あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
メンタルが悪くなりやすい時期になったからなのか分からないけどすごく辛い。月に1度はあるからきつい。休みたいのに寝れないしこころは苦しい。特に何かされたとか言われたとかは無いのに。信じる事が出来ないから誰にも悩みを言えない。昔、うつ状態になってから定期的にメンブレするようになったから辛い。うつ状態が寛解した今でも。
どこにいてもひとりぼっち。
誰かと喋っててもひとりぼっち。
家にいてもひとりぼっち。
愛されなかっただけで人生終わり。
やってらんないや。
いつになったらこの空いた心の穴埋まるんだろ
病み期入ってまた終わってまた入っての繰り返し、さっさと1人になりたい。私はただ1人になりたいだけなのに…
日付変わってるな。何時間後にはひとりぼっちになるんだな。そう思えてくると本当に無理。なんで自分から地獄に行かないといけないの？？？？でも親に相談したところで頑張れって無責任なことしか言わないしもし万が一休めたとしてもいつも文句言うし、本当にどこにいっても地獄。本当の友達なんかできやしない。なんでなのかな。
ぼくって字もまともに打てないのかな。
名札の針です。
頑張ってるのに、なんで頑張れって言うの？
家にいても、学校にいても、つかれた
家に帰ったら、姉妹と比べられて 家事をやらされるし、全部全部縛られて
学校に行っても、1人だし楽しくないし、教師なんか信じれないし、陽キャ共がふざけて、死ねとかいうし殺すとかふざけて言われるし、つかれた
毎日泣いてるよ
明日を考えるのが辛い
何年も先を考えるのが凄く辛い
何回も蹴られて、息が止まるのよ
不登校こ子に話すときすごく気を使って、気分を害したら、僕がいけない
普通当たり前、その言葉聞きたくない
生きてるだけで偉いのに、そんなの当たり前って言われる
早く迎えに来て……
泣きたいのに泣けない
助けって言えない
何も感じなくなった
ぼくのクラスの人に名札の腹で指とか刺してる人いて、みんなが、「えなにしてんの？」「リスカじん！！」みたいな感じで駆け寄って心配するけどさ、針でちょっと刺してリスカ？？血も出てないのに？？？てかお前周りに友達とか沢山いて心配もされて、それなのに「もう友達関係とか嫌なんよね」とか言われても知らんわ。こっちは腕リスカ跡ばっかで心配して駆け寄ってくれる友達なんていねーんだわ。贅沢すぎるだろ。友達関係で悩んでる？？土日も友達と遊んでばっかでいつも周りに人がいるのに？？？周りに人が居なくなったら針で刺そうとしてさ、本当意味わからん、ぼくも皆んなの目の前でリスカ跡とか見せたら心配されるかなと思う今日この頃。でもそんなことしたらあいつと同じになっちゃうからしたくない。
家に居ても外にいても辛い
導入「私って今家出中じゃん？笑」って言ってくんのやめろ
しかも家出先おばあちゃん家徒歩10分のおばあちゃん家だし、スマホの使いすぎで怒られただけでうちの親まじ毒親〜とか言ってくんのやめろ金持ちの嬢が
なんでわたしだけ
ストレスでやばいガチで吐きそう
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
早く寝ろよいつまでもいるな
1人にさせろ
私は生きていい人間じゃないんだ
この世のゴミなんだ
死んだ方がいいんだ
誰にも必要とされてないんだ
愛されないんだ
なんで生きないといけないのかな？
家で飲み物（ジュース）を零した時、父に「クソが！」って言われました。これは、死ねという意味ですか？存在してる意味が無いという意味ですか？そうなら私は、何回も何回も何回も何回も死のうと思った事があるしそもそも私が死んで悲しむよりも嬉しく思いそうなのに気軽に娘の心を傷つけている。そんなことも知らず顔色を伺って生活されていることさえも知らず、ありがとうやごめんなさいも言えずに罪をなすりつけるような人こそ「クソ」だと思うのは私だけですか？
もうだめ
いつも弟弟弟……もううんざり！！弟ばっかり甘やかして、弟が絶対に悪いのに結局私のせいにしてさぁ！？
まぁそうだよね、、、頭、スタイル、顔、運動神経とか大体出来が良いもんね。そりゃ弟の未来へ投資するよね。最近弟が私に対して拒絶反応を起こすことがよくあるけど、お互い我慢の限界なのかな。
せめてみんなと平等に扱って。「普通」に暮らしたい。
もう疲れたよ。私は私なりに頑張ったよ。でも周りからは頑張ってないように見えるんだよね。だから頑張れって無責任なこと言えるんだよね。だからもっと、頑張らないと。どうせ私がなに言ったところで「でもここで頑張らないと。」「踏ん張りどころよ」「皆んなだって辛いよ」って比較してくるんだもんね。なんなの皆んなだって辛いよって。私の気持ちをみんなと一緒にするな。
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