SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分の思い通りにならないからって私をいじめた親も姉も絶対許さない
もちろん正当な方法でだけど何年かかっても必ず復讐する

どこにいったの

また話したい

寂しい

友達も恋人もいないし、働いてすらいない。家族とも仲悪い。友達も家族も全部捨てたい。精神障害者のくずの引きこもり。結婚はしたくないし考えてすらいない。親に恋愛の話されるのもストレス。全て投げ出したい。結局、大して仲良くないような人間とか面識の無い人に自分のこと勝手に広められて噂立てられたり利用されたり、悪口言われたりする。全て終わりにして自殺してさっさと死のうかな。何言っても反論されて遠回しにしねみたいに言われてる。自分のこと流されるし知られるし、じゃあどう生きればいいんだよってなる。最初から助けるなって思った。殺したくて憎いなら悪口なんか目の前で言わずに自分のこと殺してくれて構わないと思う。人に殺されるより自分で死んだ方がいい。とにかく死にたくて分からなくて消えちゃいたい。友達だった人にも色々模索されて、きついことも言われ、理解されない。二度と会いたくないくらい。自分のこと大して仲良くないやつに特定されて、裏でも表でもグチグチ言われっぱなし。そんなに死んでほしいなら死んでももう良くないですかって思った。助けなくていいんだよ。もうケータイデータ消して売ろうかな。どうせ自分みたいな何も出来ない人ターゲットにして集団でいじめて優位にたちたいだけだろって思った。嫌われていいや、嫌われ者は嫌われ者らしく自殺考えて生きてやる。
先のことが不安すぎるし親から早く離れたい。どんどん荒れてく感じになって辛い。迷惑しかかけてない。どこにも居場所ない。死にたい。消えたい。存在消したい。大学すら行けなかった。早く働かないといけないのに思うように体が動かない。荒々しい言葉と弱音しか言えない。
全然イメージと違うようなネットに悪口とか嫌な人のこと書くような人でごめんね。もう消えるなりわ死ぬなりした方が楽。死にたい。
目立ちたくない。ひとりになって普通の人みたいな生活したい。
迷惑かけてごめんなさい。読んで気分悪くする内容でごめんなさい。。

幸せだとか楽しいだとか思った後に奈落に落とされたみたいに病むのとか、人の目が気になって会食できないこととか、周りのプレッシャーで勉強しようとすると手が震えるのとか、夜中に急に泣き出すのとか、無理ってわかってても理解者が欲しい。でも絶対に理解されないし怖すぎて周りに言えないしで人生詰んでる。
もし治って元気に健やかに生活できるようになってもまたいつかこうなると思うと怖すぎて病院もいけない。
どっちに転んでも嫌なことしか思い浮かばなくて、でも現状も最悪で辛くて仕方がない。

自分のせいで周りがどんどん不幸になってる気がする。あー、ほんとに私って生きてる価値ないんだね。

薬が高い、バイトしたい

体調不良とか病んでる時とか、それを態度とか行動に出すと過度に心配されて逆に一人になれなくなるか「そこまでじゃないでしょ。」と言われるけど、出さなかったら出さなかったで、「そこまでには見えないけど。」とか「元気なんだろ。」ってだる絡みされる。態度や行動に出すだけが体調不良じゃないし、出さない時がいっつも元気って訳じゃないのを親とか先生とか知り合いに理解してもらいたい。

クソみたい、死にたい
全部なくなって消えればいいのに

何もかも辞めたい

満たされない毎日、何をしても、どこにいっても満たされない。
仕事しても変わるこもなく、仕事にも影響が出て、時間に関係なく作業に集中出来ず、覚えた作業のも自信が持てず不安かられメモ確認しても不安拭えず、思考が停止し
動けなく成り周り人に心配させる。自信が持ててもその自信を継続することができずにいます。
何度も繰り返しています。
目的を持って生きるようにして居ますが、目的すら時間がたてばどうでも良くなってしまう。

昼に僕天才！と思っていたのに、家に帰ってきた瞬間すべてに押しつぶされる感覚がする。逆バージョンもあるからもう毎日自分が気持ち悪い。

置いてかれそう、皆頑張ってる、辛い、私なんて

今の仕事が好きなのに、もっといい給料の職に転職させようと毎回勧めてくる母にイライラする。私のためといいながら、老後養ってもらうためのお金の宛にしてるの見え見え。こっちは1円も出したくないわ

ネットでの関わりを姉が厳しく制限してくる
いまどきインスタとかやれないとみんなについてかないのに
姉は成人したらねっていうけど、姉本人は今の私くらいの年齢の頃にはインスタもXもやってた。なんで？なんで私にだけ当たるの
バレてないと思ってるんだろうけど姉がちょくちょく投稿してるの知ってるし
意味わからないそれでついてけないみたいに言ってもはぐらかされる、関係ないでしょみたいな

相談機関に泣きながら電話したら「そうなんか大変やなあ〜そろそろ電話切ろか？」となぜか関西弁で言われた
適当にあしらわれたと思うのは私の被害妄想なのかな
電話するんじゃなかった
ばかみたい

1人いないところではその人の悪口で盛り上がる異常な家族
やめてと言うと「いい子ぶってる」「この家に合わないんじゃない？」「仲のいい家族なんていない、みんなこう」ととにかく私がおかしいと全員から怒鳴られた
なんでこんな家に生まれたんだろう
死にたい

人間が怖くなってしまいました。
もう誰も近寄らないでほしい。
一人にして欲しい。
そんな気持ちでいる毎日。
つらすぎます。

ご質問があります。
御回答させていただきますと幸甚です。
先日まで親しい関係にあった友人が、Aさんに取られてしまったという状況になりました。
休み時間などに話しに行くと、Aさんが友人を連れて私を避けるような行動を取り、水筒を渡したり鉛筆を削るなどなんでもしました。それなのになぜ避けられてしまうのでしょうか?
長文のお読みいただき、誠にありがとうございました。