SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

人生くそげーすぎる

持ち物全部外に投げ出されて等の本には煙草とDVしかしない

学校の友達関係についてこの前、親に相談したけど｢いつも愚痴ばっかり｣って最後まで聞いて貰えなくてしばらく相談もしてなかった。
だけど今日どうしても辛くてしんどくて相談した。
そしたら私の話を最後まで聞こうとせずにアドバイスや否定ばかりで悲しかった。話を聞いてそれから｢こうすればいいよ~｣って軽く言って欲しかっただけなのに。
もう親には相談できないかも。

生きていく希望がない

学校にプールカード忘れただけで怒鳴られて友達との約束も遅れました…

はやく寝るとすぐ学校いかないといけないから夜まで起きてる。
でも次の日は凄く眠くて今日こそははやく寝ようって考えたのに学校が嫌でループしてる。
つかれた

最近急に学校行けなくなる日がある。
前日まで学校行けてたのに朝起きると体が鉛のように重くて、気持ちはもっと重い
親は理解しようともしてないし甘えだと怒られる
私だって行きたい、内申に響くし怒られたくないし授業に遅れたくないし頭悪くなりたくない
でも突然凄く学校行けなくなる、わかんない、どうすればいいの、
わがままだけど誰かにこんな私を甘えじゃないって信じてほしい

学校に行かないと今使っているタブレット取られるから学校に行った
今帰宅したけど家に入った瞬間ため息が出た

また怒鳴ってる
うるさい
黙れ

話しかけるだけで怒られるってなに？
片付けろって言われたから片付けて出ていったらその態度気に食わないって殴られるし。
意味わかんないわ
クソじゃん。

話しかけるだけで怒られるってなに？
片付けろって言われたから片付けて出ていったらその態度気に食わないって殴られるし。
意味わかんないわ
クソじゃん。

今家着いた
家に誰もいないの
安心するし、すごい落ち着く
このまま帰ってこなければいいのに

死にたい

自分が毒親って気付けよ

自分が耐えてきたことって
家族や先生が私にした虐待同然のことだったとは…
知らなかったよ

私が臓器をたくさんドナー提供すれば自分も相手も幸せになれるよね
こんなんでも臓器は元気だから自分が死んで多くの人を救えるならいい死に方だと思う
でもまだなにかしてから死にたいと思ってしまう

よく考える。
臓器をできるだけドナー提供できたら幸せになる人がいるし頑張らなくて済むのかなって
家庭環境が辛かった人が幸せになれる確率って何パーセントなんだろう。
幸せになろうとしてないんじゃなくて呪縛に囚われて幸せになれないんだよね

なんで浮気すんの
気持ち悪い

再婚する前、離婚する前に戻りたい
再婚相手が困難って知ってたら、反対したのに

母親が、上から目線で、フン！と笑ってくる姿

学校のいじめっ子と全く同じ態度

６0代で統合失調症の子供をいじめっ子のようにいじめる母。