SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

不登校甘えとか言うけど不登校なってから余計に辛い

このサイトのみんな良い子だしサイト神だしとにかく感謝

おかねほしい！

みんなごめんね。迷惑なのに。ありがとう。

もう死のうかな。限界。

リスカってリストカットの略語だけど、自分は今リスカのことをリスクとカロリーって呼んでる。意味分からん

愛が欲しいねえ。みーーんな愛が欲しくて、みーーんなに愛されたいね。

よく「来世の私〜」とかあるけど、それって「私」じゃないよね、だって前世（今世）の記憶はないんだし来世は人間じゃなくて猫とかかもしれないし、もしかしたら地球じゃなくて他の星にいる何かかもしれないし。
結局、人生一度きりってのはほんと。
私が誰かを殺したらその家族、親族、友達、恋人、子供を悲しませるかもしれない。
一生その人たちの人生に釘を刺すかもしれない。たった一つの命を奪っただけで。

でもさ、人生一度きりだから楽しもうって
ばかげた綺麗事だよね

まじでここの人たち優しくてほんとに神だと思う。
大好き

誰か聞いてほしい
私の親ってね、2人とも大学の心理学科卒業してるんだって。それなりに頭がいいところ。
で、なんなら父親のほうは今でも心理学んでて臨床心理士とかいう資格もとって、会社で人事みたいなとこで仕事してて、なんなら合作みたいなのとはいえ、本も出してる。

なんだけどさ、リスカとかに対する理解がないんだよ。
リスカしてるのバレたときね、刃物取られた。しょうがないよ。まぁ確かに良いこととは言えないのは分かってるし。でもさ、いきなり取るのは違うじゃん？
その後もさ、ずっとうるさいの。私6月に脂肪が見えるまで足と腕それぞれやっちゃってまだ薄くならない、多分一生消えない傷が残ってるの。それ見て親がまだやってるだろって言うの。やってないのに。
まぁ確かにまだカッター持ってるよ？でもさ、ほんとに切るのは我慢してるの。なんで言ってること信じてくれないの？なんで学校に言っちゃうの？やめてよ。私が頭おかしい異常者みたいじゃん。せめてさ、何も触れないでよ。

こんなのが心理士とか世の中終わってる。大人に相談しても無駄って思っちゃうよこれなら。

しかも父親がテレワークのとき、相談者の愚痴みたいなの言ってるの聞いちゃったんだよ。そんなん聞いたら精神科行くのだって怖くなるわ。まぁ行ったことないけど。

ここまで読んでくれた人ありがとう。ここで愚痴るしかストレス発散がないのでこれからも定期的に愚痴ります。

ここに居るみんなへ。
好きだよ。大好きだよ。愛してる。

報われない仲間の私だからこそ、この単純な言葉が一番言われたい気持ちが分かる。

私さ、ちっさい頃お姉ちゃんが泣いてるの心配して「大丈夫？」って聞いだんだよ！笑今思えば可愛くないっ！？笑笑まあそんときも「うるさい！！あっち行って！！」って言われちゃって超しょげたんだけどさー笑まじで妹の優しさ汲み取ってよねー‼️笑

みんな自殺は悪いって言われるけど、私は悪くないと思う。
自分の人生何だから何かに沿っていきる必要はないよ。

みんな、頑張ってるから私も頑張らないと。
こんなこと何回思ったかな。頑張っても失敗ばっかり。
まだ頑張れるんだよね。自分。ここにいる人はみんな努力して
頑張ってるのに誰にも気づいてもらえない。私は
その努力知ってるよ。けどね、私はまだ頑張れるし
頑張ってないよね。だから怒られるんだ、叩かれるんだ。
それだったら仕方ないもんね。誰かの役にたちたかったな
自分がたてるのは命だけ。いつもごめんね。
悪いのは自分だから。その友達は悪くない。
全部私のせいだから。

親に友達を否定されて、生き方も否定されて、殴られた。
もう疲れた。
死にたい。

誰か私のこと好きって言ってよ

ピアス開けたい

友達欲しい

大人に何も口出しされたくない、ほっといてよ

嫌なことだらけなのに知らない人にちょっと話しかけてもらうだけで幸せってちょっと思えちゃう自分は単純なのかな