あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
なんか寂しい。
寝れないんやな今日もって思うと憂鬱すぎる。
てかそもそも誰のせいで溜め込み体質になったか分かる?
親が悪いんだよ
それなのに、なんでまた溜め込まなあかんのや
もう良いや
湿熱体質の人にとって怒りは禁忌だから、怒らないために好きな曲に没頭するわ
調べ物に集中したいのに親うるさくてイライラする
最早殺意が湧いてくる
ワールドカップ観るのは全然良いし、そのテレビの音も全然良いよ
ただ、結果が芳しくないからっていちいち舌打ちするな
溜息もつくな
あんたは結果にイライラしてるのかもだけど、俺はあんたのいちいちイライラを家中にばら撒いてる態度にイラついてるんだよ
鬱でなんも出来ない無意味な時間が過ぎていくだけ。
ただ明日は近づいてく。
なんか、時間が止まれば良いのにな
幸せってなんだよ、理想論たてるたび反比例に現実が離れていくから、
理想を諦めたい。
価値観は人それぞれなんかじゃない。
親と価値観合わなきゃ、即いらない子なんだよ、大人。
死にたいけど、死にたくない。
これを「生きたくない」って言うんやな。
親に「お前は要らない」って言われたとき本当に死にたくなった。
胸が痛くなった。じゃあ、生まないでよ。
ああ、生まれてきたく無かったよ。
要らないは、こっちが言いたいよ。
こんな僕を生んだのが僕の人生最大の余計なお世話だった。
兄に、「何かお前病んでるふりしてて痛いよな。」って言われたときただただひたすら
お前には一生分からないよ、って思って腕に傷つけた。
自分を否定出来ない奴は人を否定する。
親を見てそれを学んだときは、なんともいえない
心が泥に漬け込まれるような感覚だった。
何年も前の話やけど、昔友達と交換日記してて
それを勝手に私の机の引き出しから出して母親に内容見られてた時はさすがにドン引きした。
毒親だからありえるか…
プライバシーもクソもないなと思った。
ご飯に呼んでくれなくて一人で食べた。
僕が情緒不安定だからって「泣いてんじゃねぇ」って言うなよ。
できることなら僕も泣きたくなんかないんだよ。でも、涙は止まらないし、嫌な妄想は溢れて止まらない。
心が弱くて何が悪い、自意識過剰で何が悪い、泣いて何が悪い、情緒不安定で何が悪い、
親だからって僕の感情も生理現象も環境も決めるなよ。
私のクラスの一人の女の子がいるんですけど、その子といっつも一緒に帰ったりしてるんですね、でもその子結構頭おかしくてw急にキノピオ見たいな醜い声だして発狂したり非常識だったり周り見てないから人に迷惑かけるし隣にいるだけでこっちまで恥ずかしいし迷惑別に優柔不断とかだったらまだ支えれますけどさすがに手に負えん
なんもないけど今死にたい。
家族ではないけど友達関係のことについて話させてください。
私のクラスにザ・一軍のTくんがいるんですけど、そのTくんが私の容姿が好みじゃないだけですごくにらんできたり、陰口とか言ってるんですね。しかもソイツ感情を操作できないタイプで、ちょっとイラッて来ただけで空の弁当箱投げたり人の鉛筆折ったりしてるんですね。もうその時点でヤバいし、好きな子にはとことん話しかけて、嫌いな子にはさっき言ったようににらんだり口が悪くなったりするんですね。そういう場面何回も見てきたしめちゃくちゃイライラするんですよ。で、ある日のことまたソイツが私の悪口言っててwその内容がクズ過ぎてビックリした。なんか「(私の名前)顔面可愛くないよな」って言ってて、じゃあお前はどうなんだよって思いました。人のこと言えんだろ。お前も十分不細工だけどな?調子乗んなよ?って思っただけです!読んでくれてありがと
嫌なことから目を背けたくてイヤホンしてんのに現実逃避すんなって言われる。
嫌なことから逃げさせてくれよ。
できることならこの世から逃げてたいよ。
自分の考えを全て正しいと思ってる、クソバカ野郎
まじで嫌い、死ね
私はおまえの操り人形じゃねぇんだよ
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