SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

お父さんも、嘘つきなんだね。私の子と心配してるふりしてさ。嘘つき。

兄弟持ってなくてよかった持ってたら即自殺してるとこだった

何かをして、それが出来なかったら、「真面目にしてないからだ。」とか「努力とか練習が足りてないからだ。」とか言うの？
そんなこと言うな。

努力してんじゃん！
頑張ってんじゃん！
見てないのは、お前らだろ！
なんでサボってる奴らの味方して「この人みたいに頑張れ。」とか言うの？
その一言、一言で人が傷つくんだよ。
なんでそれに気がつかないの。

弟のあの顔が嫌だ。人を心底バカにする、あの顔が。大っ嫌いだ。ニヤニヤして、「え？わかってますけどｗｗｗ」って気持ち悪い。いまだに母親とキスしてるくせに。気持ちわりぃんだよ。死ね。

断るの苦手だからって見れば嫌がってんのわかるよね利用するな？死ねブス顔がマジでおかめ納豆なんだよ。顔がおかめ納豆な奴って性格悪い気がするｗ

お手伝いって毎日するもんなの？毎日たくさんやるものなの？ほかの家の子もちゃんとやってるとか言ってるけどやってない人もいるでしょ　あとこんな頻度多くないでしょ
毒親死ね

なんと言うか、意思を尊重してほしいっすね、うち決められないんですよ、(これとこれどっちがいい？とか
それなのに親は「どっちか答えなさい」だってよ、おかしくない？決めたくても決めれないんですよ？
ちなみにちゃんと考えたらいつの間にかこんな状態に、、wだから死ねないんかな、ハハハ

私の人生は私だけのものだし、はやく自由になりたい。
早く大人になって、家を出たい。
好きなことして生きたい。

さて、我慢するか、！もうこれ日常、そして中学始まった、天井低くて怖い、閉所恐怖症なんです〜、、けど高すぎると怖い多分広場恐怖症、いや曖昧、、w

※僕はソフトテニス部です

親に、審判が緊張してできないのは、練習を真面目にしてないからだって言われました。そんなの関係ないよ。僕、頑張ってるもん。なんで？何で「真面目にしてない」って言うの。ひどいよ。なんで？なんでなんでなんでなんでなんで？なんでなんでなんでなんでもうやだ。大っ嫌い

カウンセラー行きたい

早く学校始まって～　親と一緒に過ごすの嫌～

罪悪感で死にそう、、

誰も助けてくれない現実、そしてクソな自分

前レントゲンでMRIやったんだけど、閉所恐怖症で怖かった、あと聴覚過敏(多分)
それでなんとか終わったけど死ぬかと思った、普通に鼓動やばかった、なんと3回も、、w
しかも強迫性障害かもしれなくてめっちゃ親にいろいろ聞いてたら「もう大丈夫だってば、、」って、
酷くね？辛さわかんねーのにさぁ、

5年後半から絶食して痩せ細って骨見えてた、w今も体重変わんねぇ、(誤差)
最近過食してるかも、、やばいな、でも最近は食欲ないかも、そして周りから虐待を疑われるw
まあ実際そうではある(多分)

中学の教科書っぱねぇっすわ、、そして覚えること多すぎ、、w一回友達とトイレ行って迷子なりかけた
あと普通に怖い、朝起きろよ自分、

やばい今日学校行く時間がいつもと違うから念の為ちょっと早く家出たんだけど学校着く頃には先生に「急いでー」「もうみんな集まってるよ」って言われちゃった。
先生がもう話し始めてた時だったからみんなからの視線がすごく痛かった。
なんとなくだけど友達からの対応も冷たく感じたし、その先生にタイミングが見つからなかったから謝りにもいけなかった。
こんな些細なことだけどメンタルに結構くる。
こんなんで新しい環境でやってけんのかな。

行きたくない憂鬱

来週入学式た゛