SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私の存在否定してるの気づいてないのかな　悪いとこばっか見ないでよ

お父さんと弟が大嫌い
お父さんはいつも何もしてないのにあーだこーだうるさいし
弟はいつも奇声あげててまじで気持ち悪い
てめーら寿命長すぎだろ
早く●んでくださーい
存在するだけでめーわくです

すず裏切り者って言ってごめんね、
何回人を傷つければ済むんだ自分
もう生きる資格ないだから死ぬね
今までありがとうこんな私でごめんなさい
大好きだったよさようなら元気でね。

どうして物に当たるなって言われたから自分に当ってたのにそれもだめって言われるんだろう
どうすりゃいいのさ

どうやったらみんなと同じようになれるのかな。

すぐ怒るんやめてくれる？とかよく本人に言えるよな。きもいねん。
おまえこそすぐ怒るし、こっち本気で怒ってる訳ちゃうのに本気にすんなよばばあ。
愚痴ばっかで楽しくないねん死ねよ。
生理前やからかなんか知らんけどお前すぐきれてうざいねん。生理言い訳にしすぎやねんあほか。こっちだってお前の100億倍は我慢して怒らんようにしてるんやから気遣えよきもいわ死ね

最近はずっと楽しかったけど、また始まった。
むりだ。こういうとこが嫌いだったんだ。
限界まで苦しまされて、死にたかったのに。
少し優しくされたら忘れてしまう。
なんでも飛び降りようとしたのに。
忘れてしまう。

毒親の呪い。

リスカ初めてした。深くは無いけど。
段々どうでも良くなって何回も腕切った

真面目に仕事をして、自分のミスでは無いのに非難される。家に帰れば、とにかく持ち物を捨てろ捨てろと追い立てられて、自分の居場所がない。全然楽しくない。生きているのが苦しい。

なんで？お前なんかに「死ねよ」って言われなきゃいけないの？何が「うちは、かなりあまく育ててるよ」だよ。あまく育てられていない家でも、さすがに「死ね」なんか言ってないでしょ。自分がムカついたら直ぐ死ねっていうくせに、言い返したら怒鳴るのやめろ。好きな人がいないのつまんないってなんだよ、お前の楽しさのために好きな人でも出来ると思ってんのか?あと、いじめられてない？とか言ってるけど虐待してる人が何言ってんの？私が体重で悩んでいるのを知っているくせに、「さすがにその年でその体重はデブ」って言うんじゃねぇよ、お前の体はいいのか？そのぜい肉だらけの体でお前も痩せろ？鬱になるとか言ってるけど全然鬱じゃありませんけど？鬱の重さ知らねぇくせに適当な事言うな、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日死にたい

全てが辛い
いなくなりたい
誰からも必要とされてないのに生きてる意味なんてないじゃん
全部、全部お世辞にしか聞こえない

学校でキモイ言葉ばっかり言ってる男子が嫌い。
友達がその男子に「説明一番分かりにくいわww」とか言われてるのに注意できない。こんな自分が嫌い。

学校できもい言葉ばっかりずっと行ってくる男子がキモイよ
友達は算数の授業で「説明が一番分かりにくいわwｗ」とか言われてる。
かわいそうだけど注意できない。こんな自分が嫌い

テスト勉強しろとかうるさいよ。
子供の言うこともきいてよ。

妹が虐待受けてるのに何すればいいのか分からなかった。やめてあげてすらも言えなかった。
そんな自分が嫌い

安楽死出来ないの？

楽に死ねる方法ってあるのかな？まあ日本では禁止されてるかなんで？政府は僕みたいな人の気持ちを考えてくれてないの？

僕って親が決めた当たり前に従って動かなきゃいけない人形か何かなの？一緒周りに気を使って生きていかなきゃなの？

辛いのが見えないのが悪いのかな？なら見えるようにボロボロにすればいいのかな？