SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

　実家に帰った時、毒親が飼っている柴犬に手を噛まれた。血が沢山出て病院行ってきたら、大袈裟だ。うちの犬がそんなことするわけない。と言い放った。後日、脱退した柴犬はご近所のおばあちゃんに噛みつき、大問題になった。毒親はあばあちゃんには謝罪したけど、こちらには家畜だから仕方ないと言って謝らない。これが俺の親だと気がつく

ちょっと見落としがあっただけで〇くらとか差別用語使って罵られる。
人としてのモラルが著しく欠如してる。
たとえ用があっても話しかけちゃいけないってことがよくわかった、それで不利益になってももう知らない。

ライブ用のスピーカー何個も買って何したいの？深夜に爆音響かせて家族は不眠だし近所迷惑だし最低
それで学費足りないのぉとかふざけてんだろ
私らの金返せよ

両親に兄弟3人とも望んでない習い事を大量にさせられ(教育虐待と精神的虐待と身体的虐待付き)、父親は趣味のギター(5〜35万)を10本程とライブで使うような巨大スピーカーを買い(ただの趣味だからライブとか絶対しないしそこまで上手くもない)、母親は旅行(親だけ楽しいやつ)と変なサプリメントと服に散財し、貯金を兄弟合わせて60万以上盗られた
それで学費足らんとか訳分からん

どうして中卒や高卒だと生涯年収が低くなるの…。
頑張っても大卒以上の給料は難しいらしい。早く家を出たいから就活支援センター行ってみたけど現実を突きつけられただけだった。奨学金は親の収入的に借りられないし、毎日殴られて勉強する暇もなく学費免除も狙えない。つまり私が行きたい大学は親が許してくれないから通えない状況。親が許す大学に通って数年我慢してから自立するか、収入が心許なくても今すぐ家を出るべきか…。

もし「この世で一つだけ嫌いな物を消してもいいですよ」って言われたら真っ先に毒母を消してやりたい。

夜になってもクソ暑いのにエアコンを付けさせてもらえない。おかげで夏バテらしき症状(睡眠時間は足りているはずなのに一日中眠い、食欲がない、だるいetc)が出始めた。でも毒母はエアコンの効いた涼しく快適な部屋で過ごしてるからこっちの苦労なぞ知らん顔をしてくる。つけても良い？と聞いたら「こっち(リビングの床)で寝ればいいでしょ？電気代がもったいない。」とのたまう。しんどい。だから夏は嫌いなんだ。

上手く説明できないけど、悪徳宗教ばりに洗脳してくる親だ。毎日私がみんなから嫌われている、私に価値がない、ブスだ、なにもできない子ども。などなど…。実際の私は、気遣いが出来て優しいといわれたり友達もすぐできてお世辞かもだけど美人と言われ家事も完ぺきにこなす。それを説明してもなにがなんでも納得せずに信じようとしない。不幸でいてもらわないと精神がおかしくなるみたいだ…。一応血が繋がっているのに。純粋によく自分の子どもにそこまで不幸を願えるのか不思議でならない。

私が決めたことに対して文句か否定しか言わない。そのくせ最後には「まあ私じゃなくてあんたの人生だから」。はぁ？なら最初から口出ししないでもらえます？そのせいで私がどれだけ傷付いて自己肯定感低くなって学習性無気力で苦しんでると思ってんの。鬱と不眠もあんたのせいなのよ。縛られて気にしてるのが悪いって言われるけど幼少期から言われ続けたらそれは呪いとなって刻み込まれるの。もーほんとに無理なんで毒母死なないの！？

「全ての親は自分の子供を愛し大切にする」という間違った固定概念が1日でも早く無くなっていく事を切望します。
この固定概念のせいでどれだけの数の同胞が、現状を変えようと誰かに相談して絶望してを繰り返しているか。
己の快楽の為に子供を傷つけ命を奪う親がいる事をもっとメディアで取り上げてほしいです。

フラバしんどい

社会科の先生が「子供が学校に通うのは"権利"であって"義務"ではないんです。勘違いして覚えちゃう子多いんだけど、そもそも子供に義務なんてないからね。あるのは権利だけだからね。義務が発生するのは保護者。」って言ってて、小さい時から毒母に「義務があっての権利！あんたたち子供は親の言うことを聞くのが義務！義務も果たせない奴が目上の人に向かって偉そうな口をきくな！！」と怒鳴られてきた私にはまさに晴天の霹靂だった。
授業終わりにそれとなく質問したら「強いて言うなら子供の義務は"健康に生きること"じゃないかな。少なくとも先生はそう思ってる。」と物凄くいい笑顔で断言された。
ちょっと精神的に楽になった気がするけど、毒母と同じ空間で暮らしてるとどうしても暴言に晒されるから辛い。

面前dvは現代定義では心理的虐待です。
それだけ苦しんでる人がいるってことだよね。


馬鹿親は喧嘩するほど仲がいいって勘違いしてるけどw一生忘れないよね

話してると否定ばっかりされるし自分の説明不足を棚に上げて怒り始めるしちょっとした言葉遣いで偉そうに言うなとか言うし勝手に人の気持ちを決めつけるし本人は怒ってる自覚がない。
思ってることを言って何が悪いって開き直ってるからこっちは何も言えない。
無視したいところだけどそれはそれで面倒なことになるのでもう最近はなるべく少ない言葉で返事してる。

親より遅く起きてきたら怒られるし、昼寝してたら怒られる。仕事している間に寝るとか良い身分だなって言われる。まあ言ってることは間違ってないんだろうけどどうしても他のお家の人と比べがちで「友達はこんなことで怒られないのに」って思う。

子供の頃9年間、「お前は高偏差値の高校・大学に進学しなければならない」と常に監禁され勉強以外の事をする事を許されませんでした。拒否すれば窓のない密室で拷問されていました。
高校卒業後、諦められた事がきっかけで解放され今では一人暮らしですが爪痕が深く悩みます。

一人で考える能力が乏しいです。お世話になってる方から「親の操り人形感が抜けないね」とよく言われます。
子供の頃の話になるとすごく困る事。「勉強していた」以外何もない空白の時間でしたので、思い出が全くありません。話を振られると非常に困ります。
スポーツ、芸能、アニメ…全くわかりません。よくこの手の話は世間話でするのに知識が無いのは社会に出てから致命的でした。

読書をしたり、車を走らせ景色の写真を撮ったり。
「無」からの脱却をしようとしていますが、リハビリには長い時間がかかりそうです。

いっつも勉強のことばかりテストの点数が悪けりゃもっと勉強しろって言われて勉強しててもほめてくれない何もしたくない

友達とプールに行く約束をしていて最初は親もいいよって言ってくれていたんです。でも新潟へ旅行に行くのがなしになったとたん1回しか使わないから水着は買わないプールへ行くなと言われました。全部が自分の思い通りいくと思うなと言われました。絶対に行きたかったのにもう死んじゃいたい

インドの露店の料理動画を見たら、毒母よりおいしくて清潔だと思ってしまう
自称きれい好きだが、本当に汚い
それを食べてるから、なんでも食べられると確信している

好き勝手に私のものを使ったり、捨てたりする。
あんたが死んだら、全部あんたのものは捨ててやる。