SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

好かれるために、期待に応えるために、無理して着飾っても、結局悪く言われるだけ。生きる意味ってあるのかな。昨日まで仲良くても、明日になればみんな敵。もう最初からすべてなければ良かったのに。

普通って何、当たり前は一つじゃないんだから押し付けてこないで

死にたい

死にたい

表では元気なふりして本当は死にたい行きたく無い自分なんて、、、
死にたいけど死ぬのが怖い。誰にも分かってもらえないこの気持ち。しんどい
自分の心に（大丈夫、大丈夫、大丈夫）とずっと心の中で言ってつらい気持ちをかくしてる。
死にたい。たすけて。

目の前でほんとつらくて泣いててても、「悲劇のヒロインぶるのやめろ」「病んでるアピールやめてくれる？」と、両親は慰めずにストレス解消のために罵声を浴びせてくる。弟が泣いているとものすごく心配して慰めてる。もう限界。そのせいで私は友達みんなに依存してる。家族なのにどうして愛してくれないの？

初めてこれをやったけど、この時間だけ心が軽くなる。ずっとここに入れたらいいのに。

僕男も女も中性もしっくりこなくてなんとなく生きてるんです
死にたくなって結局死にきれなくて生きてる
最近中学に入学したけどやっぱり無理で誰にも何も言い出せなくて毎日夜泣いてますw
子供だからって何もかも制限されて何もできなくてもう死にたいなって
何かいうたびに厨二病とかYouTuberに影響されてるとかで殴ってくる父親も自由に携帯すら使わせてくれない母親も兄も妹ももう嫌
死にたいのに死にきれない誰にもいえなくて理解されなくて消えたいw

ここにいるときだけが笑える

大丈夫、きっと上手くいく…

誰もわかってくれない

死にたい

辛

みんなにお前がいるから不幸になると言われ、毎日親の怒鳴り声に耐えて、一人で寝たふりしながら泣く毎日
こんな生活もう耐えられない、
私がいなければみんな幸せになるってことだよね？じゃあもう死んだ方がマシでしょ勝手に死なないでとか言うなよ原因はお前らなんだよ

私が生きてることのメリットって何？

😊 😃 😕 😶 😨 😭 🥲🤕🤮

なんで、いつも妹だけの味方なんだよ、、
暴力されたって、すぐ怒ってきて、やり返したって、怒鳴ってきて。
なんも、悪くないのに、お前いい加減にしろとか言われるしほんとに嫌

なんで姉はこんなに恵まれて、私はこんな目に遭わないといけないんだろう

何も嫌われる事なんてしてないのに何度も虐められて、半分不登校にされて、好きな人にもろくに愛してもらえなくて、親のエゴに振り回されて

いくら私に見合う人ではなかったとはいえ、恋するのもダメだったの？好かれた事より、嫌われた事の方が多い私が、きっと好かれてばっかりの人を好いた事は許されないことだったのかな

これで失恋が辛いからって、ODしたら親に「だから言ったのに 叶うわけない恋に狂った挙句、ODとかバカじゃないの？」ってどうせ言われるんだろうな

はやく死にたい

明日なんかこないでほしい
学校なんか生きたくない

父親が嫌い。　死んでほしいくらい。
なにか意見言ったらすぐ友達とやり込んでるゲームとかを売るぞとか自分の大切なものを使って脅してくる。
押さえつけたり、首しめられたり蹴られたりされたことが頭から離れない。
毎日憂鬱