SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

長くなって、すみません。わかりずらいですよね。すみません。

死にたいんじゃないんです。消えたいんです。痛みもなく、ただただ消えたい。誰も私のことなんか覚えてなくて、そのまま消えたい。
私、小学校のころからの親友がいるんですけど、中学に入って、クラスが離れてしまったんです。
私、テニス部なんですけど、私以外の女子テニス部、違うクラスで。親友も女子テニス部なんですけど、他のテニス部員と仲良くしてて、私とはそこまで話してないんです。テニス部員が同学年で５人なんです。だから、一人余るような感じになっちゃってて、寂しいから、「私のこと好き？嫌いじゃない？嫌いにならないで。」って言っちゃうんです。メンヘラ？ヤンデレ？みたいになってて、どうしたらいいのかわからないんです。クラスでも私は２人友達はいるんですけど、私含めて３人になるから、一人またあまるかんじになっちゃってて、どうしよう。クラス替え、少しはいい感じになればいいんですけどね。

母親に鬱の私はずるいって言われた。今日大事な話、聞いて欲しくて話そうとしたら逆ギレされて、人格否定するようなこととかいろんなこと感情に任せてぶちまけられて、感情の整理がつかないから外に出て、しばらくして帰ってただ無感情にぼーっとしてたらずるいって。私もそんなふうになれるならなりたい、ずるいって言われた。どういうことなの？わかる、けどその言葉言われた私の気持ちも考えてよ。好きでなったわけじゃ無いし、原因作ったの親じゃん。死ねってことなの？

何度殺意が湧いたことか

親としては良い人
人間としては大嫌い

生きてていいことなんてない。

はやくしにたい

親は私にいつもこう言います。

あんたは趣味とかしたい事ができていい環境ね。

私にとってその言葉がどんなに嫌か分かんないんだよね。

生きてていいことなんてあるのかな。

私としたことが激ヤバ男に捕まってしまった。
自分で言うのもとても気が引けるのだが、恋愛関係で困ったことはあまりなかった。(同性からの恨みとかはあったけども…)
だがしかし、高校2年事件は起きた。
部活の先輩と付き合った結果、その先輩はとんでもなくクズ男だった。
異性と話すと2~3時間の説教を受けた。でもだんだん酷くなって、遂には手を出してきた。
異性に酷く反応するようになって、(まじでこれはおかしいけど)男性教諭さえも見るなと言われる始末。
いや、どうやって授業受けりゃいいんだよ。と思いながらも、反抗するとどうなるかはよく理解してるから何とも言えない。
そんなこんなでクズさんが卒業した。
これを機に別れを告げようと決めた。
ようやくキラキラな青春を送れる！そう思ったわたしが馬鹿だった。
『先輩、別れましょう。今までありがとうございました。』
そう送った数秒後、
『は？これから同棲するのに何言ってんの？』
いや、ほんとに何言ってんのはこっちのセリフなんですよね。同棲するなんてまじで一言も言っていないのに、そうなることになっていたみたい。
更には物件の図(？)、住所、写真まで丁寧に送ってきやがった。
親友や、親、兄にも相談しているものの、結局解決には繋がらず…。
なんと来週に入居する日が迫っている。
どうしたらいいんだまじで。

友達からハブにされた。
学校ではいつも3人組で一緒にいた。
元々仲の良かった私ともうAちゃんがペアだったんだけど、2年生になってBちゃんが入ってきた。
他の子達よりも仲良いんじゃないかなって思うほどだった。
だけど2年間、誰1人この関係を”親友”と言うことはなかった。
異変を感じたのは3年生の時。
AちゃんとBちゃんがコソコソ笑っているのが見えた。
別にその時は気にしなかった。
だって仲が良かったから、そんなことないよねって。
でもだんだんその頻度が増えてきて、わかってしまった。ハブられてるって。
聞こえてしまった、話の内容が。
私に対する嫌味、暴言が飛び交っていた。
A「さらさと居ると私たちも嫌われるんだけど。マジで早く居なくなんないかなw」
B「私さ、さらさの彼氏奪おうかな。あいつどんな顔すんだろw」
耳を疑いたくなるような内容だった。
でも卒業までラスト数ヶ月。
3人全員高校はバラバラだから、あとほんのちょっとの忍耐だって思って耐えた。
その後卒業を迎えたが、なんと卒業旅行を3人組ですることになってしまった。
そして恐ろしいことを聞いた。
B「あいつのこと旅行先に置いてこよw」
A「え、最高なんだけどw」
B「親にははぐれちゃったって言うわ」
旅行は明日に差し迫った。
明日のことを考えるだけで、呼吸が苦しい。
行きたくない。
でも、行くしかない。
最後の我慢。
頑張ってきます。

おらぶ＝叫ぶ
らしいです。方言です。すみません

どうせおらぶことしかできないくそ猿が。■ね！！

次の部活の顧問、めっちゃ厳しいらしい。死ぬかも。。。

親が良くて子供がだめなのなんなの。ほんと意味分かんない。前と行ってたことは真逆の時だってあるしさあ。死にたい

人間に会いたくない、うるさくて、汚くてアホらしい

学校行事なんて嫌い、定時制にすればよかったかもしれない

未だに公立落ちたのが気がかり、他人が信仰してるのはなんとも思わないけど、自分は信仰したくない、中学のみんないいとこに行ったのに自分だけ、劣等感しかない

死ねると思ったときほど死ねなくて、でも後になってあのとき死んどきゃ良かったって後悔すんのなんなんだろ

辛いときって両親に苦しんでる自分を見つけて慰めてほしいって思っちゃうんだよね。端から期待なんてしてないんだけど。自分勝手だと思うよ本当に、あー辛

褒められたい。認められたい。満たされたい。「頑張ったね」って言ってほしい。背中撫でてほしい。家族、嫌いな人以外なら誰でもいいから…

今年受験生で、親に『お兄ちゃんがこの公立高校行ったから、あんたもここ行け』と言われているんですが、
自分がその高校に行きたい理由がない。だって決められてるから。しかもその高校に行けるほどの頭じゃない。
将来の夢も目標もない。そんなんで受験勉強頑張れるわけなんじゃん。