あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
マンションの10階に住んでるんだけど、行きも帰りも思う。「ここから飛び降りられたら」って。でも、自分にはそんなこと許されないんだ。簡単に自32できたらどんなに楽なんだろう。
スマホの制限とかいらん
あいつだってガキの頃制限なかったくせに
親がうざい
死んじまえばいいのに
兄に死んで欲しい
学校いまきた、4時間目からー、もう疲れた
死にたいな～
朝起きたら僕の愚痴を聞こえるように言ってきた。
地震のせいもあってか不安で寝られず2時間後に遅れて起床。それがいけなかったんだと思う。起きたら愚痴。いつもブツブツ言いながら僕が謝るのを待ってる。
そんなに嫌だったかな 母の思い描く｢子ども｣でいなければならないんだろうか
あの人のことを自分の親だと思いたくない
普通の家に生まれたかった。誰かに愛して欲しい
あー
学校嫌だ……
年4回の学校、最後の日これがんばったら、もう何も無いから、行かなきゃ、でもいきたくないな、
安らかに死にたい
今すぐ死にたい
おーっし
頑張って今日を生き抜く
これから仕事行きたくない
行っても仕事でかない
もう、生きていたくない願う毎日
今日も死ねなかった
早く楽にして欲しい
消えればらくかな
冬寒くて
越せないだろう
それまでには死んでいます。
お願いだから朝から話しかけてくるの辞めてくれる？
発作起きたらどうするの？(空気嚥下症持ち、朝とストレスを感じた時が特に辛い)
責任取れよ
大体、私が空気嚥下症になったのあんたのせいだからね
生活習慣関係無いわ
今朝も死んでなかった
辛いです
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