SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親の義務って子供ほったらかして女丸出しにして男と遊ぶのが義務なの？
周りの宗教の糞婆どももお母さんも女なんだから仕方ないって毒親肯定しまくってて子供心に何だこの宗教って思ったわ

うちも言われたわ。義務やっての権利だって。自分が一番親の義務はたしてないくせに親の権利ばっかり主張するからお前何言ってんの？？？状態だったわ

うちの毒母は私が齢一桁台のときから事あるごとに「義務があっての権利！(意訳 : 義務を果たしてないお前には親である私に反抗する権利なんて無い)」って行ってきたんだけど子供の義務って何？親の言うことを何でもかんでも聞くこと？親の欲望(高学歴とか)を満たすこと？それって義務じゃなく無い？ただの親のお人形に成り下がれってことじゃん。産んだ育てたら何やっても良いわけじゃ無いってなんで分かんないの？

自殺すら真剣に考えるレベルの長い悪夢を見た。周りから人格否定のオンパレード。夢の中で自分を殴りまくっても駄目だった。昔親から受けた仕打ちの再現&会社ではあり得ないくらいの仕打ちの連続。正夢にならないかどうか。どうしたらいいか分からない。

今の時間もわからずにわーわーギャーギャー喚くな。
田舎のポツンと一軒家に一人で暮らして一人でやってろ

そんなに世の中の何もかもが気にくわないならさっさとくたばれ糞婆

自分の機嫌も自分で取れない糞婆がギャーギャーうるさい。喋れなくなるか慰謝料になるかしろよ

まーた物に自分がご主人様だとかなんだとか当たり散らしてるよ。頭おかしいんじゃない？物が当たってきた？お前の不注意だろ。
んで更に死人に死ねだのなんだの八つ当たりして…馬鹿なの？

友達が「めっちゃ早いけどバレンタインのお菓子あげる！いつもありがとう！」って手作りのクッキーをくれた。「私が忘れ物とかして困ったときいっつも助けてくれてありがとう。コーンは優しすぎて女神だと思ってる笑」ってメッセージカードも添えて。でもごめんね。私はそんなに優しくないんだ。本当は母親がくれない「ありがとう」とか「助かる」とかそういう私を認めてくれる言葉をかけてくれるから教科書貸したり、誕プレあげたりしたんだ。打算だらけなんだ。本当にごめん。

ここで言うことじゃないだろうけど、誰かに聞いてほしかった懺悔です。ごめんなさい。

妹が毒母に感化されて毒妹になってたー！
共依存みたいになってて、一週間離れてるだけなのに一日数回通話。被害者面が上手なこと上手なこと...。自分の我儘は棚に上げてああされたこうされたって過剰な表現でぴえん顔。素直に信じる毒母。それでいつも私が悪者。

あんたが学校でぼっちの理由がよく分かったよ。周りがどれだけ気を遣って配慮してるか気付きもしないで不平不満愚痴ばかり。嫌だと思ったら上手く付き合う方法を考えもせずにすぐ拒絶。そんなので普通の学校生活送れるわけもないのに楽しくないのは全部周りのせい。
デフォルトだけど毒母毒妹共に精神年齢 低すぎて無理。

卒業→就職の合間に数ヶ月ほど実家に戻らなきゃいけなくなったんだけど今から地獄。電話越しで既に辟易してたのに直接対決とかメンタル削られるだけじゃん。。

本気で私が家にいない方が毒母の機嫌良いし出て行って欲しいみたいだし、だからまた一人暮らしするんだけど...
けど就職と同時にまた家を出られるのは恵まれてる方か..
あーでもやだな......

お前がこれ見よがしに物ばら蒔くから乞食が来るんでしょ？自業自得

うるさいから早く死んで。お高めの慰謝料になって死んで。静かにして。ここ集合住宅なんですけどー？

多額の慰謝料になって死んでくれ。グチグチ喚くな。私は愚痴のタン壺じゃないんだよ。
国お墨付きのキ○ガイのくせに。お前だって人の事言えない宗教狂いの癖に。
声も物音もでかくてうっせーわ。ここ集合住宅なんですけどー？
早く金になって死んで。

当時は発達障害の対応法が分からず、かつ頼れる人がおらず、謝罪も何回か受けて今は親との関係は良好とはいえ、、、、

自分が受けた過剰な躾(体罰はなかったけどその分罵倒が凄かった)や脅しは何だったんだよ！！！！

例えば、30センチのハードルを超えるために60センチのハードルで練習すれば良いものの、1メートルで無理矢理練習させられていた感じ。

更に例えば、大学入試であまり偏差値が高くない地方国立大学の理工系学部を第一志望としているのに、極端に東大理三の勉強を無理矢理やらされていた感じ。(注：ハードル同様ものの例えです)

無駄すぎてかなり落ち込みます。

そもそも業者代ケチったから一人でいちから荷造りしなくちゃいけなくなったのに、なんで遅いとか手際が悪いとか言えるの？自分は手伝いもしないのに？「あんたのためにこれだけ（金額）使った！😡」「金がかかる！」が口癖な人生虚しくないですか？超守銭奴なら何で産んだ？独身か子無しならケチケチしなくて済んだのにねー。正直お金が無いわけではないのに偽ってやりたいことさせずに家に閉じ込めて、それで世間知らずって言われるの意味不明。子に使うお金が勿体ないなら産まなければよかったのでは？？？いつもいつもこいつのせいで日々が台無しになる。

児相に家庭の現状報告して父親が仕事終わったら家事せず自室にこもって爆音でゲームとギターして深夜に出てきたと思ったら無理矢理理由つけて八つ当たりで弟を怒鳴る(昔は殴ったりもしてた)って言ったら｢え、え！？それって弟の話？それ……とも……お父さん……？｣って言われて笑った
父親です

ご飯を食べるのにも、眠るのにも、学校に行くのも何もかも許可が必要なのなんで…？みんなそんなもんなの…？
大体、私の朝は怒鳴られて始まる。特に親の機嫌が悪い時だと「ご飯を食べてもいいですか？」って聞くと「誰のおかげでメシが食えると思ってんだ。食っていいわけないだろ。空気で我慢しとけw」「お前今日は学校行くなよ。私がアンタを殴ってるのバレるからw」
学校にもロクに行かせてもらえなかったしご飯も満足にもらえなかった。
24になってようやく親の束縛から逃げられたのは本当に奇跡だと思う。
お母さん、アンタが不倫して沖縄旅行行ってくれたおかげで私は彼氏と逃げられたよ。ありがとう(皮肉を込めて)

【悲報】母、ワイがカウンセリング受ける時に同席する

私って親のなんなんだろう。

子供って、親の何なんだろう。

親の言うことが100%正しいとして説教をしてくる父親が本当に嫌い。
怒られてて、何か意見があるなら言えよって言われたから、父親の勘違いである事と、根拠を説明しただけで「親に口答えするな」「言い訳をするな」「屁理屈を言うな」ってまた説教をする父親が本当に嫌い。
なすりつけで父親の勘違いで怒られてるから、本当は違うって弁解をしようと口を開いたら「都合のいい言い訳をするな」って怒ってくる父親が本当に嫌い。
父親自身が頭のいい大学を出てるからと、私にも同様の努力と学力と数字を求めてくる父親が本当に嫌い。

私は人形じゃない。

家族のために働いてくれてるのには本当に感謝してる。けど、、けど、私だって頑張ってるのに根本から否定しないで。
休みが重なる週にたった1日だけの、その中の夕食時のたった30分しか顔を合わせないのに、私の24時間365日全てを見てて全てを知っているかの様に怒らないで。

もうやめて。
父親という重い重い足枷を外してほしい。
助けて、。