SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんかもうじぶんのきもちがどっかいっちゃった

父親ガチで死ね無理 キモすぎる ウザイ 勉強勉強言うなお前も勉強出来ねえだろ

明日、死んでたりしないかな…消えてたりしないかな…
そんな訳ないよね

マジでキモイ一回だけ私の前で45ってた。私が逃げたらニヤニヤしてた､､､ あいつ死ねよまっじで許せない
もうお前ジジイだろいい加減性欲我慢しろよ
キモイよ 家に居たくない､､､でも学校に言ったらいじめられる
どうすればいいの？ 保健室行けばとか言う人いるけど毎回保健室行くと先生にも嫌われる

何度も本当にごめんない。
私が言いたいこと全て吐き出します。


まず、私や他の投稿者さんも何度も言っていますが会話する場所ではありません。
会話している投稿を見るとはっきり言って不快です。
そして、否定的な言葉を使わないようにしてください。
これは、個人的に思うことですが投稿の内容に投稿者の名前を入れないでください。
投稿の文章を真似されたとか、色んな理由があるかもしれないですが控えてください。

この文章はこのサイトを使っている人に必ず見てもらいたいです。
読んでいただいたらエールを押していただけると幸いです。

最初っから期待なんかしなきゃ…失望することもないだろうに…

自分にできることなんてなぁんにもないんだ
全部出来ないんだ…全部もう諦めたんだからいい加減黙れよっ！

辛いたすけて 父親が最近変な目で見てくる 寝てる間に 殺されるか犯されるかするんじゃないかって怯えて、眠れない
母にも相談したけど 気のせいだって言われた､､､気のせいなわけないよ 胸とかも触られるし、勝手に部屋に入って棚をあさってる時もある キモイ父まじ死ね 家出したいけど友達の家に言ったら連絡されて無理矢理連れ戻される､､､助けてよ怖いよ
最近普通に家族の前でエロ漫画読んでるし

ただ、みんなで仲良くしたかっただけなんだけどな。何がいけなかったかな、ｗ

みんな我慢してるんだから、うちも我慢しなきゃだよね。
余命だってある人いるんだから。
その人に比べれば、うちなんてちっさいことで悩んでるんだな。

できたら死ぬ前にやりたいこと
親が作ったご飯を食べる。友達を作る。いじめられない。暴力、暴言やられたり吐かれない。リスカ、ODもしない。ゆっくり寝たい。学校にいかない。家からも出る。

こんなに痛いのに誰にも話せない 辛いのに泣けない 不眠症で眠れない

私が遊びに行く時とか旅行行く時に毎回どこいくの？って言うから答えたのに
近場じゃん
渋いなぁ
あんまお金使いたくないの？
○○とか行かないの？
興味無いの？
でいつも土日に遊び行くこと多いから
平日の方が安いのに土日いくの？
とか
うるせぇよ
好きな時に好きなとこ行ったっていいじゃん
自分はどこいくの？とか何時帰り？って聞くと怒るくせに

怖くないわけないじゃん 余命一ヶ月って言われて、毎日死ぬほど痛いのに 誰も心配してくれない 自分で動けない、何も出来ない
音も聞こえない 普段とは全く違うんだよ 慰めの声も聞こえないんだよ

好きな曲とかみんななんなんだろうね
友達とかさ、ネットの人とか
ええよなー好きな曲とか
私はってあなたとあの日の僕へが好きー

言い方は悪かったから謝るねごめん でも今の私の状況を嘘だと否定して、本当ならそんな余裕ないとかふざけんな？私だって嘘だと思いたかった でも本当なんだよ？今痛いし悲しいし怖いんだよ？

一回整理するけど、私は どうして最低限の生活をおくれてる人達が死にたいなんて思ってるの？ってムカついたんだよ 私はこんなに痛くて辛くて泣くことも出来ないのに、どうしていじめ、虐待くらいで死にたいと思うの？ってあなたがもし 私みたいに癌になって私と同じように体中痛くてたまらない、でも死ねないって状況になったらどう？この状態である程度生活出来てる人が「死にたい」なんて言ってたらどう思う？少しもムカつかないの？

どんなに頑張っても誰も解放なんてしてくれないよね先生だって相手にしてくれない『あなたなら大丈夫』その言葉何回聞いたと思う？

いじめてきた子が最近話しかけてくるのが怖い、

普通になりたい。
朝学校に行って、友達としゃべって、部活に行って。変わり映えのしない日常を送りたい。
朝起きられなくて、怖くて学校に行けなくて、友達とは自然に疎遠になって、甘えだって言われて、家にいるだけで怒られて制限ばかりされて、家事も全部させられて、辛くて苦しくて死にたいけどそんな勇気もなくて腕切って自分を責め続けるのがもういやだ。助けて。