SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

誰か応援して、本当に返信欲しいわけじゃなくて、自信が出ないんだよ、一歩踏み出すだけなのに

人によって元々持ってることが違いすぎる
それなのにおんなじ能力を求められるの無理

どれだけこいつ嫌いって思ってもその人に嫌われると傷つくの辛い

死にて。辛すぎる。

なんかいい自殺方法ないかな

なんかもうマジで死のうかな
今マジで死のうと考えてる

自分の子供の気持ちより旦那や自分の欲を優先する母親はだめだなと思った
前は父親さえいなくなってくれたらと思ってたけど今は母親も消えてほしいとしか思わない
あとここに学校のこと書いてる人達は書く場所間違えてるよ

ワイってあっちが母親の寝てる
間にヤッたんだって。
母親が望んでないのに生まれたなら
そもそもの存在が要らなかったんじゃない？

自分よりも辛い思いをしてる人がいるのに俺はこんなことで病んで、リスカしてそれを親にバレて怒鳴られるそれの繰り返し
楽しみだった高校も、もう行きたくない
たった1週間行っただけなのに
もう退学したい
笑顔で学校に行って家に帰ったら泣いて
なんのためにいるの？
デブだのブスだのもう慣れたとおもったんだけどなぁ

マジでクラス替え消えてくれ😇

偽るのに慣れてしまったら、もう終わりなのかな…
諦める道が見えてしまったら…もうどうすれば良いのか、わからないよ。
生きていくなら、しなければならない、避けられないことがある。
だけど、死ぬなら？何もしなくて良い、何もできない、何も考えない、気持ちが沈むことも何もない。

それって、楽だよね

学校から帰りたくない

人間やめてぇ〜。たんぽぽみたいな植物とか、空気になりたい。バカって言われるほどの、好きなものが欲しい。そしたら、頑張れるから。お願いだから、救いを頂戴。

なんで私何も才能ないんだろ、せめて一つぐらい欲しかったよ、それがあれば少しは人に認められたかもしれないのに

家っていうよりかは学校のおはなしなんだけど

今週修学旅行なのね。で、担任の前でみんなと「夜更かししちゃいたいねｗ」みたいなノリで担任もそれにのってたのに、さっきチャットでわたしは委員だからってひとりだけ「そーゆーのやめてね」みたいなのが来た。

別に本気でおこってるわけじゃないんだろうけどじぶんが醜い。こんなんで失望させちゃったかな。いままで取り繕ってたんだけどな。じぶんだいっきらい

受験する年だから一度もミスしちゃダメだみたいに圧かけてくる先生によってストレスは
容量を超えた

外科医で医療法人&社会福祉法人理事長として働く父親と施設長として働く母親に障害児として生まれたのに治療されず成人になっても治療費を含む生活費もいじめで1年暴言を聞かされながらもらえずや夜中に部屋へ侵入して来て頭15cm切りつけられるなどが続いています。
弁護士相談してもみなさん逃げます。

鼻にUSB突っ込まれた。痛いです。無念です。

学校辛すぎ