SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お前ら殴らないって言ってそれが謝罪含まれてると認識してもらえるとでも思ったんかいくらくそがきだったとしてもお互い様なんかお前らが怒鳴りあっててそれが二人だけで完結してるものだと思ってんだろこっちは不登校で生きがいも死に物狂いで見つけてこれから１８になった時からの金の事考えてんのにのんきに同じことでもめやがって何年やんねん今すぐ死んでも許されないぞ今後来世永遠に生き物に生まれてくんな

何もわかんないくせに、わかろうとしないくせに 知ったような口きかないでよ。
毎回我慢してて、これまでの不満お前らはすぐ口に出すくせに私は出さなかった。
この生きてきた何十年間一度も。
偽善者ぶるやつも私に暴言吐くやつも全員しねばいいのに。なんで生きる価値がないのに、人に迷惑かけるのに生きてるのか分からない。

頭痛いわ
明日学校やん
行きたくない
しんどい
どーせ1人やん
頭も良くないしなんの役にも立てんのに
行く意味あるん？
あー消えてしまいたい。
弱い自分が嫌い
悲劇のヒロインぶってんじゃねぇクソが。

口悪くてごめんね。ちょっとイラついてて。
誰か応援して。そしたら明日頑張れる。

優しくなりたい。誰も傷つけたくない。そんな振る舞いをしたい。でも自分だもん、傷付けちゃうよ、傷付けることしか出来ない人間だから。こんなこと考えないで生まれたくなかった。消えたい。

毎回毎回お姉ちゃんもお姉ちゃんだよ。
ガキすぎんだよ。周りの子はいっつも楽しそう、なんで毎回、私だけ…私だけなの？
正直最近「私だけが辛い」って思う人の気持ちが凄くわかるようになってきた。
毎回私だけが我慢しなきゃなんないんだ、
普段ふざけてるし、気も使ってるしそりゃ周りから見たらなんにも苦労のない人生だよ。
でも私は毎日辛いし我慢してばっかり。いい加減にしてよ、お母さんも皆しねばいい。偽善者ずらするやつも、全員しね

中途半端な自分が大っ嫌い。

誰も悪くない。親も悪くない。ただ親が一人なだけで、助けを求めれば手を差しのべてくれる人がいっぱい居るはずなのに。
そんな自分が女々しくて悩みを打ち明けることなんてしたくなくなる。
死にたいって言ったところで相手を困らせるだけ。いい人ぶる自分が出てきて、そんな自分が気持ち悪い。
ちょこっと口にしたら「自分も」とか「そのままでいいよ」とか言ってくれていい人ばっかりなの。
それに対して「あなたについて聞いてないんだけど」とか「そのままじゃ嫌だから悩んでるんでしょ」とか思っちゃう自分が最悪すぎる。
このまま大人になれるのかな、死にたい。
死ねばいいじゃんって思って最適な方法を見つけたけど、やっぱり「お母さんは死んだ自分を見て悲しむだろうな」とか考えちゃって死ねない。
贅沢なの、こんな悩み。でもやっぱり悩ましい。
大好きって躊躇いもなく言える人が欲しい。大好きって言ってくれる他人が欲しい。
抱きしめたら更に自分を包み込んでくれる人が欲しい。お母さんは自分より小さいし、周りの友達も自分より大きい人が居ないし、ましてや自分より大きい男性とか初対面の人に「抱きしめて」なんて言えないし。
愛が欲しいよ～～～～～～！！
自分を愛したい。自己肯定感が欲しい。
こんなこと考えたくなかった。生まれてこなければ考えなかったのに。
なんで自分なんか生まれたんだろうとか思っちゃダメだよね。ごめんなさい。
他人から愛されたい。愛し合いたい。愛が欲しい。愛が欲しい。愛が欲しい。

恐かった、人の事簡単に押して、はしごがもしお姉ちゃんに倒れてたら 死んでたかもしれない。死んでいいけど。あんな奴。

結局お母さんだって私の気持ちわかんないくせに私の味方みたいな感じで私にだけ怒ってきてさ。
なんも知らないくせにそのときの状況だけで判断してきて鬱陶しいんだよ。
わざわざ仲介人としてお母さん入ってきて鬱陶しい出てけよ。私があんときお姉ちゃんを殺せてたら、今私は泣いてないのに

父親が本当にきつい
他のみんなに比べたら絶対マシだけど
今も叫んでる怖いしんどいきつい
突然「あああ」って叫ぶ
心臓に悪いしこっちまで精神的に病みそう

父親はものを捨てられない性格で隙間さえあれば私物を置いておく、ペンやらレシートやら新聞やら。
自分では絶対片付けないのでたまに母と姉と片付けたりするんだけど
必ず機嫌が悪くなる
自分で片付けずに家ゴミ屋敷にするくせに
むしろ片付けて綺麗さ保ってるの感謝してほしいくらいなのに
機嫌が悪くなると物に当たる
ひょろっとしてて弱々しいタイプだから
暴力や怒鳴るのや　そんなことはできず
ただ蹴ったり叫んだり、ほんと馬鹿馬鹿しい
特に平日の前、仕事の前の日は機嫌悪くなりがち
母親と性格も合ってないから
それでイライラが爆発するみたい
何もできないのがしんどい
高校受験控えてて塾休みの日は家で勉強しないといけないけど
うるさくてうるさくて
静かなんだけどうるさい
静かだから叫び声とかが余計うるさい
ストレス
こんなのでまともに行けるの
私がめざしてる高校は偏差値高め
内申が足りないから実績や当日点のために頑張ってる、父もまともなときは優しい、好きな道に進んでいいって言ってくれる
そこが嫌だ
鬼ならずっと鬼であれ
感謝しないといけない部分があるのが嫌だ
死んでも驚くほど悲しくないってくらい、法律なければ滅多刺しで殺せるってくらい憎ければよかったけど、まともなときはまともで優しいのが本当に一番救いようない困るしんどい
後ろで制服アイロンしてくれてる
機嫌悪いからいつもより手つき粗めだけど
こういうところはまじ感謝しないと
でも正直こんな人の介護したくない
親孝行したくない
やることあったのに
全然進んでない
外ではまともな顔なのなんで？
外でも頭おかしければよかったのに
全然まともじゃなければよかったのに
そしたら病院連れて行けたのに
この父への怒りが強いときもあるけど
今は何より自分が心配でならない
受験生でメンタルがもともとあんま強くない自分は今後やってけるんだろうか
学校も塾も父がいないからすごい好きだけど、
でも学校も塾も行けてるのは父の収入があるから
何に怒ればいいのこれ
親も人間だから機嫌悪い時くらいあるよね
それに耐えられない私が悪いのか
友達の親の機嫌悪いときの話も聞けばなかなかなこと言ってたな
それだけじゃなくて父はちょっとだけ触ったりもしてくる
太ももとかちょっと際どいところちょこちょこ触ってくる
姉も触られてた
今は国内留学で一旦県外出てるけど
つらい
触られるのストレスだし
よく露出が多い女子の陸上見てたりするから
やっぱり性欲が抑えられないんだと思う最近
娘を少しでもそういう目で見てるのが不快
てかさっきチッて言いながら出てったんだけど
なんで？
もう私は娘じゃなくて
居候してる女なのか
今日寝てる間に魔が差して犯されるか殺されるかするんじゃないかってたまに思う
今日は殺されるんじゃないかって思ってる
怖い
死にたくない
大好きな人に恩返しもできてないし
友達から誕プレも貰ったばっかで
お返しもまだできてないし
何より普通に死ぬの怖いし生きたいし
お風呂入らなきゃだし
明日の学校の準備もしないとだし
来週は英検も体育祭もあるし
そういえば志望校の学校訪問もあるし
行きたいところも食べたいものもやりたいことも死ぬほどあるのに
ずっとタイピングしてるから首痛い
ティッシュが鼻水と涙で無駄になってくのしんどいし
ティッシュ作ってる人達ごめんこんなのに消費して
いやこれがただしいつかいかたかとも思う
私じゃなくてもお母さんが死体になってたらどうしよう
そういえば
思い出した
何年か前に、起きたらみんな殺されてる夢を見た
みんなというか母と姉がリビングで血流して死んでた
布団に急いで戻って見れば父親が寝てる
ただの夢だけど起きたあとしばらく恐怖がずっとまとわりついてて
でも夢ってただの妄想とかでしかなくて
父親は人殺すような人間ではないと思ってる
でもやっぱり怖い
児童園行ってる子って今まで特になんとも思ってなかったけど今はすごい羨ましい、めちゃめちゃ羨ましい
親の喧嘩も聞くことないし、機嫌悪い親の奇声やら物に当たるのやらに耐える必要もないし
毎日友達と(喧嘩もするだろうけど)楽しく過ごせてるのかなって
プライバシーはやっぱ家よりないかもだけど
もはやどうでもいいくらい羨ましい
もういい風呂入る
明日学校行くとき目腫れてませんように

死にたい。死ねない。死にたくない。
どうすればいいの

この世界って残酷だね。
誰も助けてくれないんだもん。

ちょっと言い方が悪くて相手を怒らせたらしい。
父親…いや、血が繋がってない男に首絞められそうになって手で庇ってセーフ
だったけどその後往復ビンタは泣くって。
母親止めねぇしなんなら説教続きで暴言撒き散らし。
弱さ見せないように涙堪えたけどバレたか…笑
あー死にたい。
早く殺せよ。
そんなに嫌いなら殺してごらんよ。
怖くてできんか？このビビリ野郎どもめ。

結局誰も助けてくれないのにね、期待するのやめるなんて無理だな

父親に往復ビンタされた
母親何も言わず私に説教
なんなん

もう終わりにしたい

親葬式代だけでも残して死んでくれねぇかな

親にあんたなんかいらないなんて言われ慣れた。夜になると目だって見てくれない。今友達以外で1人私のそばにいてくれて、必要としてくれて、隣で笑ってくれて、いなくなるとか言わないでって言ってくれる人がいる。ほんとに大好きだから、お願いそばにいて、君しかいないから。

テストの点が悪かっただけでYouTubeとtiktok消された。人生に関わることだからしょうがないとは思うけど、私にとって唯一の生きがいだった。tiktokとYouTubeを見ている時が幸せだったのに…、、

tiktokの皆はすごく優しくしてくれた。まるで現実の友達とは全く反対だった。私を必要としてくれた。毎日が楽しかった。 11月のテストまで見れないとか本当に辛い。 このテストも悪かったら戻れない。ああ、頑張れるかな私。

毎日辛い
今から家出したい

はあ