SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家で飲み物（ジュース）を零した時、父に「クソが！」って言われました。これは、死ねという意味ですか？存在してる意味が無いという意味ですか？そうなら私は、何回も何回も何回も何回も死のうと思った事があるしそもそも私が死んで悲しむよりも嬉しく思いそうなのに気軽に娘の心を傷つけている。そんなことも知らず顔色を伺って生活されていることさえも知らず、ありがとうやごめんなさいも言えずに罪をなすりつけるような人こそ「クソ」だと思うのは私だけですか？

もうだめ

いつも弟弟弟……もううんざり！！弟ばっかり甘やかして、弟が絶対に悪いのに結局私のせいにしてさぁ！？
まぁそうだよね、、、頭、スタイル、顔、運動神経とか大体出来が良いもんね。そりゃ弟の未来へ投資するよね。最近弟が私に対して拒絶反応を起こすことがよくあるけど、お互い我慢の限界なのかな。

せめてみんなと平等に扱って。「普通」に暮らしたい。

もう疲れたよ。私は私なりに頑張ったよ。でも周りからは頑張ってないように見えるんだよね。だから頑張れって無責任なこと言えるんだよね。だからもっと、頑張らないと。どうせ私がなに言ったところで「でもここで頑張らないと。」「踏ん張りどころよ」「皆んなだって辛いよ」って比較してくるんだもんね。なんなの皆んなだって辛いよって。私の気持ちをみんなと一緒にするな。

もう嫌だな、明日学校に行くの
毎日毎日ひとりぼっちで、でも周りの子が1人になったとき、私と同じ気持ちにならないように話しかけるけど相手はそうしてくれない。なんでなの？なんで私は毎日毎日我慢しなくちゃいけないの？？いつから私1人になっていったんだろうね。人生やり直したい。私、死にたいとか言ってるけどどうせ死ぬ勇気ないくせに。いっそのこと誰か殺してくれ。私ってなんでこんな弱いんだろ。誰か助けて。苦しいよ。朝が来るのがこんなに嫌になるとは思わなかった。もう本当に嫌。明日登校してる時に交通事故とかで病院に運ばれないかな。

責任取れずに逃げるんなら産むなよ

痛い

私にさんざっぱら毒付いて来たゴミ毒母｡
侮辱的な言葉で､娘の私を傷付け続けて､
そのくせ調子が悪くなると私を頼って来る｡
その繰り返し｡流石にもう許せない｡
ゴミ毒母は､さっさとゴミ箱に入ってくれ‼️
私はコイツが棺桶に入る日が来ても､泣く気はしない‼️

明日か明後日学校のトイレに立てこもってくる
そうしなきゃ誰も気づいてくれないから

もういっか。
はぁ誰か信じてもいいような人が欲しい。
誰も裏が見えて信じられない。
もう死んじゃお。
なんか怖い。

こっちは本気で悩んでるのに、そうやって軽く流されたら相談する気失せるじゃん。なのにまたそっちからそうやって掻き立ててさ、、逆効果なんだけど？

お兄ちゃんと比べないでよ
こんなつらい思いさせるなら生まないでよ　生まれなければよかった

家族がうざい

辛い。泣きたい。

明日は誕生日だけど、友達はおろか家族も祝ってくれないんだろうなー。

私の事なんて好きにならなくていいから、夫婦仲が良くなって欲しいな、

リスカするのって「構って」とかいうわけじゃないから！自殺未遂とかでもないし、勝手に誤解しといてそういう目で見んなよ！！偏見やめろ！！一時的に辛い気持ちが和らぐ感覚になるからやめられないだけだし、これよりもっと体と心が傷ついているから耐えられるんだ。

学校ではいっつも笑顔でいる。そうしていたらある程度の地位が自然と得られるから。（なんでだろ）けどもう無理かも。目が笑ってないっていうか、、逆に泣きたい。涙が枯れるまで泣いて、サンドバックとかを手が赤く腫れるまで殴り倒して、あとは永遠に眠っていたいなぁ。。

男でも女でも誰でもいいから誰かに私が分かるような愛しかたしてほしい。誰かにメチャクチャに愛されてみたい。