SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ああああああ明日嫌だあああ

股開いて座ってたら母親に｢股開くな。いつか犯されるよ。｣と言われた
本当に気持ち悪い、早く死んでくれ

もう疲れた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰にも言えない。
あんなに好きだったのに。彼女のことだけは信じてたのに。
人間不信でしかない。
外に出るのが怖い。外出は4日に一回、誰とも目を合わせないようにイヤホンを付けて伏し目で歩く。人がとにかく邪魔だ。人が多すぎる。人間は汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い。触れないで。ほんとに気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。お願いだから邪魔だけはしないで。対人恐怖で人の目を優しい気持ちで見れない。
全員裏がある。全員自分のことしか考えてない。
過食嘔吐、過呼吸、不眠、食欲不振、人に触れたくない
息が苦しい
寝れない
毎晩一人で宴会だよ。傍らにゴミ箱を用意して、咀嚼したら飲み込む前にゴミ箱に8-9割吐き出すんだ　カロリー高いこってりしたものをたくさん食べれるように。
終わったら膨らんだ腹を横たえるようにベッドに倒れ込むよ。よかったね

人生を、全身全霊をかけて　仕事以外の全てを注ぎ込んで挑んだ恋愛
やっと運命の相手に巡り合えて　半ば相手の方から告白してくれたようなものだった
全ての退路を断って　一生大切にすると覚悟を決めた
幸せ満開の日々はあっさり終わりそうだ
なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？終わりのない迷路　
教えてくれない彼女
噓つきだった彼女　自分が上のスタンスにいるほうが都合がいいもんね　ずるいんだね
全て裏切ってくれたね　全部嘘だったんだね　あの時の手紙もあの時の言葉もあの時の笑顔も愛情表現も
で自分に都合が悪くなったら被害者面だよね
僕は　僕だけは　全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部　最後までほんとうだったよ
僕だけはね
誰にも知られずに　ほんとうだったよ　ほんとうにほんとうにほんとうに　ほんとうだったよ
誰にも知られずにね　知られる価値もなく
毎日苦しいんだよ　寝られないんだよ　暗いんだよ　息が苦しいんだよ　死にたいんだよ
あなたは　僕の思いをすべて踏みにじってくれたんだね
僕のプライドも　思いも　努力も　全部全部　傷つけてくれたんだね
僕が　あなたに見られないところでどれだけの努力をしてきたかって　1mmでも想像したことはある？
知らないよね　聞くまでもない質問だね。　知りたくもないし知る価値のないことだよね
今日の晩御飯のほうが1億倍大切だよね！今週末友達と遊ぶことのほうが10億倍大切だからね！！！

何をしていても思い出される　何をしても解消されることはない
今この瞬間も彼女の方は　まるでなにもなかったかのように
昨日とまったく変わらない日々を過ごしているんだね　むしろせいせいしてスッキリして
もう記憶にもないんだよね　なんか一方的なんだね　全部嘘だったんだね　
わかったありがとう　僕はもう死ぬね

あなたの心の声
「お前はごみくずだ　ごみだ　くずだ　一生幸せになんかなれない　
お前はいつも騙される側　搾取され上手く利用されるだけ利用される側の人間なんだ
お前は旨い飯の支払い係になってればいいんだよ　もちろん一線を超えそうになったら用済みだよ
別になんも言わんし怒らんし　一番操縦しやすいアホな男だよなほんとに　
死ぬんだったら誰にも迷惑かけずに勝手に死ねクズ　ごちそうさまでした」もう疲れた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰にも言えない。
あんなに好きだったのに。彼女のことだけは信じてたのに。
人間不信でしかない。
外に出るのが怖い。外出は4日に一回、誰とも目を合わせないようにイヤホンを付けて伏し目で歩く。人がとにかく邪魔だ。人が多すぎる。人間は汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い。触れないで。ほんとに気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。お願いだから邪魔だけはしないで。対人恐怖で人の目を優しい気持ちで見れない。
全員裏がある。全員自分のことしか考えてない。
過食嘔吐、過呼吸、不眠、食欲不振、人に触れたくない
息が苦しい
寝れない
毎晩一人で宴会だよ。傍らにゴミ箱を用意して、咀嚼したら飲み込む前にゴミ箱に8-9割吐き出すんだ　カロリー高いこってりしたものをたくさん食べれるように。
終わったら膨らんだ腹を横たえるようにベッドに倒れ込むよ。よかったね

人生を、全身全霊をかけて　仕事以外の全てを注ぎ込んで挑んだ恋愛
やっと運命の相手に巡り合えて　半ば相手の方から告白してくれたようなものだった
全ての退路を断って　一生大切にすると覚悟を決めた
幸せ満開の日々はあっさり終わりそうだ
なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？終わりのない迷路　
教えてくれない彼女
噓つきだった彼女　自分が上のスタンスにいるほうがいいもんね　ずるいんだね
全て裏切ってくれたね　全部嘘だったんだね　あの時の手紙もあの時の言葉もあの時の笑顔も愛情表現も
僕は　僕だけは　全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部　最後までほんとうだったよ
僕だけはね
誰にも知られずに　ほんとうだったよ　ほんとうにほんとうにほんとうに　ほんとうだったよ
誰にも知られずにね　知られる価値もなく
毎日苦しいんだよ　寝られないんだよ　暗いんだよ　息が苦しいんだよ　死にたいんだよ
あなたは　僕の思いをすべて踏みにじってくれたんだね
僕のプライドも　思いも　努力も　全部全部　傷つけてくれたんだね
僕が　あなたに見られないところでどれだけの努力をしてきたかって　1mmでも想像したことはある？
知らないよね　聞くまでもない質問だね。　知りたくもないし知る価値のないことだよね
今日の晩御飯のほうが1億倍大切だよね！今週末友達と遊ぶことのほうが10億倍大切だからね！！！

何をしていても思い出される　何をしても解消されることはない
今この瞬間も彼女の方は　まるでなにもなかったかのように
昨日とまったく変わらない日々を過ごしているんだね　むしろせいせいしてスッキリして
もう記憶にもないんだよね　なんか一方的なんだね　全部嘘だったんだね　
わかったありがとう　僕はもう死ぬね

あなたの心の声
「お前はごみくずだ　ごみだ　くずだ　一生幸せになんかなれない　
お前はいつも騙される側　搾取され上手く利用されるだけ利用される側の人間なんだ
お前は旨い飯の支払い係になってればいいんだよ　もちろん一線を超えそうになったら用済みだよ
別になんも言わんし怒らんし　一番操縦しやすいアホな男だよなほんとに　
死ぬんだったら誰にも迷惑かけずに勝手に死ねクズ　ごちそうさまでした」

間違えて否定されることが怖い。
なにもやらないで怒られるのも怖いのにやっても間違えて泣き出す。
1人でこもって泣いてる。
夜になると未来が不安で、耐えられない重圧で死にたくなる。泣いてる。
泣くと少しだけましになるけど怖い。
今の状況を変えるのは怖いけど変えないのも怖い。私の習い事に9万円かけてるんだって1年に。
もう怖い。
うまくやらないとって思うたびに何もできない。スマホに向かい合うしかない。
なにもする気が起きない。
今はこんなに安定しないけど朝になればすっかり回復してるのが舐めてるってなるんだろうな。
最近はストレスでめまいに吐き気に頭痛に集中できない等。
もうどうしたらいいかわからない。

親に相談なんてしたら弱いって言われる。
強くなれって言われる。
絶対言われちゃう。
怖い。
全部怖い。

非定型うつ病患ってるからこの時間が人生の絶望って感じで辛い
おなじうつ病の方いませんか

ストレスがやばい
怖い
死にたい
耐えられない

みんなからの重圧に耐えられそうにない。
毎日ひとりで隠れて泣いてるのどうしよう

なんかこう言うネガティブなことをグダグダ引きずってても仕方ないと思って
結構間をあけてみたけど
逆に悪化してしまった
もう最初から自分の器は満杯だから
些細なことですぐ溢れて更に自分声が大きいから
それで聞かれて人を不快にさせる
それが怖すぎていつも学校に行きたくない
なんか生きているのが申し訳ない
もう居場所はここしかないのかも

独学で勉強頑張って県で上位の高校入学出来たのは良かったけど、クラスメイトとの家庭環境がまるで違う事がホントに毎日コンプなんだけど。
私は母子で父からの養育費もないし、市営住宅なんだけど、クラスメイトは親が大手メーカーとか、自営、不動産オーナーとか金持ちばかりで、スマホも最新のプロ買ってもらったり、連休はディズニー旅行とか、ヘアカラー、ネイル、服もオシャレも出来る位、お小遣い貰ってるし、塾も行ってるし。いつも会話が自慢に聞こえる。てか、マウント？SNSとかマジで見たくね〜あなたの日常とか、どうでもいいわ。感想求めるの止めて欲しい。既読メンド。それでも、まだ足りないとか、欲しいもの沢山あるとかマジなんなん。私は、毎日バイトしながら勉強してるのにさ。旅行なんて、ほとんど行ったことないし。

親の経済力で物言わして、子供の自尊心とか、自己肯定感プラスにいじるのってマジ、不公平。STARTから全然違うじゃん。そういう奴らって、すぐマウント取りたがりだし、自己肯定感高いから自分大好きで妙に自信満々だし。合わすのしんどい。働く親達みんなのの賃金格差がもっともっと縮まって欲しい。もちろん上昇修正で。

だいたい喉が痛くなった原因、弟がマスクせず家の中でゴホゴホ言ってたからやろ。なのに、自分の管理不足って言ってきやがる。どう管理すればええねん。くそが。死ね。家族なんていらん。

喉痛くて一人で過ごしてたのに、母親が声の変化は気づかないとか、無言でも一緒にいなよ？とか人は一人では生きられないって言ってくる。人の気持ちもわからないくせにほざくな

死にたいときとか悩んでる時って相談しましょうって言うけど無理じゃん。だって親には言えないし先生にも友達にも面倒がられて、カウンセラーとか電話相談はうんうんって聞いてるだけだってさ。なんなんだろ。誰にも相談できなくて抱え込んで死ぬ人もいるのにね。自分も抱え込んで死ぬのかな。前まで相談できたけどみんなから面倒がられてもう邪魔なやつになっちゃった笑笑……。
死にたい。

また怒られるんだと思うと消えたくなる。
こんな私でごめんなさい。私は何もしない方が良かったよね。
ちょっと注意されただけで泣いてしまう私は要らないよね。
でも、優しく教えて欲しい。そうすれば、次から気をつけるから。怒鳴られたら…苦しいよ

分かりもしないで言うな。
死ね。

立ち止まることもひとつの手段とか
言うけどさ、
結局甘えとか謎のプレッシャーかけられる
から結局限界の限界まで頑張ることに
なるんだよ。
世の中のゴミ共。

わたしには悪口とか嫌なこととかしかはなさないくせにえらそうにすんな
正直しんどいからもう口ひらくな

なう学校しにたい

なうがっこうしにたい

明日が不安カレンダー変わるな

全てが気持ち悪い