SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校行きたくない‼️‼️‼️‼️‼️

まじつまんない最悪すぎる‼️‼️終わってる‼️
クラスごみすぎ‼️‼️‼️くそ‼️‼️しね！！！！
みんなしんでんの？感情ないの？？怖いんだけど‼️反応くらいしろよ！！おもんない！！！
体育のクラス分けも終わってる‼️すべてが終わってる‼️‼️なんですきぴとはなれさせるの😡😡そんなに青春を奪いたいの⁉️ほんとにむり！！！！！！！！！！！もうむり！！！！！

ごめんなさい

消えたい　ごめんなさい
なにもかもできなくてごめんなさい

もう無理だぁ……
私受験生向いてないや
親の期待に応える才能なんてないや
勉強する才能なんてないや
なんにもできない

生きるの疲れた

期待に応えられなくてごめんなさい
ごめんなさい、ごめんなさい
こんなにどうしようもないのに
頼りない受験生でごめんなさい

私は目が不自由です。おそらく親の遺伝です。今年の1月に高速道路で走りましたが、他の車は全て逆走しており、案の定衝突。齢48にしてこの世を去りました。親が憎い。

ごめんねこんな娘で

親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

家出したい

死ねなかった。

幸せになりたいなんて言っても難しいのは分かってる、けどせめて「普通」になりたい

毎日びくびくして過ごさなきゃいけないのつかれる。顔色伺ってる日々

寝たら朝になるっていうのが嫌すぎる
負の循環だよねなにいってるんだろうわたし

普通になりたい

普通になりたい

学校行きたくないね、わたし1年間不登校拗らせてるんだよ？ばかみたい。

頑張れば行けるのに、
我慢したらいいのにね、

なんで何も出来ないんだろう泣いちゃうんだろう意味わかんないもっと頑張ればいいのにね

でも普通になりたいだ

きらきらした一軍とまでは言わないよ、緩く友達作って勉強やだなーなんて言って普通に学校に行けるようになりたい

土日にね、カフェに行くんだ。
小学校の頃の大親友と二人で行くの、いまは親友が引越して、中学は他校になっちゃったけどね。

貴方はなんで1人で頑張れるの？

私は貴方が居ないと何も出来ないのかもしれない


かっこよくて羨ましい、なんていったら怒られちゃうかなごめんね、憧れてる。

貴方は頑張ってご褒美にカフェになんてお出かけしてるのに私はいつもぐうたらしてるのに貴方の隣になれべるかわかんないよ

ごめんね優しくてくれて嬉しいんだ大好きな親友だからわたしも君みたいに

長女なのに何も出来ないのが辛いみんな頑張ってるのに私だけ何も出来てなくて嫌だ生きてる意味あるの？？

くるしい

おばあちゃんにも見捨てられた
おばあちゃんは条件付きの愛しかくれなかった
でも、条件付きの愛さえもくれなかった親よりは好きだった
私に関心を持ってくれた、もう誰も私のことが大切じゃない
無条件の愛がほしい、だけど人が気持ち悪い