SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この前ネットいろいろ探ってたらさ、死ぬ人はなんにも言わないで死ぬけどそれって相談とかしてもどーにもならないからなんにも言わないってあってすごく納得した。私だって辛いことあるよ相談もしたけどね、なんにもならなかった。もうなんにもならないと思う。相談しても無駄だって思った。だから誰にもなんにも言わないで自分も死ぬんだと思う。

お兄ちゃんには優しいくせに自分には優しくしない、なんなの？それ言ったらいつも一緒の事言ってるって、は？言ってないわ、もーいつもいつもそればっか、なんでそんなに上には優しいくせに自分には優しくしてくれないの？もうやだよ、そんなにお兄ちゃん好きなら私なんて産まなくて良かったじゃん、そんなお兄ちゃんだけ愛すならこっちいらないじゃん、こっちの気持ちも知らないくせにいつもうるせーんだよ、感謝はしてるよ？ここまで育ててくれてありがとうってでもさ、そんなことされたら思うに決まってるじゃん、、

なんか寂しい

本当はつらいんだよ。痛いんだよ。

朝6時から１時間ゲームしてモチベ上げてきた、昼から数検だから勉強するら

ちゃんとわかる人には、見えてるのに

現実では、本当は生きてないんじゃないか。ずっとそう思っていた

年がだいぶ離れた姉、性格は一言で言うと2時間ドラマで殺されるタイプ
私が小さい頃から私のこといびってきて名前を呼ばれたこともないし他人としか思えない
前にあいつが自分のこと棚に上げまくって言いがかりつけてきたから殴ろうとしたら傷害で通報してやる！とか言われたけどそいつは私のもの盗んで壊す窃盗に器物破損＋私の拉致監禁計画して警察にお世話になる一歩手前まで行った
因みに毒親も二人もグル
40代で子供がいながらこれって絶対なんか持ってんだろうなって思うし家庭環境劣悪でも自分はあんな頭悪くならなくてよかったって思ってる

結局

ネットでしか友達がいなくてネットを生きがいにしててでもどうせネットは言葉だけの世界で連絡手段がリアルより少ないから一度見失うともう見つけられないでここで友達って言ってくれた人も夜チャットで喋った４人もネットでしか関わったことない好きな人もあの子もあの日あの時親友になったあの子みたいに先にいっちゃうんだと思うとまた一人になるのかってこわくなってみんなと一緒に入れないんだってこわくなる。
なんでネットがリアルじゃないんだろ。

明日人生変わるかもしれなくて不安

耳を思い切りたたかれた
鼓膜がやぶれたかとおもった
痛い
痛い
キンキンする

生きてるだけで人に迷惑掛けてしまう。いっそ『死んでくれ』って言われた方がいい。自分一人じゃ何も出来ない

苦しい時、どうしても暗い顔になってしまうんです。それがたまに学校でも出てしまって、
友達に「大丈夫？元気ないじゃん。何かあった？」って言われても「ううん、何もないよ！いやーちょっと眠くてさーw」って返すのが癖になっちゃってる。
辛いのに、悩んでるのに、消えたいのに、明るいキャラを演じるのが自分の義務のようになってる。
悩みを打ち明けるって難しいね。

中学校なんて楽しくない
別の人格が出るとしても辛いのは変わらない

最近見ないな……また愚痴り合いたい

親が制限ばっかしてくる
本当に休日が嫌い

最近リスカしてないから、今日ぐらいならいいよね
どうせみんな私に興味ないんだから、誰も気づかない

寝ている間苦しまずに死ねないかな...

まだ、私生きてるんだ。