幸せになることを心から願っています。

私の幸せはいらないからちょっとした幸せでもみんなに分けてあげたい。ないかもしれないけど皆が幸せになることを願っています。

夜型に朝方の生活強いると病むって何回も話したと思うけど...