SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

消えたいってずっと言ってる癖に実行できない自分の弱さが嫌い。

また家族でもめている
もういいかげんにしてほしい

きもすぎる虚言ほんとにやめてほしい聞こえるところで大声で人の悪口言うのほんとにきもい自分ばっか味方作ってそうしたらその人にまで責められるに決まってるじゃんこっちの話は何も聞かないくせにぜんぶお前が悪いってなにそれおかしいよね

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
黙っててよ
美緒の居場所を奪わないで
ほっといて
うるさいうるさいうるさい
あんたが一番うるさい黙っててよ
なんのために生まれてきたの？
こっちが聞きたいよ
何で産んだの？
私は生まれてくることなんて望んでない！！

もうこんな家いたくない
なんでろくな人がいないの？
なんでこんなバカみたいなやつらしかいないの？
本当しんどいし苦しいし辛い

なんで母親と話通じないだけで逆ギレすんなって怒られるわけ？
どう考えても逆ギレしてんのそっちだろ
勝手に逆ギレしたとか理不尽に怒るとかいい加減やめてほしい

ここだけが私の居場所なのに奪おうとしないで
触らないで
共感してくれる人がいるだけで心が軽くなる、ありがとう

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
叩かないでよ、近づかないでよ、さわらないでよ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
苦しいよ

ねえ、助けてよ
友達がほしい
誰かを信用したい、信じたいのに何で誰も信じてくれないの？
いろんな人となかがいいけど私だけと中のいい人なんていない
ネッ友とも縁切られたし誰か助けてよ
誰でもいいから一緒に家出したい

自分が病気だからって被害者ぶってるけどこっちはお前に心傷つけられてんだよ

友達といるときだけが楽しい家はほんとに地獄すぎる

親に行動監視されて制限されるのきついほんとに

「もう学校行くな！」って言うけど、そもそも私頼んでないんだけど。そんな事言うなら行かせなければよかったじゃん。わざわざお高いお金払ってまで。

家出したい、もう辛い、苦しい、どうして、、、
姉からも母からも誰からも必要とされない
私が生徒会に入れたのも私のソトヅラがいいからでしょ
みんなが必要としているのは本当の私じゃない、ソトヅラの私だけでしょ
誰でもいい、誰でもいいから本当の私を見て、本当の私を必要として、本当の私を愛してよ、、、

他人に優しくするんだったら私にも優しくしてよ。

昨日お父さんに「寝れないからインターネットつけて。」って言ったら「今日は寝ろ。お前がお父さんに対しての態度を改めたら考えてやる。」って言われた。なんで？それはお父さんもじゃないの？私が全部悪いの？親に大切にされた記憶があまりないから私もあまり優しくしないのに。友達だったらわかるよ。だって友達のほうが私に優しくしてくれるもん。そもそも私思春期だよ？反抗期真っ只中だよ？お父さんにも反抗期はあったでしょ？自分は良くて私はだめなの？この家にいたら心も体も傷が増えてくばかりだよ。リスカの傷ほとんどが親のせいだよ。

親に死ねって言われた
こんな子要らないって
産まなきゃよかったって

望んで生まれてきた訳じゃないのに

理由もないのに死にたい。
僕は恵まれているのに

両親との溝が深まっていっている。
心理的隔離を感じる

ただただ虚しい
分かる人いるかな、胸あたりがずっと細い何かに刺されてる気がして、その痛さを感じながらずっと生きてるみたいな
上手く言葉に出来ないけど自分は今もそう感じてる。