SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母を怒らせてしまった。
お小遣い4000円没収された。
頑張って貯めたのに。
「受験、頑張ったねー」って
祖父、祖母から貰った。大切なお金。
しかもなに、「あんたら勝手すぎ、もう勝手に生きろよ」
は？なんなの。しかも、姉にも八つ当たり。
意味が分からない。
父も気持ち悪い。
もう嫌だ。
助けて。

元々一人称が僕だったけど中学に入ってから一人称を私に変えていた
だけど小学校が一緒だった人達には一人称は僕にしていた、そのほうが楽だし小学校が同じの人達は僕のことを理解してくれてたから
だけど中学で仲良くなった子に初めて僕って言う一人称を使ったらきもいって言われちゃった
女が僕って言う一人称使うなよって言われて
結構悲しかった、

液体になりたくて、気持ちって言葉なんて捨ててきたはずなのに、胸が苦しい

告白された、私って愛されてるんだって思ってもちろんその告白はおっけー、した
だけどその人と数日前に好きな人の話をしてて違う人の名前が出てた
私でいいの？って聞いたらお前しかいないんだ、好きだよって言ってくれた、嬉しかった
だけど、現実は辛かった
元々私には好きな人が居たからその人を忘れようと思ったけど忘れれなかった
しかも告白してくれた人は自分勝手で、
デートしたい、家がいい、手繋ぎたいもちろん恋人繋ぎで
学校から近い所でデートしよって言ってくるから友だちに会ったりしたら嫌だって言ったら
彼氏の言うこと聞けないの？
って言われちゃった、即レスしないと、怒られるし
彼女だからって、言って意味わからないことで相談してくるし
きもいって思っちゃって、刻薄されてから２日しか持たなかった

こんな最低な私が人を好きになっていいのかわからなくなってきた

みんな友達になろ

みんな友達になろ

勝手に涙が出て来る

誰かと喋りたい、励まし合いみたいなのしたい

仲のいい友達が欲しい

ネットでも友達作るの失敗して、もう現実で作っても失敗する未来しかみえない
ずっ友って言葉大嫌いどうせすぐ離れてくくせに

くそやん

うざっ

みんなのコメントまじで全部共感できる

私、3歳ぐらいの頃、特発性血小板減少性紫斑病で、今はいちよ完治してるんだけど、もしこの頃に戻れるなら耐えずに、すぐ死ぬことを選ぶよ。その時の私に伝えてあげたい。
今ここで頑張って耐えて生きても、あなたは愛されないし、大切にされないし、、暴言、暴力、追い出されたりされて心も体もボロボロになって、誰にも気づいて貰えなくて、友達もできなくて人間関係で苦しんで、離婚話が何度も起こって、夫婦喧嘩も大量に起きるし、2回もいじめられる。いつもひとりぼっちだよ。
苦しいだけだよ。痛いだけだよ。生き地獄だよ。幸せなんか何も無いよ。生きてても無駄だよ。誰もあなたのことなんか理解してくれなかったよ。生きてても時間の無駄だったよ。だから、今、死なないと死ぬよりも辛い人生が始まるよ。だから、今耐えずに死のうって言ってあげたい。救いなんてないって

ここにいる人たちと友達になりたいなー

喋ったことない赤の他人からも通りすがっただけでめっちゃ睨むように見られる
私そんなブスかな
整形したい

友達が居ないって辛いけど無理に一緒に居るよりかはいいよね、
小学１年生の時に戻りたいな、

今日も生きてて偉いねって誰かに言って欲しい

やっぱり無理だ。もう親なんて呼びたくないし、父親とも母親とも言いたくない。
何もかも疲れた。認めてはくれないくせに、否定はするのね、私に興味持ってないくせに、私の事なんでも知ってますよ感だすのね
何も知らない。何も知らないくせに。
子供の前で堂々と離婚話したり、夫婦喧嘩したり、何もかも無茶苦茶だ！あぁ、ほんっとうに産まれたくなかった。

誰か殺してくれないかな？
家にいたくないよ…