SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫今日も生きれた機能だってあんなになんあんなによく眠ってそして勉強たたかれたけど辛いけど行きれてる今は辛かったけどさされたけどもうつかしにたいけどいきれたかきょうもいきれるよねほうだのさ

もういいや、私がこの過程ぶち壊す、
恨まれても知らない、私には関係ない私には関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない関係ない

みんな死んじゃえば良いんだ、私も死ねば良いんだ、産まれなければよかった、産んだのはお前なんだから、責任取れよ。放棄してんじゃねえよ。

ムカつくムカつくムカつく、最近人を傷つけないとストレス発散できない。

通塾途中の未成年に大の大人がナンパすんなよ。バリくそキモいし怖かった。しかもスーツ着てたし。まじ最低。

子の人たちは、全員自殺をしました。

泣くの我慢してただけなのに、やめてその気持ち悪い顔と言われた

いつも私なんかがごめんなさい

死にたい

誰か助けて
今日部活の発表会で私は毎日毎日練習してて
本当に出たかったのに今日朝起きるの遅くて親に
目の前でため息つかれながらそんなんだったらもう行くなって
言われた。お母さんが悪いんだ。って母が言って
父がそのまま殴ってきてもうそこで私、
パニック状態なっちゃって泣くことしか出来ないなか、
お前なんて生まれて来なければ良かったのにって言われた。
本当に無理、そんなん私が一番知ってるよ。
私は生まれて来たくなかった。けど私が全部悪いんだよね。
私なんかが生まれて来なければね。
ねぇ、もう死んでもいい？たくさん頑張ったよ。
なにしても楽しくないし全部もうやだ。

死にたいってことくらい思わせてよ。
助けを求めてるんじゃなくて。
分かって欲しいだけだよ。

生きてる意味がわかりません

もうやだ、死にたい、

朝が来ないでほしいな…

ノー勉で取った100点よりも勉強して取った70点を褒めて欲しい

もう頑張ったから逃げてもいいのかな
いっぱい親の理不尽な理由と言い訳に耐えてきたよ
本当に家出したい

家出したい

期待が重いよ、、
期待なんかして欲しくない。勝手に失望されて捨てられたくないから

嫌味ぃー早よねるんじゃなかったんってウルセェとうまわしにそんなだから肌荒れするんだよって言ってるはぁもううざいもう早く家でたい消えて欲しい死んで欲しい顔も見たくない明日は早くから家出よう勉強しに行こう黙って行こう早くから起きてフードコートにでも行こうかなよしそうしようこんなことでって思うかもしれないけど元々もっとイラつくことあったしもうそれでいい
多分お母さんもイラついてると思う私口悪いから
全然腹立つのおさまんない

お前が生きてる意味はない。生まなきゃ良かった。
お前が生まれて来なければ全て上手く行ったのに
そう親に言われた。もう自分でも知ってるよ。
私が死ねばいいの？もう嫌だ