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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

なの

どこが、ひとり親でもあなたは良くしてもらってる方でしょ母親に、だよ 最悪だよ
子供への無条件の愛みたいなの持ってる人のところで両親そろってる家庭に生まれたかった

なの

わたしはこんなに頑張ってるのに自分の機嫌によってわたしに怒鳴るのがマジでカスでしょ
子供うむ資格ないよあんなの

きえたい

私は性格が最悪。だから、無かったことにしたい。
私ははが大好きだった。でも人を愛す才能が私にはないみたいで、伝わってなくて、しかも私が母を嫌いって思われてたみたい。すぐ声が怒鳴ったように聞こえるのは癖なの。直したい癖。そんなのがあるから消えたいの。その癖のせいで私が母を嫌ってるって思われるのなら私はもう誰かを好きになんてなりたく無かった。

きえたい

母は弟が大好きで、弟といつもいるし、弟の小学校の卒業式には着物を着た。私の時も姉の時も着なかったのに。母がいい人なのはしってる。自分が拗らせてて性格悪いのも知ってる。だけど弟が溺愛されてて、母は、3人平等に扱ってるっていうの。なんなのかなって。だんだん私、正解を求めるようになった。だって、生きていて喧嘩するのは面倒臭い、対立するのも面倒くさい。楽に行きたかった。そのためなは何が正解で何がダメなのかなっすごく悩んだ。きっと私の家族関係には正解も何もそこにはないんだと思う。頭では色々な正論が浮かぶの。でも心がそれを理解して受け入れない。どうすればいいんだろう。誰か私を殺してほしい

きえたい

ここで言っていいのかわからないけど、私昔から死にたかった。いつから..
なんて詳しい日は覚えてないけど小1からこれから高校生になるまで。今もそう。なんでかってのはわからない。気分変調症なのかも知れない。
自分が大嫌い死ねばいいと思ってる。いきてちゃいけない人間だと思ってる。熱中できるものはあるけど、一つの物事に本気で頑張れない人間で、性格も悪くて、自分が自分なのかわかってない人間。どうしようもないクズです。誰か自分を殺して欲しい。自分の持つ記憶も、自分がいたという記憶も全て消し去りたい。

戈星

過去を嘆くなとか、過去を振り返るなとか簡単に言うけどさ、小さい頃に受けた苦しみはいつまでもいつまでも僕の足を引っ張り続けて前に進めなくするんだ。現に今そうなんだからさ。

さと

死ぬとしたら先に体に防腐剤を打ちたい、次に睡眠薬とか痛みを感じなくして死にたい。

今日、学校行きたくないって言う。
もうつらいから。

あほ

もう全部どうでもいいや
さっと消えれれば、すっと飛び降りれれば
楽だったんだろうな

さく

比べないで

さく

すごい仲良しな子に、「消えたいけどさ、死にたくないんだよね、怖いから。そんな勇気ないから。痛いのが嫌だから。」って相談したことがある。家族には言ったことない。怖いから。すごい信頼してた。なのに、「じゃあ死ねば。消えるも、死ぬも同じじゃん」って。そこから、偽りの性格作るようになった。いつのまにかほんとの自分がどんなのかわからなくなってんだよね。

ゆゆ

なんで制限親って付けるんだろう(´;ω;`)
スマホ持たせてくれるだけでありがたいって思えって言われても、そこまで馬鹿じゃないよ

さく

比べないでほしい
怒鳴らないでほしい
育てたのは親なのに、「こんなこともできないの」とか言わないでよ
自分で考えたことあんのかな、なんで子供が泣くのか

Kuma

(これは家族のことではないです
でも、みんなも同じ体験してる人がいたら話したいです、、)

Kuma

友達や彼女が死にたいってゆってそれを止めています。でも、自分も死にたいっていう気持ちになって毎日が辛いです
毎日学校に行って、友達や彼女のどちらかが○○日に死ぬとか春休みに死ぬってゆっていつも辛いですそれでどんどん辛くなっていっていまも死にたいって思っています。
もう、辛い思いしたくない、、、

にげたい

誰にも言えない悩みをずっと抱えながらこの先ずっと生きていくと考えると息がつまる。だけど死ぬ勇気がなくて、誰かに早く話したい

今日も怒られたまた明日も怒られる
機嫌を伺うのにはつかれた

今日も怒られたまた明日も怒られる
機嫌を伺うのにはつかれた

なにもできないんじゃない、
なにもしたくない。

ゆむ。

人生やり直したい

                                                                          

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