SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今家であった事でないんだけど…
小さい頃から親に友達と遊んじゃいけないという縛りされてたせいで、UNOも大富豪もやり方知らない。だからUNOとかやり方今更説明いらないでしょw空気で誘われたときに、知らないなんて普通じゃないよねという恥ずかしさと、初心者で申し訳無さでUNOのやり方結局覚えられなかった。

そもそもお小遣いが交渉制とか聞いたことねぇよ
なんで普通にできないの
なんでこんな親に生まれてきたんだ

小学生です。もう少しで、中学生になるからかわからないのですが親や先生たちが、「リスカしたら恥」「もっと勉強しろ」とか言ってきます。僕は僕なりに勉強したり頑張っているのに、テストの点数が低くて毎日怒られるます。リスカは、お前らのせいで精神がおかしくなってきたからで、何が恥じだ僕の、努力を知らないのにわかったようなこと言わないで欲しい。また、リスカしたじゃん自分が本当に醜い

うざい
なんであんたにあきられなきゃいけないの
こんなに自由にさせてくれる親そうそういないよとか言ってるけど、自分の思い通りにいかないとすぐ分かりやすく不機嫌になるじゃん
もうやだ機嫌伺いながら気遣って話さなきゃいけないのやめたい

めんどくさい
将来の事とかはなすのまじめんどい
自分は違うとか言ってっけど結局自分のリベンジでやってほしくていっとるだけやん

証明写真の顔見てクソ親と似ててだいぶ悲しい。すごく気になってきた

早くこんな家から出たいからもっと勉強頑張らないといけないのに

辛くないはずなのに辛い
何が辛いんだろ

娘がリスカします。大学に行きたいのに、勉強する気力が起きない。ヤル気というレベルではない。医者にも行っているが、効果が無い。理解者がいない。やるせない。

勉強が嫌いだけど頑張ろうも思ったのに、どうせ家事がやりたくないからだろと叩かれた。
頑張ろうと思ってもいつも立ち止まらされてる気がして辛い。

毎日学校に行くのが辛い、でも僕は我慢しながら頑張って学校に行ってるけど、周りから文句ばかり言われるけど、僕何もしてないのに、はぁ、辛いな

最近夜遅くまで勉強してるからか眠い。
頑張るためにリス力した。始めたばっかではあるけど、今までより一番深いし、出血量多いかな。
明日体育だけどね、しょうがないね。どーせ誰も見ないでしょ、うん。陽キャじゃないし。
なんか、痛くなれ！出血しろ！って思いながら切っちゃうんだよな…。
何故かは分かんないけど。

なにも考えたくないそういうこと精神科の先生に言うと薬とか入院になりそうで嫌どうしたら良いんだろう

出来損ないの自分なんて消えちゃえば良いのに。

死にたい

いっそどこかで急に倒れたいな。そしたらみんな気がつくでしょ、限界なんだって。

クソ親1人残らず消えろ

最近また、ODしてる。でもなかなか死ねなくて、悲しい今日寝て寝ている間に薬が回っていないかな。明日が来なければいいのに,,,

なんか今日は眠い…
これに睡眠薬も飲んだら明日この世界からいなくなるかな、、

はぁ、マジでなんなの？お前は黙っとけ。喋る必要ないだろ？こっちはがちやみなんだけど？？
うざいきもい。死んで欲しい。うるさいきしょい。あー、ほんっといやだ。（ここに居る人にむけてではありません）