あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
すまんな母さん。
あんたにその気は無かったとしても、僕は一生あんたを好きになれないし許しません。
本当はお前なんか好きじゃないんよ。俺がこうなったのは親父だけやなくてお前にも原因があるんよ。
でも後が怖いからそんなこと言えません。
2ヶ月前にテレビの話題に「これ私じゃんｗ私あんたにずっと気を使ってるもんｗ可哀想ｗｗｗ」と、
きっと冗談じゃなくて本当にそう思ってるのでしょう。事あるごとに言ってますもんね。
でも、本当にそうだと思ってるんですか？私の気持ちを考えたことはありますか。
自分で言うのもなんですが きっと私の方があなたに対して気を使ってると思ってます。
他意はありません。ただそれだけです。
本当は俺、すまんなとか１ミリも思ってないで。
お前なんか大嫌いやわ。
池袋暴走事故で禁錮７年は少ないと思ってたら、毒母が
「心から反省してるかもしれない」
だとさ…
同じ穴の狢なんだな…あんたも
毒親にすぐ怒るなと言われたけどそもそも先に怒っているのは毒親の方。黙って怒鳴られて言いなりになれってことですか？
名前を呼ばれるだけで体が震える。夜になると、理由もないのに涙が止まらなくて辛い。誰かに隣にいて欲しい
小学生時代から宗教二世として、周りの大人に揶揄されながら生きてきました。加えて母親は過食嘔吐と過剰なヒステリックでの暴走を繰り返しており、心配してカウンセリングを進めると「精神異常者って言いたいのか！」と私を敵にしました。
母親も辛かったのはわかります。母親の姑が酷かったこと、母親の母親もネグレクトしていました。
しかし理解はしても納得は出来ませんでした。
今は一人暮らしで距離を置いていますが、たまに実家から宗教団体のパンフレットや会報が届くたびに過呼吸を起こします。
下の子2人は私立の中高一貫校行ってるけど、私は学費の関係で私立大学の受験をやめなさいって言われる。私は小中高全部公立だったからだいぶ貢献してると思うのに。塾の講習も学費学費って言って突っぱねられた。なんで下の子たちはOKなのに私は全部がまんしなきゃいけないんだろ。
○○してばっかりが口癖の母、ばっかりばっかりうるさい。
自室以外にいるとろくでもないことしか言ってこないから私も父も自室にこもってるけど不便で不便で仕方ない。
買い物くらいしか出かけないから一日中家にいるし。
自分の家じゃないみたい、自室には入ってこないのが幸い。
過干渉、支配的な親。死を考えるほど限界な時でも常にどう思われるか気にするようになった。そんな自分も嫌。もう辛い。
ついこの間の豪雨で被害を受けた人や、病気や事故で生きたいのに生きられない(or生きられなかった)って人には本当に申し訳ないなって思うけどほんとに死にたいなって思う。将来に不安しかない。「大学は楽しい」「一生に一度だから楽しむべき」ってみんな口を揃えて言うけど、正直今を楽しむどころじゃない。他の同年代の人たちみたいに今を思いっきり楽しんでみたいって言う欲はあるけど、「留年せずに進学できるの？」「ちゃんと就職できるの？」「ちゃんと自分で自分を養えるの？」「毒母の介護は？施設の費用は用意できるの？」「自分の老後に備えて貯蓄とかもしなきゃだけど大丈夫なの？」とか色々色々考えちゃって『あぁもう死にたいな。』って思う。でも痛いのも嫌だし苦しいのも嫌。結局自分は何をやっても何も成し遂げられないクズのまんまなんだろうな。
「長女に自動車免許を取らせて次女のお迎えに行かせたら自分の負担が減って楽になるから。」「どっか遠出したときとかに自分だけじゃなくて長女にも運転させられて楽できるから」とかの自分の利益だけを考えて私の意見は全て黙殺&封殺して私を教習所に放り込んだ毒母がうざい。定期試験が近いと言っているにもかかわらず教習所への通学を強要してネチネチネチネチ嫌味ばっか言ってくるし、罵倒ばっかしてくる。ウザい。お金を払ってやったからなんなの？世間から見たら「子供にお金をかけてるいい親」に分類されるのかもだけどそこに本人の意思がなく、強要されてる時点で毒親以外の何者でもないんだけど？
こんばんは。れむちゃんです。前に投稿したものにいいねがあったので嬉しいです。ありがとうございます。長文になると思いますがお話させてください。
まず、私は女なんですが、よくトイレの水を流し忘れたりとです。これは私が申し訳ないことです。ですが、なぜ母はそれだけで起こるのでしょうか。今日になっても弟だけに優しくて私には冷たいが続きます。本当に。辛いです。
そして、なぜ、宿題を間違えただけで怒って遊ぶなって言うんでしょうか。
熱海の土砂災害で被災してる人たちの心配どころか「あ〜この家は半壊だから保険が〜...」とか普通に言える母親の神経が無理です。
私3人姉弟の2番目なのですが姉は1番目なので大事にされて、弟は1人だけ男なので甘やかされて、私は2番目なので何も無い…ご飯も2人は毎日食べているのに私は3日に１回、行動しているだけでもキレられる、塾は自分が勝手に入れたのに私が言ったからみたいになってもうなんなんだろう…大事に伸ばしていた髪の毛も不潔だからと言って土下座して謝っている私の髪の毛をくくったまま切って毛先がバラバラになっているのに美容室にさえ連れて行って貰えない…今も施設に行けと言われている…ホントは施設に行きたい
少しでもいつもと違うことをしたらなんでなんでって聞いてきて文句を言われてると被害妄想をしてしまう。
こっちは関わりたくないのにかまってちゃんでうっとおしい。
まともな親と言うものは子供を精神異常者扱いして自分はまともだと、俺は人生で間違ったことをお前に対して言ったことが無いという親なのか。
こちとら自分の親の顔すら覚えてないんだよ、代わりにぐらいなってくれや。
生きててごめんなさい
心療内科通うことになったのはいいけどさ、なんで親ついてくるの？？どこまでも過干渉で草(笑えない)
限界がきて、数十年辛かった気持ちを親に伝えた。ずっと感情を押し殺してきたから、自分でも精一杯伝えた私の気持ち。案の定全否定と罵られ悔しさで涙が溢れてきたら「何泣いてんの（笑）みっともない」って笑われて終わり。うん，こうなるのはわかってたんだけど。言わなきゃよかったって後悔しながらも、きっと心のどこかでは期待して。いい加減自分がバカ過ぎて嫌になる。
そんなに私が憎いなら産まなきゃよかったのに。生きてる価値も見出せない。
あなたが私を恥じてるように、私もあなたのような母なら生まれてこなくてよかったよ。
小さい頃食が細かった私に12時間でも食卓に座らせ食べさせ続けた。吐いても直後からまた食べさせて。今でもトラウマ。私の娘にさえそうする。人と比べて誰よりも食べていないとか。
今は肥満時が問題にされる時代です。戦後でもあるまいし餓死なんてしません。
風呂に入る度に父親からの性的虐待を思い出してつらくなる
そのせいで毎日風呂に入れなくて、風呂に入る前や後にはいつも自傷やオーバードーズをしてしまう
普通の人間みたいに生きてみたい
95
96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115