SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

パンチラインより漢さんのパンチラ IN！💛💛💚(ｸﾊﾟｧﾈﾁｬｸﾁｬﾇﾌﾟﾌﾟｰﾝブッ!!!!!

あー暇。孤独感を感じるってこの事だろうね

なんかまだ一日始まったばかりなのに疲れた。馬鹿みたいだけど本当やる気が出ない

え、寂しいよ

あーもーやだ

おはよう。すごく暇なう

やっぱこの時間みんな学校行ってるよね。でもそれってめっちゃ凄いことだよね

死にたい。でも、死ぬ勇気がない。。馬鹿だよね。。自分

大事にしているつもりなんだろうけれど、母親の束縛が、弟の目が、お父さんの声が、もう全部怖い。いっそ消えちゃえばよかったのにな。

死にたくなることこれからもたくさんあるだろうけど、多分言いなりに生きるよりはマシだと思えるはず。今の道から逃げてよかったって思えるはず、だよね。

いろんなこと裏切って、約束破ってごめんなさい。

朝早いし見てる人少ないといいな、、。
ここのサイトに出会ってひと月くらいだけど、似た境遇の人や共感してくれる人がたくさんいて救われました。ありがとう。
今まで約20年言いなりに生きてて得られたものは、ちょっと優れた学力と低い自己肯定感です。ずっと迷っていたけれどいろんなことを考えて、ただ従って生きるのはもうやめよう、今を捨てて好きに、自由に生きようと思えるようになりました。上手くはいかないだろうし、心が揺らぐことはあるかもだけど、言いなりばかりはもう辞めます。長文投稿してごめんなさい。いきなり居なくなると心配してくれる人もいるのかなと思ったので、投稿しておきます。ここでたくさん会話してごめんなさい。居なくなるたくさんの人うちの1人でしかないけど、みんなにも逃げ道が、居場所が見つかるといいな。

言いなりばっかでしんどい。こんなに辛いならもういらない。私の人生は私のものだから、お願い、許して。貯めてたお金持って旅行したら終わりにしよ。6年もずっと仲良くしてくれた子に、ちゃんと気持ち伝えておけばよかったな。支えてくれてありがとう、あなたのことが好きでしたって。自分の命よりも大事だなってはじめて思えたな。私の気持ちはたぶん友情だけじゃない。1番の仲良しじゃなくなるのが嫌で、ただの友達ですら無くなるのが怖くて、同性だから、卒業してからにって気持ちと向き合うの逃げちゃったなあ。一緒に暮らす約束、泣いちゃうくらい嬉しかった、破ってごめんね。たぶん怖くて、情けないので連絡はしないと思う。いつかまた会えたらちゃんと話すから、許して。

眠れないな。悪夢が怖くて眠れない。もうしばらく、まともに眠れてない。

未来が見えない。真っ暗。もう限界。生きたくない

つらいし、悲しいし、これから3年間楽しくもないのに笑って過ごして家族にも盛って話して、そんな生活が続くなんて、もうなんも考えたくない、なんもしたくない、行きたくない

アダルトチルドレンつらい
成人したら助けてくれる人なんて全くいないしね
早く逃げてればこんなことで悩まされることもなくなってたのに

学校行事とかみんないらない、1人で静かに暮らしていたい、親友がいなければ意味がない、春休みでわかったけど本当に人と関わるのに向いてない

高校入学したてだけどもうしんどい。姉が陽キャだったせいで生きづらい。みんなはレベル高い学校とかコース、自分だけ…なんて劣等感に苛まれる。親友との差があるのもずっとつらい

しんどいって感じていいのかな、辛いって思っていいのかな、自分なんかが悲しいなんて言っていいのかな
誰かに必要とされたい。でも依存したくない
眠れない