SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

携帯もあるのに、ネットつながるのに、みんなおかしいよってわかってるのに、気付かれないのはどうしてかな

会いに行っていいかな？優しいお友達だったからいいよね

消えちゃおっかな

簡単なことしかしてないのに疲れる
テキトーに話合わせて
テキトーに笑って
テキトーに相槌打つ
それだけでいいんだけどね

さよならした親友に会いたいしか思えないよ

限界だ、つらかった、もう痛みも感じない

ほんとにわたしもきえるかもしれない

親がうざい

話しかけんなって言ってんの聞こえてる？
意味がわかっていないのかもしれないw

ストレスがなんなのかわからないけど頭痛ーいこんなの嫌なんだけど

勉強中に話しかけるなって言ってもずっと話しかけてきて鬱陶しい
リビングで勉強しろって言って部屋与えなかったのお前だろ
なら邪魔すんなよこっちはオンライン自習室入って集中して勉強しようとしているのにほんとなんなん？？？

祖母は俺が嫌いになってることわかってんのに部屋にズカズカ入ってくる
ストレスでしかないってわからないのかな？
祖母の行っていること全部が俺の行動を制限したいように思えてきた…
祖母とは半同棲みたいな感じで、毎日言えに来る…父子家庭だから仕方ないのかな…仕方なかったら子供の気持ちより家事を優先しちゃうのかな？
部屋に入ってくるたびに怒鳴りはしないけど　
「あんたってほんっとうになにもわかろうとしないんだね。あんたがいて私は窮屈。」って言ってくる。だったらいっそのこと俺のことを殺せばいいじゃんって毎日思ってしまう。
リスカもしたいけどバレたら面倒だし家に誰もいないときに壁を思いっきり叩いてる。けどそれはストレス発散の100分の1にも満たないんだよね…
学校が唯一の逃げ場。学校行くたびに帰りたくないって思っちゃうんだよね

あなたのためあなたのため、私のときはこうだったって、なに言ってんの？
そもそも俺の為に言ってるなら俺の好きにさせろしw
父は理解してくれたんだけどババアがな…（祖母）
母に会いたい。母もきっと理解してくれてたと思うのに…

登校中、事故って死にたーい！！
生きるのめんどくさいよ〜

先生外した。上から目線でうざい。後半、不登校になるかもしれん笑。

進路とか学校とかいらないからお願いだから死にたいお願い

貴恵さん、起こらないでください♥️

自己紹介？面談？なにそれいらないんだけど。明日は修学旅行の班とグループワークだし、もう嫌だ。

不眠症っぽいから、やっと病院に行けることになった。母親に4年間毎日のように眠れないって言ってたのに一言も「病院行ってみる？」なんて言わなかったじゃん、どうして今更？？

無性に死にたいな