SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なにもかもがこわい
なにもしたくない

ねむくてねむくてしかたない
なのにねれない
つれーーー

うあ

くるし、

一人ぼっちの時が多くて寂しいよく学校でハブられて辛い。悪口を言う子が多い。毎日楽しくない。こんな毎日が続くのが怖すぎる。

誰か

なんで生きてるんだろう…どうせ人は4んじゃうのに。だったら早く4んだほうが得だよね…？天国とか地獄ってあるのかな。どっちに行くんだろう。ずっと周りに合わせてきたから天国？それとも嘘ついてきたから地獄？

消えたい

死んでほしい

今日死にたい

精神的に辛いっていったら家族に笑われた。

マンションの10階に住んでるんだけど、行きも帰りも思う。「ここから飛び降りられたら」って。でも、自分にはそんなこと許されないんだ。簡単に自32できたらどんなに楽なんだろう。

スマホの制限とかいらん
あいつだってガキの頃制限なかったくせに

親がうざい
死んじまえばいいのに

兄に死んで欲しい

学校いまきた、4時間目からー、もう疲れた

死にたいな～

朝起きたら僕の愚痴を聞こえるように言ってきた。
地震のせいもあってか不安で寝られず2時間後に遅れて起床。それがいけなかったんだと思う。起きたら愚痴。いつもブツブツ言いながら僕が謝るのを待ってる。
そんなに嫌だったかな 母の思い描く｢子ども｣でいなければならないんだろうか

あの人のことを自分の親だと思いたくない

普通の家に生まれたかった。誰かに愛して欲しい

あー