SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ちょっと言い方が悪くて相手を怒らせたらしい。
父親…いや、血が繋がってない男に首絞められそうになって手で庇ってセーフ
だったけどその後往復ビンタは泣くって。
母親止めねぇしなんなら説教続きで暴言撒き散らし。
弱さ見せないように涙堪えたけどバレたか…笑
あー死にたい。
早く殺せよ。
そんなに嫌いなら殺してごらんよ。
怖くてできんか？このビビリ野郎どもめ。

結局誰も助けてくれないのにね、期待するのやめるなんて無理だな

父親に往復ビンタされた
母親何も言わず私に説教
なんなん

もう終わりにしたい

親葬式代だけでも残して死んでくれねぇかな

親にあんたなんかいらないなんて言われ慣れた。夜になると目だって見てくれない。今友達以外で1人私のそばにいてくれて、必要としてくれて、隣で笑ってくれて、いなくなるとか言わないでって言ってくれる人がいる。ほんとに大好きだから、お願いそばにいて、君しかいないから。

テストの点が悪かっただけでYouTubeとtiktok消された。人生に関わることだからしょうがないとは思うけど、私にとって唯一の生きがいだった。tiktokとYouTubeを見ている時が幸せだったのに…、、

tiktokの皆はすごく優しくしてくれた。まるで現実の友達とは全く反対だった。私を必要としてくれた。毎日が楽しかった。 11月のテストまで見れないとか本当に辛い。 このテストも悪かったら戻れない。ああ、頑張れるかな私。

毎日辛い
今から家出したい

はあ

何も知らないのに
知ろうともしてくれなかったくせに
無責任なこと言うな

毎日毎日死ねって言われて限界だよ、どうやったら簡単に死ねるの？

親にいらないって言われた
もう消えた方が良いのかな

しにたい

今日を生き抜くだけで精一杯だわ。
明日を生き抜く気力残ってっかなぁ…。

毎日毎日同じことの繰り返しだからつまんない
明日なんか来ないで

親がうるさいし弟は中指を立ててくるしどうすればいいの?

あは、辛すぎ

ちょっと疲れた

生きててごめんなさい

私の良いところはありません。自慢出来ることもありません
私は何度もいじめに合いました。友達に大丈夫って
ずっとずっと言いました。迷惑は掛けちゃいけないんです。
価値があったって、中身がありません。外見も悪いのに
。。ちゃんは悩み事無さそうだね。いいなー
あったって、そんなに楽しそうなら大丈夫だよね
何回も言われた事があります。私はそういう見た目だから
そうしないと。先生にも大丈夫だよねと言われました。
だから、我慢しないといけないんです。自分は。
死ぬまで頑張らないといけないんです。
私は優等生で居ないと。これからも人に流れて
人に文句、命令を言われながら生きます。
死んじゃいけないっていわれたから。それに沿いながら
ルールを守りながら。これからもずっと、一生。
面白くなくてごめんなさい