SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

悪いと思ってんなら謝りに来いよ。なんでそっちが不貞腐れてるわけ？

いつも幸せに生きてる姉が羨ましい。私も頭良くて愛想のいい子に育ったらよかったのかな

もうどうしていいかも分からない。自分が必要とされてないと感じる日々が嫌になってくる

家族も誰も味方なんて居ないんです。だから私はネットに逃げているのに、分かって欲しいです

てかここにいる人みんながこんな病んでるわけじゃないんかね、毒親の元でも頑張れてる人いるよね。共感はさすがにできないのかな、辛い

私、鬱+パニック障害→鬱が強いII型双極性障害+パニック障害って感じで精神病変わったんだけど、鬱の原因の一端は親でもあるよね？
親のせいで精神障害なってるのに責任を負うのも苦労するのも自分ってほんとしんど過ぎない？最初より薬増えてくのもしんどいし、病院代お小遣いじゃギリギリ賄えるくらいなのもしんどい。推しとか趣味に使える人が羨ましい。普通の人間になりたい。

不登校・引きこもりなど動けなくなる人たちは、幼少期からずっと我慢している。周囲の価値観、親の命令や押し付けに従い、自分の本心や本当にやりたいことを抑圧している。 強迫観念により本当はやりたくないことをずっとやってきたので、喜びが感じられずに消耗するばかり。そういう状態が続き、神経疲労の症状が表面化する。毒親が原因で鬱になる人たちは、幼い頃からの神経疲労の蓄積で、ストレスの限界に達している。だから、生き延びるために、体が"ストレスを受ける活動をしない"という選択をする、それで"動けなくなる"のだ。
とある本を要約してみたんだけど、、。私の親、理想押し付けて強要するタイプの毒親なんだけど、ねえ、同じタイプの親いる人、これめっちゃ共感できない、？

今日は、遠くから話されて聞こえないって言ったら私は言った、聞こえない方がおかしいって言われた。私が話すと聞こえない、もう一度言えっていうのに、私にはどこにいても1回で聞き取るように言われる。家の中でも場所によって聞こえづらいし、それを分かってるはずなのに。

そんなに好きなように生きちゃダメですか
明日が来ないことを願います

この社会から消え失せろ

死ね！
消えろ！
人間のゴミ！！！

ゲーム禁止されたから、絶対の絶対にチャレンジタッチなんかやるもんか。
絶対に言うことなんか聞かない。
叩かれるのも慣れたよ。小さい頃からずっとそうだし。
殴られた数だけ言うこと聞かないって、決めてるもん。

しんどい

誰か私を殺してよ

もう限界疲れた損害賠償なんて払う義務がなければとっくに他界できたのに。明日目が覚めたら生きてなければいいのに。

誰か助けて

家に帰りたくない
辛い

現実で同じ境遇の人と話したい

父親、自分が悪いことどころか、自分が何をしたかすら分かっていなそう。

本音を言いたい