SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いやぁぁぁぁあああああああああああああ

親なんて死ねばいいのに

リスカしないと落ち着かない、

陽キャは、陰キャになら何してもいいって思ってそう(実際思ってるって言われた、)
そう思ったら腹立ってきた、正しい道徳心を教えてあげたいくらいだわ、

虐待、性的暴行、虐め。
全て経験しています。私は兄が二人いて長男から性的暴行、父親から心理的虐待、親友から虐めを受けています。性的暴行を受けていたのは小学生の頃でなにも知らない時期だったのでされるがままでした。そして今になって知ってしまって気持ち悪くて気持ち悪くて…消えたくなってしまって。ホントの家族ってなんなのかなって思ってしまう事があります。心理的虐待は兄二人が父に暴力を受けているのをずっとみて成長しました。本当に怖かったです。今でも父親が発狂したりすることはあります。刃物を向けられてた時は本当に嗚呼なんで産まれてきてしまったんだろうって思っちゃいます。愛せないなら産むなって話ですよね。虐めは信用してた人にされています。悪口、影口は当然。性別のことで差別や障害のことで差別。暴行。菌扱い。色々されてました。信じてたからこそ。一緒にいて楽しかった人だからこそ。裏切られたと思えてしまって本当に辛いです。いじめっこに自傷行為をしていると言ったとき(虐められてないとき)私は誰にも言わないでねと言いました。それなのにみんなにばらして。次の日学校に行ったら色んな人に『今までの明るいお前はどこ行ったんだよ』『明るいキャラ演じてたの？』『りすかとかきもw』って色々言われました。そこから虐めが始まりました。今は嫌われたくない一心で自己嘔吐して嫌われる面積を減らしてます。

ここまで読んでくれてありがとう。

兄からの性的暴行や親からの虐待、信じていた人からのいじめを思い出してしまいました

普通の家。虐待もない。ご飯も食べさせて貰える。お風呂に入らせてもらえる。好きなものを買ってもらえる。
好きなことをさせてもらえる。でも苦しい。なんか分からないけど。いじめにあってる訳じゃないし、喧嘩したとかじゃない。
ネットで変なの見てるからだって。関係無いやろ。この気持ち分かりもしやんくせに分かった‎口聞くな。

ニュースやテレビ、ネットなどで、事故や病気で死んでしまった人を見るたびに、なんで私は死ねないんだろう、死んだ人の代わりになれたらと思ってしまう。

溜まってる→貯まってる

高齢出産
子供が高校生になったら収入が給料から年金になり、かなり年収が下がる
大学は給付型の奨学金
しかも毎月親に渡さないといけない
家族で旅行は行ったことない
お年玉は幼少期はもらえなかった（親戚からもらった分は回収。私と弟のために使ったらしいけど、言い訳の気がする）
中高時代はもらったけど、大学進学したらお年玉制度廃止
弟がマジで生意気で、いちいち見下してきて、ウザい
こっちはいつも優しいのに
怒るのは、あんたらから酷いことを言われるのが不安で、傷つきたくないから
それなのに短気だと決めつけてくる
友達はこんなんじゃないよ
いわゆる中流以上の階級の人の生活を楽しんでるよ
なんでうちはできないの？
そんなに貧乏だっけ？
小さい頃英語教育にめっちゃ金かけてたよね？
他の習い事もたくさんしてたよね？
中学受験、私も弟もしたよね？
なのになんで？
なんで高齢出産の人の子ゆえの苦労をしないといけないの？
元々、お父さんいい会社に行ってて、そこそこ裕福だったし、金使いが荒い感じの人じゃないから、かなりお金溜まってるよね？
なのになんで？
なんでぱっと見の生活水準で判断されないといけないの？
私の今よりかは幸せな幼少期は嘘だったの？
確実に経験したことなのに
私の幼少期は否定されるの？
高齢出産ゆえに高校生の時に年収が下がったから？
なんで？
なんでこんなに理不尽なの？

私の親はネットを反対していて、つい最近ネッ友と通話しているのがバレて制限を強化させられた。私はリアルはあまり充実していなくて、ネットに逃げ込んだのだが、それを制限で居場所を奪われるってなると相当きつい。
昨日も、なんとかネッ友（彼女）と連絡を取ろうと電話やメッセージなどをしていた。親はエスパーかなにかなのか分からないが、部屋に入ってきて、この会話はなんだとか責められた。（当たり前）
すると、病気だ、学校をやめろ、ばかだ、あほだ、依存性などと言ってきた。また、携帯は制限されていたから学校パソコンで連絡をとっていたため、それも回収された。
なんかもうわからん。うちはどうしたらいいんだ。

親ガチャ大外れだ
うちよりも酷いガチャがいれば教えて欲しいぐらい

家の中が窮屈で、苦しくて、死を迫られるから、必死で外で人間関係作ろうとして、楽しくもないのに笑って、そうしてやっと誰から見てもなんの苦しみも無さそうな明るい人のキャラ作り上げて、社会に認められて生きていい人間なんだ、必要な人間なんだって、感じられるようになった。
けど、時々、我に返って、本当の私は全然違うのに…毒親の悪口言ったって幸せな家庭育ちの人達には理解してもらえない…なんで私生きてるんだっけ、生きてちゃ駄目な人間なのに…って、苦しくなって、死ぬ方法を考えてしまう自分を必死で否定して、生きてしまう。
本当の自分って何なんだろうね。絵に描いたような幸せな家庭の子だったら、どんな人生だったんだろうなと憧れてしまう。

人間って兎に似てるところがあるよね。
誰かに思われないと寂しくて、一人で抱え込んで悩んで、
同じ過ちを繰り返し、否定や暴力をされ続けたら、
耐えられず死んでゆく、人間ってゆう生き物はどうしてこうも脆いのかな、しっかり大切にされる権利は私達にはあるはずなのにどうして気が付かないんだろう、お願いだから大切にしてよ、尊い命をこれ以上奪わないでよ！だからちゃんと愛してよ、、、少しでもいいから愛されてみたいの、、、、

やっぱり親って子供よりも自分の方が大事なんだよ。
だから子供の私が幸せにしてるのを見ると怒る。
自分はテレビ見る暇がないから勉強しろって言ってテレビ切って。
なんでイライラを私にぶつけてくるのほんま。テレビ見る自由もねえのかな。

コロナ対応で3日間職場に泊まり込みで働いて帰ってきたら、遊んで来たと言われ、今まで払った学費の借金を全部私の通帳（母が管理してる）から抜くと言われて、もう泣き寝入りした。疲れでメンタル弱ってるのもあると思うけど、死んだらこんな生活から楽になれると思うと死にたくなる。

母親が父親にばかり気を遣ってこちらの話を全く聞かない
毒父と結婚する母親も毒でしたか

小さい頃から面前DVが酷い家庭だった。
そのせいで私は人の顔色伺って面倒ごととか起きないように生きるようになってしまった
生き辛いね

死にたくて仕方ない
なにもつまらないしどうでもいい
楽しいことが例えあってもすぐ終わる
こんなクソみたいな生活がずっとなんだろうか
自分を傷つけることしかできない
もう何かあったら死にたいっておもって死のうとする
もういっそう殺してくれよって
あのとき窒息するぐらい首締められたとき殺されたかった
あの人だったら殺されたかった
もしまた会ったら殺してくれよ　もう生きられない

なんでこんなに死にたいんだろ
なんでこんなきもち