SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

みんな自分の人生だから、大切に使ってね。
決して家族でも友達の人生ではないんだよ。無理しないでね

苦しんでるっていう証拠が欲しい。そのためには死ぬしかないのかな

努力してないもんねって、そりゃ今は努力してませんわ、結局努力しても報われなかったんですもの、こちとらいくら頑張って練習しても気遣っても挑戦しようとしても見向きもしなかったのは努力してないって言ってるお前らだし結局出来なかっただろ、努力の仕方が悪いとか言われてもじゃあどうすりゃ良いんだよって話

助けてって言ったところで意味ないし。それはみんな同じ。
助けてって言おうとしたら声が震えちゃうの

お母さんが叶わなかった小さな夢を子供に押し付けないで
私にだってやりたいことあるの！自由な時間を作ってくれない？将来の夢をあーしろこーしろって私がやりたいことをやるのが普通じゃないの？

結局贅沢だねって話なんだけど

誰かに[助けて]ってその一言を言えなくなったのは
いつからだろうな。仕方ないのかな。

どんな死に方でもいいから死にたいし殺してくれるなら抵抗しないし、この前だって事故りかけたけど自分を守ろうとしなかったから死にたいとは思ってるんだけど、死んだ後に遺された人や産んでくれた親のこと考えるとダメだって思っちゃうし、自分の命をしたいように出来ないのが苦しい。死にたいのに、もう何も考えずに死ねたらいいのに、もっと自己中になりたい。

大人に将来の夢は何ですかって毎年聞かれるの。
夢をいってるのにそれはできない、お前には無理だとか人に聞いといて否定的なのはなぜ？

なんでもかんでもできるからって、できないことに挑戦させ続ける親ってなんなの？
みんなの前で恥ずかしい思いしてるこっちの気持ちも考えてよ。

ねぇねぇ聞いてくれ。独り言だ。けど確かにさ、君はやさしい

大好きで勇気をもらった曲のワンフレーズ。
だきしめるまで。という曲で、私にとっては宝物の曲です。

まだ死にたくないと思う自分が憎い
心では死にたいのに

スマホ没収されるこっちの気持ちを考えてほしい。親がスマホ使えなくなったらテレビ見るのに、自分がテレビみたら怒るのはなしでしょ。

先生に親からもらった体なんだから傷つけちゃだめって言われるけど自分が産んだ子供の体を大切にしないのはリスカと同じじゃないでしょうか？

習い事辞めたい
親が勝手に決めて無理矢理押し付けて始めただけなのに、親の価値観とかどうでもいいわ

誰かのかけがえのない存在になりたい。

6年間叩く・蹴る・暴言・無視などをされてきました。
なんで？と聞いたら、「これはしつけだ。」言われました。兄弟差別もひどいです。（長女、次男、私、妹）

今日も学校に行けなかった。
どうせ、裏で色々言われてるんだろうな。
けど自分は、助けを求められる訳でもなく、助けを求める人が
いないから仕方ないか。
いつから一人になったんだろう。

スマホ没収された
友達とのLINEや学習ツールが使えなくなるじゃん

なにもかもがこわい
なにもしたくない