SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いじめられてても学校休ませてくれない。

辛い　しんどい　
仲いい友達が私の好きな先輩を馬鹿にした。
何も知らないくせに
ふざけんなよ
好きは自由だろ
お前の推し馬鹿にしてやる
でも謝るから許してね❤

疲れた　私が何言っても否定してくる担任うざすぎ。
相談しろって言ったのそっちじゃんか
ふざけんなよ　マジで無理
大丈夫ですか、じゃねえよ
お前のせいでこうなってんだよ　マジで無理　教師ズラすんなよ噓つきが

しにたい

今日も朝から学校だぁ～
はぁ行きたくない、

私は仲のいい人を友達って呼んだり、それよりもっと仲のいい人を親友などと呼べない。理由はその人が嫌かもしれないって思っちゃうから。最近、私に『「大親友」だよ！』っていってくれた子が、転校してきた子とほとんど一緒にいて、私とはあまりいてくれない。私と本当に大親友なのかなって思っちゃうし、私って、本当にあなたに必要な存在？と思っちゃう。ただでさえ親に愛という必要な気持ちを歪まされているのに、もっと歪みそう。私が想像してた親友と違う。私にも悪いとこはあるんだろうけど。多分、家の中か、外か、から違うんだろうな。

死にたくても死ぬ勇気がない。

生きる意味が分からない。

生きる意味が分からない。

推しをバカにしてくるの何なの？
お前ら（親ども）は推しの何も知らないくせにふざけんな!
声だけでおかまとか言って意味わかんない、
自分がされて嫌なことは人にしないとか言ってるくせにお前らだって一緒じゃん。

妹がほんとに嫌い
まだ5歳なのはわかるけど、私の物壊したり、破いたり、奪ってきたり、何なの？それでやり返したら泣いて、私が結局怒られる。意味わかんない、
妹が生まれてきて嬉しかった、、、、、はずなのに
今までいなくなったらいいのにって思っちゃう、
いつも母親を取られてる気がして、母親まで嫌いになってコイツがいなければって、最低な姉だね。
消えるのは私の方だよね、

予期不安(パニック障害ではない)・疲労感・自分の趣味に関係した強い拘り・思考の歪みや偏り・メンタル蜂の巣、、、これ以上は生きられない。死にたい。。

もうこれ以上私の居場所を奪わないで

いつまで気持ちと葛藤してなきゃいけないんだろう。この気持ちから逃げられる日が来るとは到底思えない。誰か気付いて

あと因みにお姉ちゃんがいない間うちここ来なかったから。なのにお前がきたらこれだよら、

お姉ちゃん今のいままで修学旅行行っててさっき帰ってきたんだけど、まーーーじで帰ってくんな。いらない、消えろ。邪魔。
さっきも帰ってきてそうそうわがままだし、うちがちょっときつく（というかネタっぽく？）言ったらガチギレしてくるしきもいしね。
てかお前がいない間うちまじストレスまあまあ減ったし鬱になることも少なかった。お前がいなかったら平和なんだよ。お前が存在することで誰かに迷惑かけてんだよ。
死ね。地獄で後悔してろ。

何が「お前のため」なんだよ、散々暴力暴言、あげくの果てには友達関係にまで手を出してくる始末、なんなんだよ！クソ迷惑なんだよ！ふざけんなよ！

自分は良い方に向かってるはずなのになぜか
現実味が薄い、なんというか心だけ辛いままなんだろうねw

死にたい
消えたい

「お母さんはあなたを助ける、もう学校行かないと間に合わないじゃん、さっさとしなさい、ほら、ちゃんと助けてるでしょ」
は？学校行きたくないっつってんじゃんその時点でもうこっち殺しに来てんだよ