あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
ここで嫌なこと書いたら本当にすっきりしたー。今度みんなと会いたいってぐらい友達みたいに感じられる。
今日から、私はみんなのことを友達と思いまーす‼
なんでだよ。なんでお父さんが出かけたってこと知らずに2階から降りてきただけなのに「お父さんがおらんなったらだらだらするんやね。本当にお前はわかってない。お前を生んだのが間違いやったわ。」とかお母さんが言ってきたけど、そんなん知らんかったのに。「お父さんが出かけたの気付かんかったんやし。」って言ったら「お前はクズ～♪お前はキショイ～♪」って歌いだしてその歌詞を聞いたらマジで私の嫌がらせじゃんってことがめっちゃ言ってた。まじで嫌ですね。本当に嫌。何度でも言える。本当に嫌。
うまく楽しめるか不安、
行ったら楽しいかな、、？
行きたくないけど生きたい
今お父さんに「お前は誰のおかげでご飯が食べれる思ってるんだ？あ？」と言われたけど、そんなんお父さんやお母さんってわかっとることを言われてもなめとんかって感じです。もう幼稚園生でもないし、ていうかもう小学生だしもうそんなん分かり切っとることなんですけどって感じのことをいっつも言われてマジで腹立ちます。うっせーんだよって口からこぼれそうなときもあります。本当にうざいです。
ここに居る皆と会いたい。あいつ（兄）という束縛から離れて自由になりたい。
大変遅れました
まじで今風邪ひいた？感じで勉強してるですけど
まじで風邪ひいた状態で勉強してると嫌なんですけど風邪ひいた理由は周りの奴らが風邪ひいた感じで移った感じです
毎日を頑張って生きているかけがえのない素敵なみなさんにいいことありますように。
誰か私を飼って
そんなに物みたいに扱われるならその方がマシ
誰か私を殺してよ、、
自分に対してしつけがなってないとこういう奴ができるって言ってきたけどお前が産んだんやろw
お前の種さえなければ自分は生まれて来んかったんやで爆笑
自分に対してお前は結婚できないって言ったけどよくお前は結婚できたよね
たまに元カノの話出してくるけどいつの話？w30年は前だろwwクソ武勇伝語んなカス
そんなんやからフラれたんやろ。
暴力や暴言で支配することで支配できると思って優越感を得てるカスは潔くくたばれ。
親を名乗んな。
勉強もできない、運動もできない、なんもできないじゃん。気遣いもできんくせに、私に関わんなよ。
年上のくせに私に教えられて恥ずかしいね。いつまでも教えてもらえると思うなよ。
私のおかげで点数取れてるくせに。感謝の一言もない。ありがとうも言えねーのかよ。
もう親と会話したくない。だけどいっつもお父さんから電話がくる。お母さんもめっちゃ話してくるし。唯一の楽しみの友達と遊ぶことをとらないで。親と一緒にいたくない。本当に嫌。「何がしたいの？」って聞かれて答えたらどうせ笑うんでしょ。だから言わないのにそしたら「そうだよねお前みたいなやつがやりたいことなんてないよね」って言われる。本当に嫌。どうすればいいの？
前までは体型で色々言われてた。あいつに。身長168センチあって体重が78で、クソデブだったからね。
「デーブ。あっちいけ。しばいてやろうか？･･･どう？ちょっとSになってみた。まぁデブなのわ変わらないねｗ」
って、お前もデブじゃんwその時からデブって言われたくなくて、痩せたら性欲なくなるかなって思って1年間本気でダイエットした
今はいつケンカ挑んできてもいいように必要な分の脂肪と筋肉はつけてるけど、
結果：身長 168→169 体重 78→52 太もも 61→48 になった。
これであいつを見返せるって思ったら、もっとひどくなった。ねぇどうしたらいい？私の逃げ場はどこ？
そうですかじゃねえよ
マジでウザい
死ねよ
早く死んでほしい
勉強のことでプレッシャーかけないで。辛いよもう。ただ幸せになりたい。それだけでいいから。この願いをかなえて。お父さん、お母さん。お願い
更年期、自分がお母さんや自分にモラハラ発言してるの自覚ないみたいでびっくりやわ。
すぐ人をバカって言うわりにはお前も脳みそちっちゃいんやね
ケンカでなら勝てる自信しかない。
だって自慢じゃないけど独学で殺しまでは行かないけど、意識を落としたり、どこ殴ったり蹴ったりしたら折れるかとか
弱点とか、目が泳いでたり瞬きの回数、汗がどのくらいかで焦ってるかどうか分かるようになって、技術も学んだしね。
負けるわけない。ケンカ挑んでくるならいいよ。私を敵に回しても。･･･もう敵か。
漫画かなんかで覚えてきたか知らんけど、あいつ（兄と呼びたくないのであいつと呼びます。。。）
たまに変な声出したり、見つめてきたり、耳元で囁いてきたり。きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい
まじでやめて！吐き気する。お前の声なんか聞きたくねぇんだよ！
あぁ。もう、いっそ男になりたかった。ごめんなさい。お母さん。お父さん。
そしたら、あいつとのつきあい方も変わって「兄妹」じゃなくて「兄弟」で仲良くなれたのかもね。
関係も違ったかもしれなかったのにね。
お兄ちゃんの性欲満たすだけに生まれてきたわけじゃない。きもい。どっかいって。
過去思い出しただけで吐き気する。気持ち悪い。
脳内から出てって。夜中何してんのかしらんけどよ、私の部屋に入ってくんな！
お母さんは「まぁ、お兄ちゃんは中学生だからしょうがないよ。」だって。ここまでくると笑えてくるね。
そんな言うなら私も中学生だよ？お父さんとお風呂、から卒業してんだよ？自分で言うのもなあれだけどお年頃だよ？
私も中学生だけどそういうエロいことはきもいから考えたくないけどあいつのせいで頭に浮かぶんだよ。辛い。
考えたくもないことを考えたくないよ。気持ち悪い。
叩かないで
悪口を言わないで
悪者にしないで
私のものとらないで
笑わないで
怖い怖い怖い
視界に入らないで
やめて
本当にやめて
もう嫌だ
自分は頑張っているつもりでも、親がちょっとしたことで怒ってきて自信を無くす。ただもうこの家が嫌だ。どこか遠くに行きたい。だけどいけない。こんな家に生まれなければよかったのに。死にたい。もうどうすればいいの？
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