SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明日さえ終われば、しばらく自由になれるのかもしれない。でも、この先ずっと続か人生、数年後にはまた受験。どうせ落ちる。底辺にしかなれないんだ。みんな、私にないもの持ってていいな。家族も、友達も、知識も、思い出も、頑張り方も。いいな

いつも死にたいって言ってる友達に、今日、勇気出して「一緒に死にたい」って言ってみたら、「ふわりちゃんに私の気持ちがわかったら怖い」って言われた。
それに、「ふわりちゃんは本気で死のこと考えてないんでしょ？」っても言われた。
正直、私だって死にたいし、リスカしてるし、毎日毎日ずっと自殺ばっか考えてるし、ここから飛び降りたら死ねるかな、とかそんなことばっか考えてるのに。
そりゃ、友達の思ってる事全て分かるわけじゃないけど、少しでも私が病んでる事気づいて欲しかった。
私はずっと元気で、毎日楽しいとでも思った？
顔に出せないんだよ。
悲しい時もなぜか笑っちゃう。
多分、悲しいってこと悟られたくないからだと思う。
死にたいとか言ったら変人扱いされて、病みアピだとか言われて、そんな事が怖いから言えなかったの。
今日、頑張って言ったのに。
本気だよ、全部前に言った言葉も全部本気だよ。
嘘じゃない。一緒に死ぬって言って欲しかった。
私は、毎日孤独感だらけで、一人で死ぬのは怖くて仕方ない。
だから、一緒に死にたかった。
友達は、毎日死にたいって言ってたから、私の気持ち分かってくれると思った。
どうしても本気の声や顔を作れない。
本気なのに、嘘みたいな声とか顔しかできない。
いつも笑ってるから？
笑ってても心は元気じゃないんだよ。
わかって欲しかった。

今日もこの時が来た
兄に出でけ言われる時間だ
今日もこの時が来た
兄が大音量で音楽をかける時間だ
今日もこの時が来た
心の底から死にたいと思う時間...いつものことだったよ

前に「明るいところとか、人気者のところとか、俺の分身かと思うくらい似てるよな」て言われた。人気者じゃねーよ。明るくねーよ。そうしないと息ができないから頑張ってんの。私のそれを気に入った極々小数の人を見ただけで人気者とか頭沸いてんのか。
そんで、昨日「馬鹿」「無能」「頭使えないのか？」だとさ。イコール自分の事言ってるって気付いてる？

消えたほうがいいね

きえたい

父親が怖くて家に入る前に必ず止まっちゃう。しんどい。

拾われました

頭がおかしくなる

なにがあった

なにがあった

親に相談しても｢死ぬな｣友に相談したら｢病ピ？痛いしやめなよwww｣どうすればいいんだよ

明日へ
来ないでください

うざい
きもい

死にたい

雰囲気悪いしきもい

結局みんないい人の仮面を被って生きてるんだよ、
親切な人、優しい人の仮面には裏側があって、
仮面の内側では、悪意を持った顔を持ってる。
その、内側の悪意を持った顔が私に向けられる。
なんで？
みんなには向けずに、いい人の仮面かぶって猫かぶってるくせに。
なんで？

僕の生きてる意味ってなんだろ、

何とか学校休めた。親に嫌味を言われながら

学校行きたくない。でも親が行けって。二時間目から行きます。つらい。でも私、生徒会だからちゃんとしないと。でも苦しいときは苦しいし、つらいときはつらいんだよ。なんでわかってくれないかな。私だって人間だよ。失敗することもあるよ。なんでこんなに責められるの。あんただって失敗するじゃん。自分はよくて相手はだめなの。そんな人がいるから苦しむ人が増えるんじゃん。早く死んでよ。もう無理なの。剣道も結果出せないし、勉強もだめ、人から信頼を得るなんてできるわけないじゃない。誰を信じたらいいんだろ。信用できると思い込んでるだけで、本当は誰も信用してないんじゃないかな。あと一時間か。消えたいな。