SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎日毎日死にたくて仕方ない何年前からかももうどうでもいい死ねれば

私、生きてる時点で悲しい人間すぎる

ここに年齢なんて概念は必要なかったんだね。俺は、一人暮らしと音楽で誰かの辛い世界をぶっ壊したいって夢を追いかける、平凡な男子高校三年生です。ここに、につかわしくないかな。親からの圧力と暴力に耐えきれなくなって、逃げ場を求めてここにたどり着いた。そしたら、こんなに優しい人が、いい人がたくさんいるなんて、まだ死ねないな。

辛くても死にたくても共感してくれる人がいるってこんなに楽になれるんだって改めて思ったよね。場所は離れているけど共感者見てくれてると思うと余計に泣けてくる

深夜の孤独感じる時間に誰かと共感できるのが嬉しい、つい会話したくなっちゃう。
あとたとえば中学生でも、40歳だったとしても多分私は変わらないよ、今と同じ気持ちになってる。

俺は毒親な親を恨んでなんかいない。ただ、親をそうさせた世間を恨んでる。自分を可哀想だとは思ったことはない。生まれてきちゃいけないのに生まれてきた、その報いだと思って、受け止めてる。でも、最近受け止めきれなくなってきたな。

こんな偉そうなこと言っておいて、俺の方が年下なんだよな、高3ってガキだよなぁ、

俺の存在が誰かに影響与えたってだけで、俺も泣きそうだよ。会話は良くないってわかってるけどね、わかってるから、ちょっとだけカモフラージュしてる。怒られる前に辞めないと、でも、やめたくない。なんだろうねこの気持ち、

名前出すとちょっとあれだから伏せるけどお2人様、応援してます。とても輝いて見えます。

こんばんは🌙😃❗
私は、学校の休み時間中トイレで💩とオシッコは出たと思います。
💩は出ましたかなぁ❔
セーラー服画像を見ると休み時間で楽しんでいると思います❤
私と一緒にエッチ始めませんかなぁ❔
今日も一日お疲れ様でした💝

うれしい、泣きそう。勉強する私じゃなくて、ただの私を見て、望んでくれてる人がいることが、すごくうれしい。
うん、前向きじゃなくて、いいんだよね。私、頑張るよ。あなたと話したい、会ってみたい。きっと楽しい。ありがとう、泣けるくらいうれしい。

自傷最高

勉強頑張って。俺も、これから頑張らなきゃいけないことがある。俺もあなたも、やるべきこと終わらせて、また明日も会おう。ここで。

うれしい。ありがとう。俺も、あなたのこれからの受験がいい結果になること、心から願ってる。受験にさえ合格できれば、少しは緩和される、のかな。その時はまた、お話ししよ。こんどは2人で。その時は何事もなければ俺は専門学生になってるね。ちょうどあと一年後だ。それまで愚痴吐きながら、斜め下向いて生きてこ。無理に前向きに生きてても疲れるだけだからね。斜め下がちょうどいいんだ。

今日はまだ頑張れそう。カーテンの隙間から陽が差すまでは勉強がんばろ。いい加減苦手を克服しないと。励まされた、ありがとう、頑張らないと。

言ってることがチグハグだな

将来のことも今のことも全部捨てて気楽に飛びたい
相変わらず自己嫌悪と希死念慮の毎日だけど少し生きてることに希望が見えてきてる気がする、明日の私が少しでも成長してますように

あなたと、私の約束。いつまでも応援するよ。

そこまでして、そんな、諦められないじゃないか。諦めるつもりなんて微塵もないけどね。ありがとう。俺も、必ずあなたを探しに行く。

約束するよ、必ず探す。日記帳の1ページ目に書いておくね。だから頑張って、諦めないで、自分の夢があってそれを追いかけるのはとってもすごいと、私は思うよ。諦めちゃった私に、夢叶えるところ見せて欲しい。必ず見つけ出すから。