SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

久々にあった人にデブって言われた。そりゃああなたみたいに他人を否定してストレス解消している人にはわからないでしょうね。
どんなに学校でいじめられてもどんなに家でdv受けてても、
苦しいからと言って人をいじめたりしてストレス解消して生きている人間にはなりたくない。
まだリスカや食べることで生きながらえている方がいいと思うんだ
そんな人間に成り下がるぐらいなら私は、キャパオーバーで自殺を選択したほうがいいと思った。
とはいえ苦しいキツイ。早く自由になりたい。

今日ライブあるのに人数少ないなぁ

トラウマが忘れられない。キモイ

生きる意味ってなんだろ。幸せってなんだろう
わかんないや

期待って想像以上に重いよね
兄弟なんかいなければよかった

ストレスが溜まるばかりで発散できない
何やっても楽しくないし、何もしたくない、どうしようこれから

姉がもう新しい学校で友達ができてて話が盛り上がってる。
俺も新しい学校始まったけど友達もできないし人に話しかけるのが怖い。姉妹との差が辛い。

自殺の自由すらなかった、産まれてはならなかったごめんなさい

明日学校がんばろう

家族が喧嘩してたから仲裁しただけなのに、「気使いすぎ！」って謎の怒られ方した。何で私がこんな気遣いマンになったと思ってるの？

ちょっと返事の声小さかったからって「眠いの？寝な」って。優しいかも知れないけど、私不眠症で薬無いと一睡も出来ない。寝れない辛さを知らない。

一生顔も見たくないし、声も聴きたくないってお母さんが言ってた。
僕はどうすりゃいいんだろう？家族なんだから顔も見るし、声も聴くよね。
そうだ。一番いい解決策があるじゃん。自殺すればいいじゃん。
ねぇお母さん。あなたが僕に求めた答えってこれですか？

ライブって何やるのかな？

今日ライブか、

本当の孤独死ってこれか

学校楽しみだけど不安。最悪なっクラス替えだったら違うクラスの授業受けるｗ

虐待もDVも受けたけども。死んでないならオールオッケーみたいなのやめてほしい

リア充に本当イライラする。虐待やDV受けているわけじゃないのに、心配してくれる家族いるのに私に死にたい言ってくるな！ウザイ！
私たちがどんな思いで毎日生き抜いているか。他の人に言えよ!と本当に疲れる。
私はよく知らない人に悩み言わないから楽に見えるみたいでまだそっちはいいよと言われた時は本当にマジギレしようかと思った。あんたに何がわかるの！変わってやろうか?
ここの人たちの辛さはわかるからここの人には生きて幸せつかんでほしい。これは本心。

明日から学校だ

今日い忙しくてこれなかった。