SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

怖いよ、どこの組織にも属して無い状態。宙ぶらりんで地に足ついてなくて。高校は制服が自分の身分を証明してくれたけど、今の自分は何者でも無くて。言いようのない恐怖、今更文転なんて出来ない。不安定な家庭環境で、合格目指して1年間なんてたぶん頑張れないよ

人の目が怖い。現実じゃきっと誰にも話せない。
隠し通したいけど、でも誰かには聞いて欲しくて。こんな人間でごめんなさい。

まじ自分の話なので目障りだったらスルーお願いします。
ここにいる人たちみんな小中学生とかなのかな。私実は浪人決まってる人間なんだよね。現役時代、全然努力しなくて鬱のせいとか言い訳して、受験から必死に逃げちゃったんだよね。中学受験で全国模試の順位上の方に乗るくらい勉強してたはずなのに、人間関係でいろいろあって鬱なったのと優秀な娘っていう親の期待がしんどくて。気づいたら前みたいには努力出来なくなってて、出来たことができなくなってるのが本当にしんどくて、でも過去の栄光には死ぬほど縋ってて。自分の成績が下がるほどに家庭環境荒れてくし、親の期待を裏切るのが怖くて、何ひとつ出来ることないくせに志望校ばか高いとこ選んじゃって。中学受験の時は成績が良かったからか父親の暴言暴力も減ってたから、底辺の大学入ると家庭環境悪化しそうで。今更引き返せなくて、良い大学は諦めたいなんて言い出せない。けどあと1年頑張っても受かる気がしない。鬱は治らないし、子どもだった頃のクソみたいな家庭環境に戻るの本当に怖くて。クラスの子はほぼみんな東大とか医学部入ったのに、もっと自分も頑張れたはずなのに。逃げ道が死ぬしか見つからないよ、後悔しかない。不出来でごめんなさい。鬱も治せなくてごめんなさい。死んだら許してくれるかな、

なんか。自分が最近人と違うような気がする、、人とずれてるっていうか。伝えたいことを上手く表現出来なくなった、文章では書けるんだけど、その場で思ったことを伝えようと思ったら語彙力がない、吃音まじりになりやすくなった。間違ってたところを人に何回教えられても、何回練習しても出来ない、頭の中では分かってるつもりなのに身体が覚えてくれない。いろんなものを無くす。というか置いた場所を覚えられない。なんでかなー,特に何回教えられても何回練習しても出来ないのが一番辛い。部活で困る。教えてくれる相手に申し訳ないし、次に中々進めないし。前はこんなんじゃなかったのに。

父親が家族のご飯食い荒らしてて困ってる。あいつ毎日お酒呑んでは自分のしたいことばっかして迷惑かけてくる。前私がお昼ご飯をおやつに冷蔵庫に少し残していたら食べられてた。何回も食べるなって念押ししといたのに。それで食べたでしょって聞いたら、食べてないって、今までも何回も学校のお弁当のおかず食べられたり、食べ切らないのに炊いておいたお米を調理してフライパン焦がして、みたいなことがあったのもそうだけど、食べてないって嘘つかれたことがすごく悔しくて、情けなくて、泣いてしまった。お母さんが癌になってからは少し丸くなったけど、いままでもお酒を呑んでは暴れて、それで私が怒ったら逆ギレして、怒鳴られて、何回も謝れって言ってきて、怖くて自分の部屋に逃げたらドアを拳で殴って壊してきて、何度死にたいと思ったか。ただご飯を食べられただけって思うかもだけど、そうじゃない、毎日酒臭いのにわざと息を吹きかけてきたり、触ろうとしてきたり、嫌がらせをしてくる。旅行に行ったときも飛行機に乗る前からお酒呑んで、客室乗務員の方に理不尽にキレて、朝からお酒呑んで、いろいろなものが溜まりに溜まってこうなったんだよ。構ってほしくてしてると思うけど、なんで理不尽にキレて怒鳴るヤツに構わなきゃいけないの？何でもかんでもしてやったんだから感謝しろって何？自分が一番偉いの？いい加減にしてよモラハラもDVも。

ストレスで脳縮むのか。私の脳もちっちゃいんかな。何もうまくいかないし誰も認めてくれないならいっそ死にたい

やらなきゃいけないこと後回しにして夜にやる癖治したい。明日の朝までにはやれば親は怒らないはず

ほぼ確実で今の塾辞めることになったかも。
もういいや。うん、もういいよ。私が耐えればいいだけだもんね……そうだよ。はぁ、
今の塾は何も耐える必要がなくて、休日とかに父親がいたら、自習しに行こーってなるぐらいには好きだったのにな……もういいや
自分を殺せ、自分を殺せ、感情を殺せ、何もかも、殺せば、きっと楽になる
もう考えるのも疲れた。

久しぶりにメンタルヘラった
モラハラが収まってもモラハラの傷はいつまでも残るし呪縛だっていつまで経っても解けないんだよね
ヤッてる声をわざと聞かせるっていう性虐待は今も続いてるしいつになったらこの地獄終わるんだろ

死んだら転生すると思う？もうこんな人生懲り懲りなんだよ。今日異世界サイトやってきた。行けるといいな。馬鹿らしいよねほんと

ずっと私を虐げてきた毒親も毒姉も頃したいぐらい憎くてしょうがない。親頃したニュース見ると自分もいつかああなるんじゃないかって怖くなる

死んだら転生すると思う？もうこんな人生懲り懲りなんだよ。今日異世界サイトやってきた。行けるといいな。馬鹿らしいよねほんと

辛い人、死にたい人、現実辞めたい人みんなパキシル飲むべき。保険証あれば親いなくても貰えるし、飲むだけで嫌なこと全部忘れてふわふわな人生になるよ。知らんけど、たぶん。

ここにいる家が嫌いなみんなで家出したい。みんなでバイトしてさ、家借りて、嫌なこと全部捨てて幸せに過ごしたい

ばばあなんだから自己管理くらい自分でしろよ

てかさ、常日頃から思ってるんだけど、高血圧のくせに寝起きクソ悪いのなんなん？寝起きで人にあたるのマジでやめてほしいし、くっそ迷惑なんだけど

くしゃみしただけで舌打ちされたんだけど。いやいやいや。
は？？？？

今日自分が下校中に、こちらと関係ないことで急に機嫌を損ねた親が自分のアクスタを割ろうとしてたらしい、始めたばかりのゲームだし別にどうでもいいと思われたんだろうか
もう片方の親が必死で止めてくれたおかげで無傷だったけど、目の前で割られるのを想像したら泣いてしまった
家族の問題が大好きなゲームに影響を及ぼすなんて考えたくなかった。キャラクターには怖い思いさせて本当に申し訳ない、怖くてもう何も飾れない

もうやだ、自分でやってよ。
何でもかんでもうちに頼らないでよ。

しにたい…
皆で、ここに居る皆で、飛び降りとかしてみたい