SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きてる意味ってなんなの？

毎日毎日毎日毎日辛いことばっかり親うるさいすぐ怒鳴るすぐ叩く全部自分の支配下に置くそのくせに私のことは全然心配してくれない本気で相談してんのに全然相手にしてくれない勝手にスマホいじられて勝手に制限付けられた死にたいもう無理我慢できない毎日毎日イライラするわざとイライラする言い方でものを言ってくる死にたい辛い

めっちゃ、笑えるんだけど家族にもいじめられて学校でもいじめられてネットでもいじめられてたんだけど

もう嫌だこの世にいたくない早く死にたいでも最後にみんなに会いたい親ウザイなんでこの世に生きんといけんのんもう無理これ以上はしんどい明日も学校行きたくないしでも行かんと親もうるさいし

もう無理。しんどい、最近耐えられないことが多い。毎日が限界ギリギリみたいで爆発しそう

今、デュラララチャットの、「会話する場所」で、部屋作ってます！
パスワードは「gedokun」です
つらいことなんでも話しましょう！
気軽に来て欲しいです

なにもかもが嫌になっちゃう。
毎晩ベッドの中でこっそり泣いて…。
誰か…、誰でもいいから助けてほしい…。

もし自分がバグだったなら
消滅できただろうか
死への恐怖さえなくなれば
幸せになれるだろうな

最悪だ最低だお前らのせいだ
そもそも頼んでもないのに産むのやめて
最初からいなければ楽だったのに
それなのにお前らのせいで自分の居場所がろくにない

もうやだ。
なんで私はこんな性格なんだろ

演技して明日も乗り切ろう

妹、弟に、年上に生まれればよかったって
言われた､､､
年上に生まれたくて生まれたんじゃないし、
そんなに言うんだったら今すぐかわってよ､､､
年上はそんなにいいものではないのに､､､
私は年下になりたかった
いつもお姉ちゃんなんだから
お兄ちゃんなんだからっていわれて
私なんて､､､もういいや疲れた

出来ないだけで「辞めれば？」じゃねぇだろ掛けるべき声は。

幸せになりたいけど、自分の幸せがわかんない。

死にたい
消えたい
生きたくない
全員の記憶から消えて死にたい
だからまだ死なない
でも死にたい

私だけ怒鳴るライン低くない？
あんたの価値観で怒鳴らないでよ。

泣いてる理由おまえだよ

泣いてる理由がそれしかないと思うなよ

　ひどいことするんだったら
いっそ最初から優しくしないで､､､
中途半端に愛さないで。

勝手にLINE見ないでよ、やめてよ。
友達とLINEしてるだけじゃん。
お前のお古のスマホだからって、見るなよ。
勝手に見る理由になってないだろ。