SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

受験でプレッシャーなのに顔がブスとか言わないでよ！！！
もう死にたい

死にたいので苦しくなくてあまりお金がかからなくてだれにも見つからない方ほうを教えてください

私なんてどうせ評価されないんだ

家でもそうだよね
私が頑張ってることとか家事をよくやってることとかどうでもいいんだよね
弟がやるとあいつはめっちゃ褒められるけど

もう疲れた。
考え方は直らないけど、文章だけでもポジティブな思考にするわ。

私が男子の友達が多いからって男子と話してるからって、女子の陰口集団が愚痴言うのださ。かわいそ。そんなことしか言えないあなたはとてもかわいそう。

一部の陰口女子って集団でしか話せないのきも、ださぁ。

「○○ちゃんってやっぱうざいよねー、やっぱ◆とは気が合うわー」
ｗｗｗ私のとびきりの作り笑顔と作り話でつられるお前は友達？

なわけねぇじゃん！ばっっっっっかじゃねぇの？やっぱお前の性格くそ以下だわ。口腐れ、しゃべれなくしてやろうか？
誰が友達って？私とあんたが？ｗｗｗ私が声を変えてるのにも気づかず？作り話にも気づかず？作り笑顔にも気づかないお前は友達なんかじゃねぇよｗｗｗ近づいてくんな雑魚が近くでしゃべるな雑音が耳に入る。

てか前もおんなじの書いた気がするｗｗ
ああ毎日がだるいパラダイス！
月曜日学校で一人になれるとこさがそ！
一部の女子ってなんで男子に壁つくんだろ
そんなんだから友達出来ねーんだよばぁーか
アーホ

てかここって家以外の愚痴も吐いていいの？
なら沢山吐き出したいことある
家でもいっぱいあるけど、外でもいっぱいある

自分だって頑張ってるし、それなりにうちのことが好きな生徒（仲良い子含む）もいるのに、なんで他の講師たちとは違って評価されないんだろ・・・
他の講師ばかり褒められて、自分には価値がないことを認識させられて、悲しい・・・
自分って確かに魅力とかないけどさ、努力と功績ぐらいは褒めてくれても良くない・・・？
底辺家庭で育つとそれぐらいの評価しかしてもらえないものなの・・・？
自分だってお菓子作りそこそこできる（確かに見た目可愛くまでではないけど、味は我ながら美味しい）のに、他の人ばかり評価されて、自分にはそんな特性はない感じになって、・・・
自分って本当に生きてる価値ないよね・・・
今日はバイトはない日だけど、ある日に考えちゃうことをこうやって時々思い出して辛い・・・
確かに私は価値ないけどさ、もうちょっと褒めてくれても良くない・・・？

今日も作り笑顔、作り話。
今日は失敗しちゃったかな？
雑魚にかまちゃったから口がすべってくそ教師に怒られちゃった！
滅ばないかな？
滅ばない？
滅べ？

なぜおまえらにかまわないといけない？
▲「ねえねぇー⋄ちゃん、○○が私のことなんか陰口言ってたぁー⋄ちゃんもなんか聞いてないー？」
⋄「なんか；；；；；；って言ってたよ」
▲「まじぃー？ひどーいていゆーかぁ；；；；；ってさぁ...ｗｗおもしろーｗｗｗｗ」
くそ教師「⋄さん▲さんがどれだけ傷ついてたかわかります？泣いていましたよ？」

は？どゆこと？
心身から笑ってたけどあいつ。
てか私が悪口行ったみたいにチクられてるし

▲「⋄ちゃんひどいんですぅーなんかぁ私が○○ちゃんをぉ虐めてる噂を流してるってぇー」

そのあといろいろ怒られて結局私が全部悪い的なことになった。
▲みたいなやつがいるからトラブルが起こる。
マジであいつ死ねよ

もう、終わりにします。
明日の朝には死んでいますように
お願いします。

叩かれたり殴ったり忘れてないからな死ねよほんとに

起きてていいことないのでもう睡眠薬飲んで寝たい

父親と私と妹の家庭で、ご飯も作って洗濯掃除も全部やってるのに、いつもいつも難癖ばかりつけて妹がちょっと手伝っただけで大袈裟に褒めて私の事落として、死ねとか消えろとか生きる価値がない、とか言われてもう死にたい、殺して

「こんな世界」と嘆く誰かの生きる理由になれるでしょうか
これは僕が今
君に贈る
最初で最後の
愛の言葉だ。
＃誰かの心臓になれたら

私が死ぬまであと7年一か月
今は音楽を聴いている。

嘘で固められた世界でも
ごめんねあなたに生きててほしいの
時が戻ればなんて思いながら
私はもう
少しだけ諦めている。

またいつか
光の降る街を
手を繋いで歩きましょう
空の青さを忘れるなんて

もうだるい
死ねよ　きしょいんだよ

みんなぁーーー
私自殺しようかな？？？？？

そんなにギャーギャー言うなら私のこと産まなきゃよかったじゃん

なんで私の努力認めてくれないの