SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達のSNS見るとなんか虚しくなる
あの人さえ居なければ私もそっち側だったのかな。
それとも私が弱すぎるだけ？
もう分かんないよ。もう期待したくない死にたい

お母さん、私のこと生まなければ良かったのに

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないのに、どうして生きていないといけないの？

いつか、東京とか、その辺のカフェであってダベるんだ。昨日あったいいこととか、家のこととか、辛いこととか、何時間もかけて話すんだ。それでお互い明日を生きるヒントを見出せれば、いいな。

あなたに会うために、ここに戻ってくる。明日も、明後日も。でも、今日あったことが俺にとってヤバすぎるから、どうなるかわからない。明日もちゃんと生きてるかわからない。

ここで会えただけで私も嬉しい。本当は会って話したい、けどたぶん簡単には叶わないから
同じような気持ちで、それでも毎日生きてる人がいるって事実だけで私すごく嬉しい。救われるの。

あなたとは、いつか会って話してみたい。絶対、会いたい。きっと友達になれると思うんだ。でも、夢でしかないよね。多分住んでるところも遠いし、でも、ここでこうやって出会えたのも何かの演技なんだろうね。出会いとか、大切にしたいからさ。短いと人生だし。

どうして同じ気持ちの人に現実で出会えないのかな、

すごく分かる。頑張らなきゃって思うけど、ほんとは誰かに連れ出して欲しい。一緒に現実忘れて、逃避行したい。今までできなかったこと、楽しいこと沢山したい。それで最後は一緒に死ぬの。

誰かに必要とされたい。誰かに、一緒にしのって言われたい。誰かに手を取られて、走り出したい。逃げ出したい

つい、居場所求めて毎日来ちゃう。辛くても頑張ってる人探してここに来る。
何度も名前見かける人に私もすごく励まされてるよ。すごく、ありがとう。ありがとうって沢山伝えたい。同じ人見るたびに私も頑張らないとって思える気がする。から、ありがとう。

あなたとなら、一緒に死にたい

同じ痛みを抱えた者同士なら、きっと後悔なく死ねるだろうね

なんで私みたいなのが生まれてきちゃったのかな

ひゆさんは毎日見る、毎日頑張って生きてるんだね。おれもがんばらなきゃ、誰かと一緒に死ぬまでは、生きてなきゃ。

お願い、誰か助けて

夜が怖い、その先に明日があると思うとすごく怖い。うまく息できない。明日もまた残念そうな目で見られるのかな、

失望した目で見ないで欲しい、邪魔者にしないで欲しい、ただの私を知って欲しい、お願い許して

死にたい、一緒に
ひとりじゃ怖い、怖気付いてきっと踏み切れない

ごめんなさい、期待に応えられなくて。ごめんなさい、払ってもらったお金無駄にして。ごめんなさい、ちゃんと頑張れなくて。ごめんなさい、ただ生きてるだけで迷惑だよね、ごめんなさい。