SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親に「お前なんか生まれてこんかったらえいねん
どっか消えて、目障り、いい加減死んでくれへん、」って言われた、べらべら喋って人の気もしらんで、好き勝手ゆうな

エールもらえて、ちょっと気持ちが落ち着きました。ありがとうございます😢

人間って醜い… 大人って醜い…
それでも嫌えないのはおかしいのかなぁ…

看護師さんは私が生きてて嬉しいって言うけどさ
あらかさまに嫌われてるの知ってるんだよなぁ…
よくそんな事言えるよね　わざとうちに聞こえるように悪口言ったりさ…

さっき両親が喧嘩していてトイレに駆け込んで、涙が止まらなくて吐き気がした。ちょっと昔の話ですが、両親の喧嘩している時に涙が止まらなくてお父さんに「なんでお前がないとるんや」と言われました。お母さんにもお前と言っていて、お前ってなんでいうん？って思ってそのことをお父さんに言ったらキレられて、辛かったです。皆さんもこんなことがありますか？

みーんな頑張ってねぇ…！
自分はもうダメみたい

ねぇ、なんで来ないの…来て…、
ちゃんとやってる私たちがばかみたいになる。
部活…来てよ…なんで22人中7人しか来ないの…
みんなずる休み…ばればれ。だって…インスタのストーリーにあがってた。今日のプリクラ、
あー。来たら来たで遊ぶだけか、話すだけか。おい、振り付け係は、？振り付け作って…？
私たちが作っても却下される…じゃ、ちゃんと作れよ…。
んー、また伝わらないかな…苦しすぎ、何回も先生交えて話してるのに、、
今日もLINEしたよ、嫌われることを覚悟して、、。まぁ嫌われたほうがいいか、死にやすいし。
今まで頑張って我慢して優しくしてたのに、、
無駄になっちゃった、、
私がこんななる前に気づくべきだった…？
何にもできなかった自分が憎い。ほんとに、みんなも自分も大っ嫌い、

頑張って左利きなるしか無いよね…
もう描けないなら左利きになれば描けるし…
親にまたお金持ってかれそうで嫌やなぁ…

どうにかなっちゃいそうで嫌
誰も慰められなくてどう接するかすら分からない

このまま…狂っちゃえばいいのに

たまにある両親の喧嘩で涙が止まらなくて吐き気がする

楽になりたい
だって死ねばこの辛さからも痛みからも逃れるんでしょ？

友達とドッキリする。　自殺ドッキリ。よくないね、　ターゲットと電話して相談事してスマホを滑り台の上から落とす。
…その時に私も一緒に落ちよって思ってる。一緒にドッキリする子は知らない。　滑り台だったら怪我するかもわからないくらいひっくいけど…。少し解放されるかな…。ベランダから落ちる練習として、、、。　なんて悪い子、　　こんなドッキリ、よくないよね

あー、吐き気がする、なんで、、？　いままでは嫌なことがあった時とか考えてる時だけだったのに…。何もしてなくても気持ち悪い…、、

親と一緒の酸素吸いたくない

この世界に呆れる

5階から落ちたら死ねるのかな、もうこんな人生嫌だ、
早く楽になりたい

自分勝手に喋ってごめんなさい
僕が助けるを言ってる人たちは、友達、先生をいっていました。僕は、友達や先生に対して言ってたつもりでしたが誤解を招く書き方をしてしまいごめんなさい
パピコさんごめんなさい

ここの人たちは、きっと優しい人たちだと思う
僕だってキレイ事ばっかりで何もできない人間だから
生きてて言い訳がない人間だから、人の気持ちなんて誰にもわかんないけど、ここに書き込んできてるひとには共感できるのが多い、このサイトを見つけて少し良かったと思ってるここだけが唯一の逃げ場になってた

愛してる