SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あー

学校嫌だ……

年4回の学校、最後の日これがんばったら、もう何も無いから、行かなきゃ、でもいきたくないな、

安らかに死にたい
今すぐ死にたい

おーっし
頑張って今日を生き抜く

これから仕事行きたくない
行っても仕事でかない
もう、生きていたくない願う毎日

今日も死ねなかった
早く楽にして欲しい

消えればらくかな

冬寒くて
越せないだろう
それまでには死んでいます。

お願いだから朝から話しかけてくるの辞めてくれる？
発作起きたらどうするの？(空気嚥下症持ち、朝とストレスを感じた時が特に辛い)
責任取れよ
大体、私が空気嚥下症になったのあんたのせいだからね
生活習慣関係無いわ

今朝も死んでなかった
辛いです

寝れない

[ そんな事 ]かぁ、、、
私にとっては大事な事なのに。

家族に自殺を止められた。
何で気づくの？せっかく夜まで我慢したのになぁ、、、
自分の人生、歩ませてよ。
私はあなたの人生なの？

なんかやる気起きないし不安で寝れないたすけて

依存症治したい

愛されたい

あー明日学校か、

私のお父さんモラハラクソ野郎だった、、、
私洗脳されてた、、。

不登校甘えとか言うけど不登校なってから余計に辛い